职场美女之绚丽七宗罪

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  白领,曾经也和小资一样,是时尚的代名词之一,代表着一个有别于普通工人的脑力劳动者阶层,一种精致而幽雅的生活方式,一群衣冠楚楚穿梭于各个写字楼之间的年轻男女,一个起码大本的学历,一份高于平均水平的收入……但现在,越来越多的白领不愿意把自己归在白领一类,因为白领,这个看似矫矫不群的一族,被越来越多的压力和挑战困扰,活得越来越不洒脱,越来越失去原有的精彩。

  加班

  没完没了的加班、各种各样理由的加班、各位大小领导吩咐下的加班、不分白天黑夜的加班、吞噬节假日的加班,象一个无法摆脱的阴影,挤占着我们本已有限的休息时间。刚工作时,加班是新鲜的,甚至是激动人心的,觉得这仿佛体现了自己工作的一种价值和重要性。而今,就算给我两倍三倍的经济补偿,我也宁可愿选择躺在床上,补足我欠了许久的睡眠。

  竞争

  工作不是请客吃饭,更不是风花雪月,别人看我外表时尚,岂不知我的内心早被这弱肉强食的竞争压榨得几乎没了水份。和同性竞争、和异性竞争、和比自己职位高的人竞争、还要和比自己年轻的人竞争。一天到晚,每个案子,每个环节,容不得我犯丝毫的差错,随便一个疏忽都可能成为我职业的致命伤。绷着劲、咬着牙、刚解决完这个难题,一觉醒来,不知道办公桌上等着自己的,又将是什么花样。

  歧视

  我是女人,这是我唯一的错。我的学识、才干、经验、果断、韧性,绝对不比那些男性职员差,我比他们更细致、更周到、更耐心。可这又能怎样,机会总是不容易被我抓住,晋升总是落后一步,充电培训总是与我失之交臂。就因为我是女人,我找工作时困难重重,遭遇了冷漠的、委婉的、直接的、粗暴的各种拒绝方式。工作起来困难重重,仅仅因为我有不可逾越的生理障碍。

  健康

  我还年轻,镜中容颜正盛,头上还没长白发,但我的心脏有六十岁了,跳动缓慢,节奏不稳。习惯性的加班,习惯性的吃中西快餐等等垃圾食品,习惯性地盯着电脑屏幕一看就是几个小时,习惯性坐在桌前一伏案就忘了起来,疲倦了,习惯性地喝速融咖啡,还有空调里吹出的糟糕空气,四周办公仪器散发出的电磁辐射……我能健康吗?我是在工作,还是在慢性自杀?

  情感空白

  眼看离大龄的标准越来越近了,我仍然一个人,不是我要唱独身主义的高调,不是我坚持独立是一种时髦,而是我没时间、没机会、没精力。除了上班,我只想睡觉。周围那几张熟悉到顶的脸,我不愿回家时照样面对,外面的呢?认识、了解、喜欢到爱,中间任何一个环节出错都能直接死亡。还是去速配吧、去相亲吧、去征婚吧,一个人的奋斗,我已经太累了。

  人际关系

  其实我面对的脸都带着微笑,和我对话的人也都谈吐斯文,但我总是会被背后射来的冷箭击中,可悲的是我受伤了却不知道刺客是谁。我用怀疑的眼光揣摩每一个人,仍然得不出结论。于是,坦荡的我学会了躲藏,直接的我学会了委婉,真诚的我学会了虚伪,开朗的我学会了沉默。我不知道这是成长的必经,还是职业的悲哀与无奈。交际的名单里不断有新名字添加,我却越发怀念旧时曾经吵架的老友。

  学习学习再学习。逆水行舟,不进则退,职场里不断有生力军加入进来,白领的综合素质越来越高,一个曾经还能看得过去的大本学历,现在不断地贬值。只有学习了,外语、经管、财会、电脑,能挤出一点时间,我就要报个班,出了办公室直奔教室,再累也要拿个XX证,好象这些本本的确能给我的职业增加若干安全感,至于学了有几分用,再说吧。至于我会不会在某天躺进了医院,再说吧。

  白领,看似光鲜的称谓下,有那么多的无奈。我想三十五岁就退休,可那时候正是家庭负担逐步加重的时候,显然不可行。思来想去,我所有能做的,或许只是长叹一声,然后接着继续目前的生活吧。

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