个礼拜我在寂寞和郁闷中度过了自己的生日，一个人，没有蛋糕，没有蜡烛，没有庆祝，给父母挂了电话，天气凉了，让他们注意身体，父亲也把同样的话丢过来，末了还很关心的又问了女朋友找了没，我依旧妄顾左右而言它，磨了几句就挂了。坐在床前，就那么呆呆的，突然感到莫名的悲哀，深深的，想哭，眼泪却流不来。

想起了小时候看的童话——杰克与魔豆，神奇的魔豆给杰克带来了会生金蛋的母鸡和美好的生活，但我知道那只是童话，童话太简单也太美好，与生活不同。最近总是失眠，要么不困，要么在床上张着眼睛躺了1个钟头还是起来开灯，看书，直到眼皮打架才能睡下去，以至于在第二天总是到快中午的时候才起来。想当年在大学的时候有同学开玩笑说：“如果睡觉有学位，你肯定是博士了：）”，那时候确实我是出了名的沾枕头就睡，睡眠良好的典范。但现在我却夜夜和失眠作斗争，感觉万分憔悴。其实这几天一直想好好的回想一下，今天晚上又睡不着，索性来上网，码几个字。

=今天=

白天投简历的时候，曾经的同事在msn上跟我说天气变了，注意身体啊，我回了个笑脸，谢谢。打开招聘网站，打开自定义搜索，然后刷新页面，看到有招人的就投，不管距离，不管公司大小，不管薪水多少，随着冬天的来临，我现在最需要的只是一份工作，一份可以让我放下心来过个年的工作，为了这个目标我机械的不断点着邮件发送，不断的......我知道自己除了这么做没有其他选择。

=一个半月前=

国庆后的第一个礼拜，按照约定我到公司和上司谈话，顺便把私人的东西拿一下。其实这次谈话形式远大于实质，结果是已经决定的，上司象征性的挽留了一下，说她没看到我的辞职报告云云，并且对我的离开表示遗憾等等。我始终微笑着听她讲，礼貌的点头答应，最后上司说一起吃个午饭把，我想了想，还是婉言谢绝了，然后握手，再见。走出公司大门的时候只感觉阳光明媚，洒在身上很舒服。

然后我为了档案的事忙活了半个月，不得不把计划中的云南自助游取消，然后我又突然发现工作远没有想像中那么好找，自己的资本也远没有想像中的那么雄厚，然后房子的租约也快到了，然后爷爷在病倒了一年后也离开了，这一切发生的如此迅速，我完全来不及反应，就感觉自己被生活拖入了深深的旋涡中......

=一个月前=

因为爷爷的事情我在家呆了4天，好久没见面的堂哥堂姐们都回来了，一个个都事业有成，家庭幸福的样子。或许也只有发生这样的事才能让大家放下手中的事情赶回来。当然辞职的事我没跟他们说，在他们眼中我依然是那个在500强的公司里做个小职员的小堂弟。我也没把辞职的事情跟父母说，我怕他们担心，想等找到了再说（直到现在还是这样，所以我还得向父母报告上个月我拿了多少工资）多呆的两天我跟父母说是请的年假，其实我是多希望能在家多呆一段时间啊，但我知道自己没有选择，必须尽快找到工作，因为如果拖到年底希望就不大了，突然感觉自己象克来莫夫妇里面的达斯汀.霍夫曼，为了孩子的监护权不得不在圣诞夜坐在party的一角等待hr的回复。

=过去的一个月里=

在发出了50多个申请后，我终于得到了自己的第一次面试，是一家叫什么生命金融集团的保险公司，但我印象中没投过他们公司啊。面试的时间在星期天下午，我之前上网稍微了解了一下，招的好像是卖保险的，虽然我一向对卖保险有些微偏见，但目前的形势下有总归比没有强，去吧。elab.icxo.com

然后穿上皮鞋，西装，打上领带（公司这么要求的），坐公交车赶到位于市中心的公司，然后上楼，刚进门，一位小姐对着我问：你知道现在几点了？我下意识的看了下表，不好，比预定的时间过了10分钟，暗想不妙，刚想找个理由，她又扔过来一句：你知道面试时间是几点么？！我刚想说不好意思我的表慢了，她紧接着说：请回吧。

啊？就这么结束了？？虽然心里不服，但确实理亏，没话说，打道回府吧，第一次面试，如果这样也能算的话，就这么结束了，什么都没留下。然后好像是过了好几天，就在我奋力投简历的时候，接到了一个韩国公司的电话，说他们给了我面试机会，希望第二天能谈一下。然后我上网，查了一下，发现他们公司位于市区地上都找不到的地方，都快到外省了。我犹豫了好久，最后还是决定放弃，我知道就算人家要我，我也不可能去，太远了，打个来回估计要3小时以上。就这样我自己放弃了第二次面试，也是没有经过的面试。

就这样，在经过了这仅有的两次面试以后，一个月过去了。

现在=

现在的我，每天10点左右起，改简历，中午吃盒饭，下午投简历，晚上吃馄饨或者面包，再打游戏或者投简历，晚上9，10点钟回来，洗漱，打游戏，发呆，看报纸或者杂志或者做.....一直到感觉头昏脑胀才熄灯睡觉。日复一日，周复一周，每周末给父母打电话，上校友录，2个礼拜回一次家，就好像以前一样，什么都没变化。此刻我已经有点后悔了，我甚至不争气的认为就好像什么都没有发生，保持原样也不错，但可能么？我现在能做的只有向前走。

支撑我的是以前看到的一句话：5年内我会为自己的辞职而感到后悔，5年后我会为自己的辞职而感到庆幸。我希望自己在而立的时候能有信心为自己的选择而由衷微笑。

尽管目前的情况已经快把我那些微弱的信心磨的一干二净。

=关于自己=

在写简历的时候，我终于看清了自己，其实我很烂，虽然学校还行，但英语只有4级，学的又是设计，然而干的却是市场分析的活，原来的专业根本用不上，然后边学边干，加上部门又是新成立的，好多事情都没有借鉴，只好自己摸索。上司又很忙，三天两头的开会，一年过去感觉自己什么都没学到。尽管到最后在工作上已经很游刃有余了，但还是很迷茫。虽然公司待遇还行，福利也还行（这个是我辞职以后问过周围的人才发觉的，以至于一度我父亲问我凭什么拿这么多钱），但我怕自己成为温水里的青蛙，所以在并非公司主动的情况下自己选择辞职的，我想找个机会好好的发挥一下自己的才干。所以才有了前面所说的那些。

=关于朋友=

很遗憾的说，我已经基本上没什么朋友了，小学中学的同学很多都不认识了，高中的同学很多都好像消失了，大学的同学很多都不在这个城市里，我也没有女朋友，所以总是一个人来，一个人去。有时候和网友去打羽毛球，和网友去骑车，和网友去看鸟，至于现实中的朋友，很少......elab.icxo.com

=关于家人=

我的家在郊区，所以我在市区里租了个小小的房子（这也是我能对我辞职的事情保密的原因），父母为了在市区买房子的事情一直都很头痛，当然，我也是。为此，我母亲托关系不辞辛苦跟着人家工程队到处跑，为的就是多挣点钱，好让我早日买上房子。年中的时候我曾经和父亲商量给母亲买个助动车，但母亲借口不敢骑而未果，我知道母亲是舍不得那几千块钱。

对于父亲，我一直以来的心愿是给他买块瑞士表（他在我上小学的时候用了一个月的工资买了块东方，但上次回家的时候我发觉他没带，一问，那块表不走了，修了也没用），虽然我以前工作的时候用一个月的工资能给买一块不错的表，但每次我一说起，他就说不用，为了防止我偷偷给他买，他还特意打电话过来再三叮嘱，直到我许下保证后他才没再提起。但现在，我自己也上不了心给他买了......

上半年的时候我的外婆走了，那个吵了一辈子，凶了一辈子，穷了一辈子的“老太婆”受了一年的苦以后走了，我最后一次看她是在过年的时候，她的情况很不好，神情已经有点不清楚了，后来我再没见过她。尽管她走的时候邻居们莫不带着看得出的庆幸，但在我印象中她始终是那个会把好东西留给我吃的穷困的老外婆。

然后下半年的时候爷爷也走了，当了一辈子医生的他一年前说过他要争取坚持一年，等到国庆的时候我们就都有时间回来看他了。没错，他做到了，在10月的月底，他走了，儿子，孙子们从各个地方赶来看他，尽管爷爷已经不能说话了。就在上个礼拜，在我回家的时候我看望了在轮椅上的爷爷，但现在已经天地永隔了。我想我将一直记得那个买很大的桃子给我吃，在80岁的时候还能骑车比我父亲还快的勤快的爷爷的。

=关于工作=

工作的事情我已经不想太多了，想了也没用，对于现在的我来说，在这个寒冷的冬季里只要能找到一份工作就行了，什么职业规划已经不重要了。前几天看到有人发帖子说现在的毕业生怎么怎么差，我想说的是10年前，跟你我一样的毕业生完全不用这么想，我的堂哥堂姐们就是典型的例子，这只能证明他们赶上了一个好的时代。10年以后，作为扩招的直接后果就是竞争的日趋激烈，这个可以从那个帖子里看出来（招5个人却有700个人应聘，hr当然可以挑挑拣拣，但别忘了自己本身也是给人家打工的，理论上来说跟那700个人一样的性质）所以我希望hr们能设身处地的为那些年轻人们想一下，毕竟在这么个竞争激烈的社会里找到个工作机会才是首要的，至于其他，能糊口了再说吧。

上面的也是我想对自己说的。别说我什么没职业规划，生存最重要，何况有时候你也不能决定自己做什么（就好像我学设计专业却去做了市场一样）
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