把我的创业和打工经历和大家分享，大部分内容是从2000年以前经商日记中摘下来的，希望能给大家一个借鉴。
先从简历开始吧。
简历：
1972年生；
1991年考入武汉华中理工大学中文系；
1995年完成学士学位毕业，同年10月结婚；
学校全国统分未去；
沈阳市好的新闻单位等被辽大、东财毕业生抢占；
计生局录用，未报道；
公安局政治处录用，未报道；
第一次创业阶段：
1995年10月―1996年7月在某酒厂实习销售和酿造工艺；
1996年12月16日酒厂投产，97年当年亏损3万元以上；
1998年开始赢利；
2000年上半年，恶性不正当竞争严重，刚刚打开的销售局面有萎缩迹象，处于忍耐坚持阶段；
2001年，关闭酒厂，老婆返回中学继续教学，女儿1岁。
打工阶段：
2001年，应聘朋友开的进出口公司副经理；
2002年10月――2003年10月，应聘一个中型民营锅炉制造企业总经理助理，后兼职位众多；
2004年3月，应聘《丹东日报》凤城市广告办事处主任……
2004年5月，正式考虑第二次创业，方向为管理咨询公司（营销策划、培训、广告代理等）……
开端
家境虽然贫寒，却自幼对金钱不很着迷，一个心思只是考上大学。自初中二年级父母开始做水产生意，家境逐渐好转，所以对金钱更加不以为意。
只是性格散漫，经常率意而为，功课不是很理想，大学二年级当选校排协主席，自此开始接触揽财之道。组织会员出校拉赞助，裁判员有偿服务，舞蹈班……绞尽脑汁为排协增加活动经费，于是几千上万的现金进出，开始让自己感受到了赚钱的快乐滋味。大学三年级欲退学从商，遭到所有人的反对，只好作罢。最后一年真正的苦读，报考北京广播学院电视文学研究生，以英语39分被一票否定。
思考将来想干什么，以及能干什么，从商的念头此时又重新燃起。最后分配时，要求回辽宁。由于根本不知道作生意从何下手，只能先找工作，但到了沈阳才发现，沈阳各大报社全被辽大近水楼台先得月。一怒之下决定弃文从商，再不找工作，随后结婚，经商之心铁定了。后来虽然凤城计生局、公安局来找录用，但心意已决，去二姨的酒厂实习，不再回头了。
既然全国统分都不参加，沈阳也没什么意思，干脆一杆子捅到底，到广阔的农村，从最底层开始创业。如今想起来也毫无后悔之意，心里仍觉痛快，即使这几年经历无数磨难，快乐之心依旧。
于是，一个对钱不太看重的“儒商”开始了用钱买经验的历程，心里总是坚信，总有一天自己会挺立人潮之上――等到膝盖和额头伤疤累累的时候。
苦难
当人执着于一件自己充满幻想的“事业”时，往往再大的苦难也被视为快乐，沉浸在对未来的憧憬是此时的最大动力，一切愁苦都被感受成“磨练”，革命乐观主义精神此时体现的淋漓尽致。
我在修建厂房时，每用长满老茧的手拿起一块砖，心中就感觉是为将来的入云大厦添上了一层基础，那种也许是自欺欺人的满足是难以用语言来表述清楚的。每天早晨天刚刚亮，就起身忙起来，只有吃饭时间是休息，晚上六七点钟就已经呼呼大睡了。那时一顿饭能够今天两天吃的，不论吃什么，记忆中都是极香甜的，精神、体格也非常好。“苦中有乐，乐极生悲”的辨证法此时得到了极好的解释。
今天我甚至怀疑到底精神和物质能不能分出第一位，有了精神上的支持，即使物质上的痛苦再大，也一样是其乐融融；当然没有物质的身体，精神也无所承载，只是分不清谁是第一位了，中国几千年来以心养体的理论大概离这点也不算太远。创业的苦难也可以认为是一种快乐，但赚不到钱的滋味却决不是快乐，只能说这种愁苦给自己以磨练，作为一种财富为将来增加实力。
创业难守业更难，我是这样理解的：创业的苦难给每个经历者留下了因累因苦而来的印象，守业更难则因为几乎每个成功者在身体力行上都不自觉的退化了，这包括精神和肉体两个方面。如果每个成功者仍然一如当年那样苦干实干，小钱也挣，小事也为，那么守业更难之说就不复存在了，“由俭入奢易，由奢入俭难”就是一个很易见的例子。
今天想想决不会干的一些体力活，当时却都是其乐无穷般的去做的，值或不值不是判断标准。愚公移山精神上的目标决定了它是可能的，自欺欺人当然就不是贬义词了。浮士德上天入地，最后却死在海边虚无的“填海造田”上，精神上的满足可以不依赖于物质上的真实与否，浮士德的命运昭示着当一个人干事业时，精神上的魔鬼便不会太远了。
我崇尚精神上的自由自在，但也深知埋头苦干的必要性，毕竟一个当年稚嫩非常的自己还是在苦难中一点点成熟起来，这就是我苦难的必然的代价。幸福与痛苦有些时候，就是同义词，只是看每个人的自我选择是怎样看待。
成熟
两年以后，生意开始有所起色，销售额保持了一个相当可观的水平。虽然利润不高，但作为一个刚刚创办的小实业，这算是不错的结果了。经过无数不眠之夜，磕磕绊绊，终于走出了一条路，掌握了一些基本的社会经验，生意上能够知道怎样才能顺利做下去的能力。交了许多学费，很多机会失之交臂，一次又一次的跌倒和爬起给了我真正意义上的成熟。
从学校直接到纷繁的生意场，这一步迈得有些太大了，以致于刚开始时甚至不能适应眼花缭乱的事务，一天天筋疲力尽。生产上费了好大劲才大概的掌握了基本的技术，产量始终保持在中等水平，再难有所提高；销售上，以自己在二姨实习时积累的经验，以自己的人格和诚恳的态度，艰难的但毕竟是向前的发展着，业户逐渐增加，销量稳步上升。当第一个一次要10桶酒（500公斤）的电话打来以后，那种激动不已的心情至今难忘 ，简直就是一个节日很是庆贺了一番。到后来成千上几万斤的卖酒，也没有此时的心情激动，充满了希望的成熟给了我无穷的动力，一个个幼稚的想法的试验，终于得到今天的耳熟能详。
人的成熟是有代价的，也可以说成熟需要成本，支付方式除了金钱，还有时间。无论如何我始终坚持自己的诚实、守信、良心不变，用自己的真心打动业户的心，吃亏是经常的，但没有一辈子吃亏的事。今天生意如此难做的情况下，就全倚仗当年交好的这些主道了。
成熟的成本有时是没有回报的，只是做人没有盈亏的说法，所以这个成本是每个人必须的无条件付出的。
生意稳定下来，做人也初睨门道，可以说自己还是成熟了很多很多。这个成熟不是上班所能学到的，人和人之间关系的处理，赚钱的取之有道，令我一生享用不尽。
迷惘
心里有很多东西，但是什么也说不出来，什么也想不出来。明明应该有一些想法，可头脑里什么又都没有了，话到嘴边却说不出的滋味真是难受，真不如什么想法都没有，心里也比这样好受，因为我回避不了，就如一根刺扎在后背手却够不到一样难受。
自己再不能闲下去了，应该干点什么了，脑袋里应好好想想目前的处境了……总而言之，自己应该干点什么了，再这么下去无异于等死！可是关键的问题是自己应该怎么干，应该怎么想？毕竟知道不能等死也不等于就能活，需要计划、方向、以及摆脱困境的方法，千头万绪，怎么也理不出个让自己能接受的头绪来。浑身血还在流，头脑还在思考，只差一点点却怎么也无法向前踏进一步，其实我自己已经迷失了。
从泥潭里拔出脚迈出第一步是决定性的关键，有谁能作为可以令我如沐春风的高人来给自己一个指引呢？――妻子？朋友？父母？兄弟？谁，谁，谁？！自己竟然如此地开始怀疑自己的能力，眼前一片迷惘，睁大了眼睛，却什么也看不出来，似乎自己的头已经缩小了许多，没用了的。一向自负的人开始自卑，这已经是一个不妙的苗头，冷静、不屈……似乎都被淅淅沥沥的淫雨给浇得一塌糊涂，焦渴的心已不堪重负，老天爷，别下了，谁，帮帮我，无助的人只需要哪怕仅仅是一根稻草。
按照规定干活，几乎每个工人都能办到，但是制订规定让人沿着他所指引的方向去做的人，却不是谁都能做到，仅仅因为一个是领导者，而另一些是执行者，所以往往精神上的支持有时胜过无数物质上的帮助，即使再能干的执行者也永远登不上大堂。我需要精神支柱，自己清醒地知道，没有人能作为精神领袖来帮自己，似乎只有书能办到，很久没有看过书，也该让大脑吃些东西了。尽快摆脱困境，看出一条道来，别浮躁，也不懦弱，让自己走过的地上能留一行脚印。
于2000年夏
2001年对于世界是很平静的一年，我关闭了为之奋斗、欣喜、狂热、伤感、失落了6年的顺成酒厂，停了最高时200多头生猪的猪场，停了小食品批发配送业务……没有交执照，把自己开了近六年的货车停在厂子里，静悄悄的走了，回到了城市舒适的楼房中。
两年里，我再没有敢回到厂房中仔细的看看，我没有那份勇气。
我知道自己缺乏太多的东西，需要学习的地方太多，白酒的恶性竞争已经低于成本价销售，副产品酒糟稍微的赢利已经不够维持企业的正常发展，生猪一降再降的价格也无利可图。虽然食用酒精勾兑是可行的，虽然小食品批发配送是有利的，我还是要停了厂子，把主顾一个个的交给别人进货销售，我不回头了。
第一次创业就这样戛然而止，我要打工，要学习，也必须学习，我只能让自己成为能引领自己的“高人”，只因我真找不到别人能够。
离开家，到了进出口公司，朋友老婆经营的不错，主要是对韩业务，负责为中外客户代理通关。副经理的头衔是一开始就挂着的，因为我那个已经16年的朋友相信我，我也的确没辱使命，3个月内，接手大东港落箱、报验、报关等一系列工作的管理，手下的年轻人们都是干了几年的，自己其实还很幼稚。一次客户失误，造成活鱼报验耽搁，最后开船只剩十几分钟的时候，在港区里车开到150公里，那真是疯了感觉，这几分钟客户就可能损失十几万……最后一个箱，当装船箱单手续递上去的时候，我的嗓子里好咸，仰头看着鱼箱升起，乐呵呵的回头和警卫们道歉赔礼去了。
时间和准确，是这近一年来给自己最大的感受，也影响着我以后的每一个行为。
因为不做贸易，过于狭窄的交往范围，使自己开始感觉这一行不适合自己，即使待遇再好，我还是辞职了。临行，老板送我一句话：你自己做老板，会很好的！我带着她的祝福和认可回到了家。
三天后，我应聘本地最大的一个民营锅炉企业总经理，没有成功，只成为总经理助理，要实习一年。对于东北的一个锅炉城，这样一个企业是举足轻重的，我在2个月后，兼了办公室主任。工作是繁忙的，一切杂乱而充实，我目前为止学的东西最多的就是这段日子。因为和老总直接交流的时间几乎是全部，跟他一起走访了大部分大客户，我又兼了售后服务的处理。企业管理的弊端是随处可见的，我只想不找任何借口的帮公司做好，又负责了锅炉和型煤成品发送。
没有借口的做，不论会不会，这是我的原则。项目建议书、新热力公司的成立、办公自动化、网站建设等等，一个初具现代企业的样子出来了。担子在不断的压，老总说要以总经理的要求来对待，我也乐意做我所可能的尝试，即使很多的夜晚难眠，我在苦苦解决各种问题的快乐中工作。又兼了采购部负责人，在大宗钢材和外协件的采购中，物流又给自己上了一门课：只要精心运做，一切都有可能。最后，一年的承诺实习期即将结束，我和老总简单的探讨了总经理一职的事，答复是到时候再说，我感觉到并不是象自己那样顺利。在这个时期，我狠下心，用各种力量把销售经理这个庸人弄出了公司，这也是我致命错误的开始。这个女经理和老总的渊源太深，我无可挽回，在兼任销售负责的这段日子里，虽然成功销售了几个案例，我感觉到老总给自己难看的滋味。一年到了，那是2003年的10月，我辞职。老总临行前，送我一句话：你非常不错，但的确还年轻了些……
我不年轻，但好幼稚。
于2004年5月27日
重生
创业失败的人比成功的人肯定要多，创业多次失败后的成功比直接成功也要多的多，在创业失败后选择放弃的人最多。
从上面的事实，可以看出创业成功和失败之间在次数上的必然联系，可以得出这样的结论：创业的成功多数是多次创业失败后的结果。这个结论的得出有无数成功者的验证。我要说的是，通过创业――失败――再创业这个过程的分析，可以反观第一次创业所犯的毛病。
创业失败总给人留下无数遗憾，每当回首创业之初的激情和奋斗不息的日日夜夜，就会有各种各样的伤感流淌在自己夜深人静的胸前，留恋与伤感，多是这个时间的主题。当失败者整顿好自己，重新昂起头开始再一次的创业历程时，首先必须认清自己，肯定自己该肯定的地方，否定自己该否定的地方，像蝉蜕一样剥去那层过去的伤感和畏惧。这个过程，饱含着痛苦和惆怅，也一样有着新肉长好的痒，痒的让人无比快乐的踌躇，这种感觉，无异于一次自我的重生。
再创业，总有更大气的想法，总有更稳妥的考虑，更少了第一次创业的那种无限激情，多的是周密严谨的商业计划书和未来设计。这时候的脚步，是坚实而自信的，是旁观者都不敢轻言否定的。
第一次创业，冲动和盲目是多数创业者的特征，对利润率的凭空猜测，对销售的主观美好想象，不切实际的收入计算，对费用和意外考虑的缺失，是这个时候主要的特征，而在第二次以后的创业中，这种幼稚将永远不在。我总在想，作为过来的那些人，为什么不能把这些经验告诉给第一次创业的人们，提高他们创业的成功机会？原因也许仅仅在于成功者往往不清楚自己是怎么成功，靠什么成功的。这个时候，通过他们不可复制不可模仿的故事，也许我们可以看到成功的端倪，但这些故事永远不能被简单照搬，它们能给的，仅仅是一个个启发吧。
再次创业的心情是宁静的渴望，第一创业的心情是舍我其谁的自信；
再次创业的目的是坚决的要实现人生目的，第一次创业的目的多是无数的金钱；
再次创业的历程是一步一个脚印的登山，第一次创业的过程是奔跑着前行的无畏身影；
有的人第一次就成功，我羡慕他们；更多人多次才成功，我真的佩服他们，因为每次重生的快乐和痛苦总折磨着人夜夜难眠。感激那些把过去与人分享的人们，给了我孤独和痛苦时最坚定的支持。
才子咨询有限公司的建立遭受了巨大的阻力，除了家人因为支持我的人而支持我之外，我被所有的亲戚和朋友所否定。当他们听到我说到管理咨询的时候，几乎都露出迷惘的眼神，然后摇摇头说一句：我还是不懂。连自己的家人都说，既然你喜欢，就做吧。至于能不能赚钱方面 ，老婆始终保留着自己的看法。我喜欢，我适合，我有这个能力……够了。那些创业成功的先行者始终在支撑着我走下去，任何创业都会有巨大阻力的，只要能头脑清醒，在防止了不必要的冒险之后，就要相信自己，努力走下去。
我是要把这个事业当成一生的事业来做的。
因为这个公司刚刚开始，我没有太多的话可说，我只能说，其实每次再创业都是一次重生的感觉。一个热情无限的33岁的自己，和一批政府等各部门行政官员的乌合之众，几杆枪的创业就又一次开始了。
这一次，我没有任何冲动，反而是更多的痛苦，利润成为我每天梦的主角。这个东北安宁的小县城，吸引着我留下，但却给了我太多的痛苦，我是爱他的。
我决定用我一生赌这一次。
