博友留言：

　　木子李：

　　我结婚三年，但暂无小孩，因为结婚半年后，我丈夫犯了一场慢性病，要吃两到三年的药，现在基本可以要小孩了，但我现在却没这方面的想法了，因为我的感情有些偏移，很多东西我想强迫自己去忘掉，可做起来却那么的难，很痛苦。

　　结婚之前我经历过两次失败的恋爱，让我对男性有了不少的认识，觉得找丈夫一定要找个靠得住，不花心的，于是我找了现在的丈夫，我虽然不爱他，但他为人老实，对我很好。三年里日子很平静的过着，但今年我们老为了一些芝麻绿豆大的事吵嘴，后一次让我觉得有些伤心，我在想为什么这样的男人，这样的婚姻还是要吵呢，让我突然觉得很没意思。如是我脑海里开始留恋我的初恋，回想起觉得那一段感情才是唯一的美好。

　　我的初恋始于十五年前，那时我还在高三，那年元旦我和一玩得好的同学去她男朋友学校玩，她男朋友在另一学校的大三，而在那个寒冷的冬天我们去到他们学校才发现她男朋友回家有事了，而接待了我们的是他一哥们，他请我们在学校的饭馆吃了饭，而后安排我们在他们的一小出租屋住下，第二天我同学的男朋友返校了，如是我们四人在一起做饭，玩耍。要走的那天，我同学和她男朋友在房间打闹，然后把我们推了出来，他们俩关在屋内，(我觉得自己傻傻的，当时根本不知道什么意思)。这样我和他被赶出来晾在了走廊上，元旦很冷，我们俩在走廊上站了会，觉得冷，他说去厨房烤火，然后我们来到了厨房，烤了会火，他突然问我冷不，抓住我的两只手塞进了他的大衣口袋里，然后轻轻地让我依偎在他怀里，那是我长那么大第一次与异性近距离的接触，我心砰砰直跳，我没有抗拒是因为我对他也有好感，虽然认识才一两天。然后他轻轻地吻了我，但除此之外我们什么也没有。后来我和同学返校了，他让我记忆深刻，但我当时也想大概我们没什么感情的，返校后他写过一封信给我，说他们快毕业了，压力很大，准备毕了业去南方，我回了一封信给他，但不记得写些什么了。后来一段时间我们便没有联系了。那一年他毕业去了广东，而我也考上了另一座城市的一所高校。这样我以为我们不会再有什么了，因为我们都换了地方，断了联系。

　　到大二那年，有次放假回家，我意外地收到了一封从广州寄来的信，打开看是他寄来的，就这样我们又联系上了。在那半年里我们一直鸿雁传书，偶尔通通电话，因为那时每次接电话还要预约跑到学校传达室去接，很不方便，每次通信都会互诉思念和现状，因为我学服装设计的，他经常会从广州买些相关的书籍和剪些相关的资料简报寄给我，让我很感动。那年春节他说回家过年，说要来我家见我，我也没太当真，他虽然知道我家地址，但他从来没去过。可没想到春节初六他真的出现在我家门口，他是一路问着打探来的，又跟我带了服装书籍和海南的椰子，(那时他转到海南工作了)，我带着他在我们家附近转了一圈，两人手牵着手聊聊走走。那天他住在我们家，但是跟我爸睡，说实在的那时我什么都不懂，更不可能有什么想法。第二天一早我送他去火车站返海南上班，我们依偎着坐在车上，很不舍得送走他。之后我们依然是书信联系，但突然有一天我写给他的信被退回来了，加盖的是“查无此人”。这一退，我就断了跟他的联系，因为我只知道他的公司地址，而他又不断的跳槽，经常换工作，所以我无从找起。

　　这一断便是十三年。对于这件往事我一直埋在心底，也成为了我心中的一个迷，我爱他，他是我的初恋，虽然我不是他的初恋，这么些年来我只能把这段感情压在心底，同时我又不解，他为何突然失踪，还是出什么意外了。茫茫人海，彼此都辗转各地，我想我们这辈子也不可能再遇见了，也不可能再有机会见面了。

　　但直到两个月前有一天我跟我闺密聊到这段感情，我说我们这辈子可能也无缘再见了，她说你为何不通过他同学找找，她这一说让我毛塞顿开，于是我加入了他们学校的群，没想到通过他同学很顺利的就打探到了他，他依然在广东，在那边安家了，他同学还留给了我他的手机号码，可我却不敢打，因为我真的不知道这么些年过去了，再联系会怎样，但他同学同时也告诉了他有人找他，于是他找到了我，这样我们又联系上了。

　　十多年过去，我们再联系，彼此心中都激动万分，首先我们都是通过网聊，也视频。但我没把我的电话告诉他，因为考虑到我自己已有家室，我问他为什么当年我们会断，他只说阴差阳错，他吃过不少苦，换过不少工作，加上当时到我家感觉我父母对他不是很满意(其实我父母当时根本没表什么态，因为觉得我还小，我还在读书，根本没去考虑那方面的事)，他说他白手起家，才换来今天的一点成绩，他现在在一外企做产品经理，因为他学英文的，他太太在家做全职家庭主妇，有一男一女两个孩子，有两套住房。我们网上聊了些日子后，有天没见他上网，第二天他上来说他昨天开车出事了，别人的车撞了他的车，我当时很担心，不过他说没多大事，就他的车撞坏了一点，他说只是当时好想跟我通电话，他想我告诉他我的手机号码，就这样我告诉了他我的手机号码，从此我们就算网上见不到，也会每天通通电话，言语间有关心，比如吃早餐没，休息好没，要照顾好自己之类的，也有暧昧，比如爱你，想你之类的。他说要回来见我，甚至直接说能不能一起住一晚，我说不能，我结婚后从来未单独在外留过宿，我不知跟我老公怎么交代，我虽这么说，虽然内心也对丈夫很深的愧疚，但我骨子里其实还是好想见到他，十五年了，一段挥之不去的初恋，如今再次有了联系，我怎能不想见到他。经过几次他说要见我后，我刚好5月要去广州办事，我便说过一阵我去广州，他很高兴。过了几天他说要我办张港澳通行证去，到了广州他去接我，然后我们再一起去澳门，我答应了。在我们要见面前我无数次想象着我们见面的情景，我想就算我们会有性，也应该先叙情，因为十多年不是一个短的时间，我们都经历了很多，应该有很多说不完的话。

　　5月中旬我去了广州，下午6点到的，他开车来接的我，然而一见面我却有种凉水泼下来的感觉，我原来想象的是我们应该有个老朋友久别相逢式的拥抱，但没有，他拿过我的行李包，牵着我的手走着，走着走着，他下意识的把我的手靠近他的下身，我觉得怪怪的，更让我内心产生一种反感，我们来到了他早已定好的酒店，放下行李，他便迫不及待从后面抱住我要和我亲热，我没有热情，我在想我藏在心底这么多年一直认为至真至纯的一段感情竟然也是这么俗不可耐，我感到对他非常失望。之后我们去了饭店吃晚饭，大概因为我心有些凉，席间没有见面的欣喜，也没有说不完的话。但到了晚上，一切不该发生的还是发生了。之后几天他抛下工作陪我，转了很多城市，后到了珠海，过关到了澳门。虽然我们在一起有三四天的时间，可我觉得我们的感情没有升温，在我心里保存的那份纯洁美好也荡然无存，与我来之前所期待的能像我们以前那么浪漫的相处大相径庭，他似乎更看重的是性，他不愿过多的跟我谈起他的过去，也不愿谈起他现在工作和家庭上的事，我感到我们之间有很深的距离，我感到我丢失了心中唯一的美好。

　　之后我回来了，继续工作和生活，我们通过两次话便没有再联系，生活表面上平静如水，可我的内心和思想却倍受煎熬，理智上我知道我该忘了这一切，包括十五年前的和十五年后的，因为不值得，他不值得我去爱他这么多年，可我发觉做起来却那么的难，因为脑海里总挥不去他的影子，总会想起我们在一起的点滴。我想时间应该可以让人淡忘吧，可差不多一个月了还是不能做到，我该怎么办呢？

　　回复博友：

　　初恋对于很多人来说都是一个美好的梦，有的梦在交往过程中就已经破碎，所以没有遗留太多眷恋，而你们的情感是因为当年通讯工具的闭塞而得以夭折，所以在你的心中一直珍藏了这个梦，这个梦一延续就是13年，当你们再次见面的时候，一切有关美好的记忆都变成记忆碎片，你还是发现，你原来想要的只是那种涩涩的记忆，当美好的记忆撞击现实的时候你失望了，但梦的余香还在。

　　既然你的主观意思已经促使你放弃那段回忆，所以也只能在时间的长河里慢慢遗忘了，因为大家对待感情的认知不同，所以淡漠的时间也会有所不同。

　　再来说你和你老公的婚姻。很多女人都希望自己的婚姻是浪漫迭起的，但生活的种种浪漫之举都需要金钱的支撑，你和丈夫有闲钱让你们来玩浪漫吗？还有：夫妻之间不免会发生争执，是人就会有一点脾气，就算你老公老实，但老实的前提是：他是一个人。所以你不能按照自己的意愿来支配老公的想法。

　　好好善待你的家庭，换个角度审视老公，拾碎这些年他对你的种种，也许你会感慨：对你最好的人依然是你的老公。最后：祝你早日走出阴霾，好好善待你们的家庭。

    文/木子李（）