导语：你的老公是孝子吗？你会不会因为他太孝顺自己的父母而觉得自己成了被忽视的一边？我们且来看看这些嫁了孝子老公的当事人面临什么样的烦恼，她们又该怎么办？
我的老公是农村孝子
讲述人：魏女士，30岁，公务员
我和老公的结合是现在所谓的“城乡婚姻”，跟《新结婚时代》里一样，我是城里姑娘，他是农村小伙。他的聪明、勤奋和诚恳打动了我，虽然两个 人的成长背景不一样，但都是在大城市里接受了这么多年高等教育的人，人生观价值观还是基本一致的。只要不涉及他家里的事，我们俩就千好万好，可是我跟他结 婚以后才知道，结婚不是两个人的事，双方都要面对另一个家庭，尤其摊上他这样出身农村的孝子老公，有时候真不知道怎么办才好。
比如我俩领了结婚证以后，本来商量好买个两居室的房子。可婆婆一通电话过来，老公的想法就变了，要买个至少三居室，120平方米以上的房 子。我说这样我们的还贷压力太大了，生活质量会下降很多。他说他妈认为置房子是大事，年轻人吃点苦不算什么。再说她将来给我们带孩子也有地方住不是？ 最后我们买了个130平方米的房子，婆婆主动要求来帮我们搞装修，让我们可以安心上班。我老公当然高兴，我也挺感激婆婆的，虽说我爸妈住得不远，但是还没 退休，婆婆的到来还真解决问题。可是真没想到的是随之而来的还有那么多矛盾。
婆婆在村子里是大名鼎鼎的名人。公公是个老实人，家里大事小情都是婆婆一手操办。不要说我老公父子二人唯婆婆马首是瞻，在他们家整个亲戚堆 里，婆婆也是个核心人物，尤其能把两个儿子都送进大学，更是树立威信。她简直说一不二，自信满满。我也挺佩服婆婆的，可是当她的指挥能力发挥到我的小家 时，事情就没那么简单了。
婆婆来了以后，对我们的装修计划很不满意，每天让装修队改这改那，说是自己对盖房子有经验，听她的没错。我眼瞅着自己的房子跟农村老家的房子越来越像，跟 自己的理想越来越远，心里真堵得慌，让老公跟她妈说说，要不让她回家算了，再辛苦我们也自己来装。老公说这话他可说不出口，从小就没忤逆过他妈的意思，老 人家没有功劳还有苦劳，帮咱们忙咱们还挑三拣四，不像话。让她妈半路回家更不可能，老人家肯定伤心。房子装好了她就回去了，以后咱慢慢改过来就行了。慢慢 改谈何容易？但面对这么个孝子老公和自负婆婆我也没有别的办法，有气也只能往老公身上撒，要改变这娘俩的意志是绝无可能。
房子装修好了，劳苦功高的婆婆回了乡下，哪知我们的麻烦事才刚刚开始。乡下亲戚陆陆续续上门来，有进城看病的，有来办事的，还有纯粹来串门 的，我们家成了接待站。我现在终于知道婆婆为啥非要买大房子了，还非要多隔出一间，买个双人床放在里面，她早就计划好了在我们这里设办事处兼驿站。我跟老 公抱怨他妈净给我们揽这种事，老公说他也不愿意成天这么过日子。可婆婆打电话过来埋怨我们对一些亲戚不够热情，没车接车送，没陪玩儿之类的时候，我老公唯 唯诺诺，一个“不”字也说不出口。我眼看着自己的生活被搅得乱七八糟，心里天天无名火起，成天因为这事跟老公掐架，都快吵成疮疤了，一揭就出血。
如今我怀孕了，我那爱操心的好婆婆早就扬言来伺候月子，带孙子，我却害怕那一天的到来。现在她在农村遥控，我都已经过着身不由己的生活，等她来了，一旦出现矛盾(那简直是一定会出现的)，孝子老公绝不会站在我这边，到时候我怎么忍呢？
专家支招：
让婆婆过来跟你们生活一段，否则她是不能理解在大城市上班的人有多忙，接待亲朋有多麻烦的。你们大可以把钱交到婆婆手里，让她老人家自己接待亲戚，自己照常上班。钱从婆婆手里花出去，她就知道心疼了。
他的孝心要我来尽
讲述人：姜女士，45岁，财务人员
我丈夫是远近闻名的孝子，因为他每个周末都要带着我和孩子“回家”。他从来都把去公婆那里叫做“回家”，现在我儿子都上大学了，这个称呼依然没变。
说起来婆婆家也不算远，一个小时的车程；一周看一次也不算多。但是成家过日子，总有很多自己的事，平时上班忙，还指望到了周末收拾收拾，出门买东西办事什么的呢。尤其那些年没有双休日，一个礼拜就那么一天，都耗在婆婆家了。婆婆也觉得这么安排理所当然，一次不去她就像出了什么事似的，嘴里说是担心，但表情和言语又处处暗示出委屈和责备的意思。她只当儿子平时在外上班，周末回家，有意无意地忽略他已经为人夫，为人父，要经营一个独立的家庭的事实。我老公也很享受他们家人的热乎劲儿以及大孝子的名声，除了出差，几乎雷打不动地每周“回家”。
可是你别以为我丈夫真的去洗衣做饭伺候爹妈去了，他一“回家”就算彻底解放，跟公公、妹夫、妹妹凑一桌打麻将，两个孩子就胡天胡地，上蹿下跳，婆婆就一边满意地看着，一边支使我端茶倒水，伺候这一家老小。
婆婆身体不好，腿脚不大灵便，伺候她，我毫无怨言。可是为什么她不支使自己的子女干活，专让我一个人受累？而且还得给这帮孝子贤孙当丫鬟！我每次一个人忙进忙出就心里不平衡。
有一天我看着这一大家子人兴高采烈其乐融融，自己却系着围裙，端着盘子，满脸油花在厨房里张罗八口人的饭菜，突然觉得自己很可怜很可笑。一鼓劲儿摘下围裙塞给丈夫，说：“让我玩两把，你去把剩下那两个菜炒了！”结果全家人都有点奇怪地看着我，他妹妹说：“嫂子，今天你怎么也想玩了？”我老公说：“你又不太会玩，玩了也是输，我手气正好着呢，别捣乱！”我捣乱？每次我跟丈夫说为什么干活的总是我一个人？他就说大家正好都在打麻将，你又不爱玩，就你一个闲人，当然就落到你头上了？想起这番理论我就来气，我为什么当累死的“闲人”？
“今天我还非玩不可了，你让开！”我提高了音调。结果我就成了破坏气氛的害群之马。其实我要是真让丈夫去干活吧，他还真不行，手忙脚乱，一会一喊我。婆婆的表情也会不太好看。最后还是得我来干，好像只有这样大家才高兴。
这种日子我过够了，甚至一想起周末去婆家我心里就腻烦。有时候觉得我丈夫这种孝子很可笑，他有孝心，可执行的事都得我来。“给妈买衣服，我不会挑，你礼拜天上街看看。”“妈说最近腰不舒服，你到医院找熟人给看看。”这也就罢了，夫妻之间，各尽所能呗，可是像干家务这种事他为什么都懒得动手？而且这是你自己的爹妈！婆婆还张口闭口她儿子孝顺。孝敬父母就是这么个孝法？你的孝心为什么都让我来尽？
专家支招：
以工作加班为借口，时不时把自己撤出去，让丈夫自己去体会伺候父母家人的辛苦，他要是受不了，自然会减少看望父母的次数和时间；要是做得习惯，当然也就不用你自己一个人来扛了！
不受宠的孝子老公
讲述人：丁女士，41岁，出版社编辑
我老公是在古代可以称为“纯孝”的孝子，而在我看来就是愚孝。因为公婆都不重视他，对他弟弟偏心得厉害，他还非要凑上去尽孝不可。
他爸妈不管说什么，哪怕是无心的他也放在心上，屁颠屁颠去办。他家所有的事好像都归他负责，爹妈的，弟弟的，妹妹的，全揽在身上，干了还没人说他好。他是家里的老大，当初决定跟他结婚也是因为他这个人很知道疼人，能力强，心肠热。可现在看来他把大部分的热量都献给他家里了，而我却要面对他的疲惫和伤心。
其实他弟弟两口子的收入跟我们差不多，可是他爸妈不知道是怎么想的，总搜刮我们，转脸就去贴补他弟弟。有一次婆婆跟我们说他弟弟要买车，因为孩子上学太远，得车接车送，让我们出一部分钱赞助。还说：“你们也知道，为了送孩子进那个重点校，他们的钱也花得差不多了。”
不提孩子还行，一提孩子上学这事我就生气。当年我家孩子升初中的时候，要是多花点钱也能上个重点，我们那时候还在还房贷，让我老公跟他爸妈开口借钱，最后他就耷拉着脑袋回来了。如今弟弟家的孩子怎么就金贵起来了？学费十有八九也是公婆出的，如今又替他们哭穷，没钱买什么车啊！
我老公也面露难色，小声说：“那他们可以去贷款啊，慢慢还。”我婆婆生气了：“你说的是当哥哥该说的话吗？有钱不拿出来借给自己弟弟，让银行白白赚弟弟钱，这还像一家人吗？”一家人，我真想冷笑，只有用着我们的时候才会当我们是一家人。可这三个字对我老公很奏效。他马上说：“我们能出两万，多了也没有了。”我急了：“咱儿子后年就要考大学了，你不留点钱让儿子到时候怎么办？还像上初中时那样耽误孩子一辈子？”
婆婆说：“这不还有两年吗？到时候一家人一起想办法呗，我们还能看着不管啊？”这种话听多了，每次还不是家里的事要我们解决，我们的事还是我们自己解决！就是因为老公的愚孝，我们总是吃大亏的一个，傻子也该吸取教训了，可现在他还是不表态。我甩了一句：“不记得你们哪次管过我们！”我老公吓坏了，赶紧呵斥我：“跟妈怎么说话呢？有啥回家说去。”
回家又是一场恶战，他骂我不敬老、小心眼，我骂他窝囊、受气包、犯贱，说你爸妈什么时候当你是儿子了？只有你自己往上贴。这是戳他心窝的话，每次的结果不是他勃然大怒，就是抱着头哭。这么多年了，我不知因为这种事生过多少次气，他也不知伤过多少心了。可是他还是找机会往坑里跳，我的心也疲累了。嫁了这么个老公我就得认命，跟着他受这种窝囊气吗？
专家支招：
你的老公是在心理上有缺失的人，而且性格比较懦弱。在这种情况下可以恩威并施，一方面要真诚地爱他，护他，对他好，补偿他在父母那里得不到的感情；另一方面在面对公婆的时候不妨理直气壮地当恶人，原则问题绝不让步。坚持下去，他自然会弄明白幸福哪里找！
老公非要我和公婆同住
讲述人：美树 28岁 公司文员
结婚到现在我才发现，嫁了这样一个孝子老公的结果就是沦为他们家的保姆，还得不到任何经济上、人格上的保障。我不知道这样的婚姻还有没有维持的必要。
结婚之前一直都觉得老公很爱我。我是农村女孩，他是城市小伙子，我们的家境差别还是比较大的。他比我早毕业几年，工作以后基本就是他在供我读书。大学毕业以后，我们顺理成章地谈婚论嫁了。他们家没给我任何礼金之类的财物，但提出要给我们买套房子做新房，我的父母也认了(虽然在农村结婚，房子本来就该男方出，还要给一定的聘礼)。可是房子下来以后户主的名字却不是我老公(当然也不是我)，房子仍然是他爸妈名下的财产。
我本来也不是冲房子才嫁给我老公的，只是他们这样做让我心里非常不舒服。一方面觉得受了欺骗，本来说好给我们的，却出尔反尔；另一方面觉得他们家根本不信任我，在防着我。我跟老公说了自己的委屈，他却说这事他做不了主，本来花爸妈的钱买房子就挺有愧的，户主的事当然他们说了算。我心里尽管别扭，但也没有办法，再说下去好像是贪他们家钱财才结婚似的，觉得只要我们两个相爱，我失去些利益也没什么，于是我们住进新房，结婚了。
可是婚后没多久，公婆却提出要跟我们一起住。我真是不愿意，就跟老公说，以前想单独买房子就是希望有我们两个人的独立生活，两代人在一起肯定有很多矛盾的。我老公却说做人怎么能不孝敬父母呢？我说不是不孝敬父母，他们现在都年轻，完全能够自理，如果他们有朝一日不能照顾自己了，我一定会去伺候。现在二老身体都很健康，住得也近，我们时常去看看也就算尽了孝道了。老公说，房子是爸妈的，他们有住的权利。我说那我们自己出去租房子。老公怎么也不同意，说明明有房子不住出去租，这样会伤了老人的心。我让他去和爸妈好好沟通，他却怎么也不肯，最后还是我让步。
住到一起以后，我真是万分后悔，因为公婆对我的态度真让我度日如年。他们总有意无意地说农村人的坏话，完全不顾我的感受，言谈举止充满了城市人的优越感，我就该是他们家的下等人，还摆出一副户主的架子，让我有种寄人篱下的感觉，好像我能过上今天的日子，都是拜他们所赐，我应该感恩戴德，做好我“家庭保姆”的本分。
我也是个大学毕业生，我也有自己的工作，并不是离开他们家我就吃不上饭了，凭什么瞧不起我？我把委屈说给老公，希望我们俩出去租房子住，日子苦点也没关系。可是老公说什么也不答应，说不能伤了老人的心，还说是我太敏感，他父母不是那样的人！
说了很多次，我已经知道在这场家庭矛盾中，他永远都只会站在他父母这边，而无视我所有的委屈和抱怨！可是在这个家里，我真的呆不下去了，已经在开始怀疑：嫁给这样的老公是不是正确的选择？我们还有没有维持下去的可能？
专家支招：
你老公的一味“孝顺”，在一定程度上是经济上不够独立造成的。你们应该多用心在工作上，一来可以多多进帐，早日独立；二来在家的时间少了，也避免矛盾；三也可以向公婆和老公证明你的个人价值。在争取独立的同时，你作为儿媳要主动孝顺公婆，要比他们亲儿子还要细心大方，以诚感人，相信他们的观念会有所改变。
老公是他们家的摇钱树
讲述人：杨女士，37岁，公务员
我老公这个人，人品真是没得说，正直、善良、吃苦耐劳、坦坦荡荡，还有孝顺。孝顺本是好品质，我以前总觉得嫁个孝顺的老公才放心，可是像他这么孝顺的却让我不知如何是好。
我老公总是把最好的给父母，吃穿用住，只要父母享受到了，他就很开心。至于我跟孩子随他吃苦，他总说：“咱年轻，咱享受在后头呢。”这个我也同意，我也不是贪图享乐的人，可是孝顺公婆也得有个度啊。比如我的手机屏幕摔坏了，看消息很费劲，我说买个新的，他总说凑合用吧，省点是点，可他会一下子拿出两万块给公婆到国外旅游。
比如我俩住着单位分的两居室，他却做主买了个100平米带院子的楼房给他父母住，让我陪着他当房奴。当初说是做投资的，房子到手却不清不楚地把钥匙给了公婆(这事让我觉得受骗了)。问题是他父母没钱花吗？没房子住吗？根本不是。老两口拿着一个月两千块钱的退休金干攒着，或者贴给女儿女婿。本来有一套两居室，住进我们买的大房子以后，公婆竟然把原来的房子给了女儿女婿，说他们困难，多套房子多些收入。我真是觉得再也没有比这不合理的事了，可老公却觉得没啥不好的。
可是他姐姐家真的困难吗？也不是。其实他们的收入跟我们差不多，开销可大多了。人家的小孩穿名牌，我家的孩子拣我哥家孩子剩下的衣服穿。他姐姐家有钱就花，没钱就跟父母弟弟哭穷。而我老公呢？自己小家省下的钱都大大方方地孝敬公婆了。只要公婆开口，我们就没让他们落空过，最后显得我们是有钱人。公婆习惯性地把我老公当成摇钱树，嘴里却总是夸女儿女婿孝顺，今天说女儿给买这个了，明天说女婿给买那个了，其实还不是羊毛出在羊身上？他姐姐、姐夫只会买点小东西，甜言蜜语哄两位老人，明摆着吊大鱼，不知道当父母和弟弟的怎么就看不出来！
对比之下，我父母却从不对我提出什么要求，他们的收入没有我公婆多，却从来不跟我要钱，说只要我过得好，他们对现在的日子已经很知足了。当我老公大把大把给他父母花钱(尤其是没有多大必要的，奢侈享受的花销)，我就想起自己父母还在家省吃俭用，心里就很不平衡。我也想过，他给公婆多少，我就给我父母多少。可是平白无故给我爸妈这么多钱，他们根本就不会要，我要是讲明原因又怕他们生气。亲戚朋友都羡慕我嫁了个有本事有情意的老公，谁知道他的本事和情意都服务了他父母和姐姐一家，而我和孩子却只有陪他吃苦的份呢？说是老公收入不少，可我说家里没什么存款有谁会相信呢？
专家支招：
孝顺是好事，但是无底线地供父母(还连带姐姐一家)奢侈消费，却不顾自己小家的生活就过头了。看来这位孝子老公自己心里没个数，有钱就给。其实纵容这样的父母和姐姐不见得是真正的孝顺，还说不定是种隐患呢！建议把家里的收支好好记个帐，做个清楚的统计，让老公看看这样的支出合不合理。另外，给公婆多少就给自己父母多少，也不失为一种寻找平衡的方法，父母不要可以悄悄存起来作为将来的应急基金，不要说是以备自己这个小家的不时之需，哪怕就是等将来公婆真的需要了再拿出来，也比现在供他们乱花要强。
我们的孩子成了公婆的玩具
讲述人：姜女士，31岁，中学教师
我公公婆婆都是好人，对我挺好的，老公孝顺他们我也觉得很应该，而且还主动配合，我们不住在一起，一直也没有什么矛盾，直到我儿子的出世。
老公家就他一个独苗，公婆盼孙子盼得眼睛都蓝了，终于我不负众望生了儿子，自己也长舒了一口气，公婆那个高兴啊，不要说对孙子有多好，就是对我也高看三分。然而我们的分歧渐渐就围绕这个孩子来了，而且越来越大……
别看我年龄不大，但我在生孩子的时候就下定决心做一个负责人的母亲，要让孩子身心健康地成长，成为一个有出息的人，哪怕他不能成名成家，至少也能自强自立，堂堂正正做人。所以在怀孕的时候，我就查了很多育儿书籍，请教人家成功教育孩子的经验。孩子出生后不论是给孩子吃什么，穿什么，说什么，管什么，我都有自己的计划和原则。可是婆婆坚持要来帮我带孩子，把我的计划和原则全盘打乱了。
比如孩子一哭，婆婆就会使出浑身解数哄孙子，要什么给什么。孩子要糖，她就给糖；要摔东西，她就拿东西给他摔。现在孩子会说话了，跟电视剧里学了两句脏话，转头用在他奶奶身上，婆婆听了居然眉开眼笑地说：我孙子真聪明，这么快就学会了！我苦口婆心给孩子讲的道理，到婆婆那都可以不成道理；我横眉立眼给孩子立的规矩，到婆婆面前都不用遵守了。在她的一味纵容之下，孩子根本不听我的，变得越来越不像样。我跟婆婆讲道理，也根本讲不通，她唯一的原则就是，无论如何也不能让她的孙子哭！
我跟老公商量，说不让婆婆带孙子了，我们请保姆或者自己带都行，否则这样下去孩子就被惯坏了。老公说，那怎么行？带孙子是他妈最大的心愿和目前唯一的乐趣，做儿女的怎么能剥夺？我说那孩子怎么办？我们生了他就应该负责任，总不能让他长成混球吧？结果我老公说什么？他竟然说，宁可毁了孩子也不能不尽孝，只当孩子是给爸妈生的，随他们高兴就行了！我真不明白他怎么会有这么可笑的想法。他尽孝是他的事，我不能眼看着自己十月怀胎的孩子发展得没个人样，专门给爷爷奶奶当玩具！因为这事我跟老公吵了好几架了，现在依然没有解决，真是心急如焚啊！
专家支招：
孩子的教育问题不仅关系到孩子的一生，也关系到你们二位后半生的幸福，不能不重视，你的坚持是对的。告诉这位丈夫，孝顺父母和爱护孩子一样，都不能一味纵容，否则孩子变成“混球”的那一天，全家人疲于应付，哪里还有精力照顾父母的晚年？纵容父母惯孩子，才是真正的不孝子呢！
