no.1 模特 一起擦吧
模特
在服装店柜台前，一位中年妇女想买一件上衣，可是连着向那位端庄秀丽的女售货员喊了几声，毫无反映。售货员依然凝神站立，纹丝未动。
中年妇女忽有所悟：“哦，是我眼神不好，看来她不是人，是服装店新设置的塑料模特呀！”
那女售货员听罢大吼道：“胡说，你才不是人！”
中年妇女连忙道：“呀，模特会说话，真是的，这模特是外国引进的机器人吧？”
问：世界上每件东西加热后都会熔化，唯独一样东西一加热便凝固，请问是什么东西？
答：蛋。
一起擦吧
有一对青年恋人到一家小有名气的生煎馒头店吃馒头，这种东西的肉馅里汤汁很多，这汤汁给了人们无限的味觉享受，同时也给人们带来不少的麻烦。这对青年在一个中年男子旁边坐下了，馒头上来后，中年男子张口便咬，“嗤——”，“一口梭子”汤汁直射向小伙子，汤汁在他脸上无立足之地便又蹦向他的衬衣，有人哄笑了，小青年尴尬不堪，谁知中年男子视而不见，若无其事地吃起第二个馒头。不少人等着看一场争斗。然而小伙子瞥了中年人一眼，一声没吭，低头吃自己的，一任汤汁一滴滴落下。女友以为他没带手帕，便把自己的递了过去。这时候，小伙子抬起头，瞟了中年人一眼，说：“算了，不擦了吧！他还有三只呢，汤水还会飞过来，等他吃完后一起擦吧！”
no.2 还要一个法官 作报告
还要一个法官
夏天的晚上，王大娘一家坐在院子里谈家常。
王大娘得意洋洋地说：“我们这一家真是老天帮忙，给安排得这么好；老大在交通局，全家运货、坐车不花钱；老二在物资局，修屋添家具，说要材料随便拿；老三在商业局，吃啥用啥都方便。”
王大娘一番话，说得几个儿子都乐悠悠的。可坐在一旁的邻居却插进来说：“王大娘，你家美中不足的是缺少一个当法官的儿王大娘不明白：”当法官有啥好，不但没油水，还尽得罪人！“邻居摇摇头：”王大娘，你没有一个当法官的儿子，住后你家犯了法去求谁？“
作报告
某领导给群众作报告，在讲台上呆了半天也没讲出个所以然。于是急中生智，谦虚地说：“同志们，你们知道，我是个不会讲话的人。我很想借此机会向大家学习，可是实在想不出来该讲什么好。”
这时台下有人大叫：“你既然没想到要讲什么，难道没想到从台上走下来吗？”
问：一个胖女人听说骑马运动可以减肥，她去试了一下，结果如何？
答：马瘦了十斤。
no.3 瞎子遇警察 剥皮
瞎子遇警察
瞎子在路上遇到警官。
“您好，警官先生！”瞎子抢先打招呼。
警官很觉奇怪：“怎么，您看得见我？”
瞎子回答：“不，警官先生，那是因为给我引路的狗直往后退。”
剥皮
一个女佣蹲在井边剥鳝鱼皮，一位绅士从旁边路过，他看了看说道：“啊，这是多么残忍。这条可怜的小动物的皮竟要被你剥掉！”
女佣抬头看了看说：“先生，这些小动物是怪可怜的。在餐桌上，很多人根本就不知道它原来还带着皮。”
no.4 不能要求过份 头脑混乱
不能要求过份
一位老姑娘来到婚姻介绍所，对工作人员说：“我感到太寂寞了！……
我想找一个丈夫，他必须是讨人喜欢的、有教养的、能说会道的、爱说爱笑的、爱好体育的、消息灵通的，……还有一条，我希望他终日在家里陪着我，我要他讲话，他得开口；我感到厌烦，他得住口。“”我懂了，小姐。“工作人员回答道：”我劝你去买一架电视机。“
头脑混乱
有两个公司职员在一个代办点出售某航空公司各航线的机票。他们工作非常认真，从未出过错误。一天，一个政府官员走了进来，大声斥责他们工作混乱，效率太低，当他看到两职员无动于衷时，不禁勃然大怒，大吼道：“你们知道我是谁吗？”
这时两职员才抬起头来、对视一下。其中一个对另一个说：“看来，这位先生需要我们帮助，他已经弄不清他自己是谁了！”
no.5 是我站错了 在里面吃
是我站错了
有个射手最爱自吹。一天，他拉来一个朋友看他表演。朋友知道他射技不好，故意站在离靶心几尺远的地方看。没想到，一箭飞来，竟擦伤了他的手背。
射手见了，忙道歉说：“这支没射好，再射一支好的给你看。”
朋友连忙摇头说：“不Yao射了，你的技术不错。不是你没射准，是我站错了地方。我若站到靶心那里，你肯定伤不到我了。”
在里面吃
客人拜会主人，谈到吃午饭的时候，主人到里面吃饭去，把客人一个人留在会客室里干坐。主人吃完饭出来，装成没吃过的样子有说有笑。客人抬头望着屋上的梁说：“哎呀，你家的屋梁被虫蛀得很厉害。”主入问：“我怎么一点也看不出来？”客人说：“它在里面吃的。”
no.6 给我糊的 为熊请功
给我糊的
一个瞎子和一个眼睛好的人一块吃烧饼。他们一人吃了一个以后，瞎子伸手要第二个，说：“给我那个糊的吧！”
眼睛好的人很奇怪，问道：“你为什么专要糊的呢？”
瞎子说：“反正你准给我那个糊的，我这样说不是更有面子吗？”
为熊请功
一次，“四人帮”到新疆，阿凡提陪着看一场马戏。
晚宴时，江青手下的几位副部长都到齐了，只差阿凡提了。等了老半天，阿凡提牵着一只黑熊赶来赴宴。江青脸一沉，不高兴地问：“你牵黑熊来干什么？”阿凡提说：“首长，我是来为黑熊请功的。”
江青说：“胡闹！为熊请什么功？”
阿凡提说：“而今演一出戏，跳一个舞，就能当副部长。我这只熊又打秋千又演车技，不该给它更高一级的官吗？”
no.7 抻面 笔迹与性格
抻面
经理：“我看你虽然在酒柜上干活，抻面技术也挺棒。”
服务员：“我专卖酒，从来没有抻过面哪！”
经理：“凡到你柜上买酒的顾客，无一不被你抻长了面孔。”
笔迹与性格
巴尔扎克有个爱好：喜欢根据一个人的笔迹判断这个人的性格，并常在朋友中间夸耀自己的这种“才能”。
一天，他的一位女友给他带来一位年轻人的练习本上的一页纸，对他说：“我亲爱的朋友，我想知道你认为这男孩子的性格怎样？不要怕告诉我实际怎洋，他不是我的儿子。”
“太糟了，他性格坏极了，将来一定一事无成。”巴尔扎克说。
“太妙了！”那妇人笑着说：“这是你小时候用过的练习本上拿来的一页纸。”
no.8 导演和观众 最佳保密
导演和观众
导演：“你们对我拍的影片有什么评论？”
观众：“很好呀！大家都说您拍的电影总是想观众之所想，与观众的欣赏水平高度和谐。”
导演：“哦！？……为什么影片没放完，人就走得差不多了呢？”
观众：“因为影片怎样结尾，观众早料到了，这简直是导演和观众心有灵犀一点通。”
最佳保密
观众甲：“我看保密工作做得最好的是《五号机要员》。”
观众乙：“何以见得？”
观众甲：“五号机要员负有特殊使命，敌人不知道，对观众也保密，看完电影谁也不知道五号机要员是谁。”
问：什么比赛是往后跑的？
答：拔河。
no.9 诗和散文 狄更斯为友巧还债
诗和散文
一位诗人写了一首蹩脚的长诗，从头至尾读给朋友听。
“你以为如何？”诗人问。
朋友坦率地说：“毫无诗味。”
诗人恼了，把朋友臭骂一通。
朋友说：“你这篇骂人的散文比诗好得多。”
狄更斯为友巧还债
英国名作家狄更斯有一位朋友叫詹姆堂森。一天，詹姆堂森凄惨地来见狄更斯，说：“先生，求您帮帮我吧，我的爸爸生病了，我向理查德借了5000英镑，他让我一周之内还他，否则就抓我进监狱，可是现在根本弄不到钱。”狄更斯边安慰好朋友，边问他：“理查德是谁？”“他是我的老板，一个大商人。”狄更斯说：“你能讲讲理查德的身世吗？”于是，詹姆堂森就把他所知道的理查德的罪恶发迹史告诉了狄更斯。狄更斯想了一会说：“这是一部很好的小说素材，我用5000英镑买下了，你明天让理查德来我这取钱吧。”
第二天，理查德高兴地来找狄更斯，进门就问：“听说你替詹姆堂森还债了？”“是的。”“那么钱在哪儿，该不是你的房子吧？”“当然，比房子小多了，是我手里这支笔。”理查德吃了一惊，他听说过狄更斯的大名。他苦笑着对狄更斯说：“先生，您的5000英镑在哪家银行，您写上我自己去取。”“理查德先生，今天我请你来，是我对你的动人的富有传奇色彩的发家史产主了兴趣，想请你谈谈成为巨富的经过，我决定把它写成一部小说，这样5000英镑很快就会装进你的衣袋里。”
理查德一听就害怕了，他非常清楚，自己的丑恶之事一旦公诸于世，那会导致什么后果。他连忙对狄更斯说：“尊敬的先生，今天认识您，这价值已远远超过了5000英镑的价值，詹姆堂森的债就一笔勾销吧，只求先生不必再写我了。”狄更斯笑了笑说：“好吧，我把这部书的写作权以5000英镑卖给你……”
no.10 看铜钱孔 生命的价值
看铜钱孔
南宋奸臣张俊，贪财好色，做尽坏事，但由于有权有势，谁也不敢惹他。一次，宋高宗请大臣们喝酒，叫一班艺人来说笑取乐。其中一个艺人走上场来，说他能透过铜钱的方孔，看出每个人是天上哪颗星宿的化身。于是大家争先恐后地让他看，他一一说出了这些人是什么星宿。轮到张俊时，艺人故意看了看，然后装作很认真的样子说：“真的看不出是什么星宿，只见张老爷坐在钱眼里，不信，大家也来看看吧！”众人开始还不明白，楞了一下马上领悟了艺人的意思，于是哄堂大笑起来。
生命的价值
苏格兰诗人彭斯，见到一个富翁被人从河里救出来，而那个冒着生命危险救了富翁的穷人得到的只是一枚铜钱的报酬。围观的人十分气愤，要求将这个富翁重新扔到河里去，而彭斯却说：“放了他吧，他自己也了解他的生命的价值。”
彭斯的话里藏针，份量很重，意在讥刺这个吝啬富翁生命连一个铜钱都不值，而外部表情则温和，不动声色。
