当冬天的脚步不可遏止地迈进我窝居的城市时，某人裹着一身的寒意绝决地离去。我不怕坦白，没有了他，我的日子乱极了，糟透了，简直没法撑下去。我像极了一条丧家犬，游荡在没有色彩没有暖意的荒原，找不着方向，找不着依凭。每到黄昏，看着日光从办公室窗台上毫不留恋地滑落，恐慌感就自然又强硬地涌上心头，仿佛它已恭候多时，只等日落西山的一刻，就迫不及待地要将我淹没。

　　无计可施，我只能尽可能避免独自呆在我的房间里。于是，黄昏时的每一个邀约，重要的，非重要的，非常不重要的，都让我感到是止痛药，不，应该说是Chun药，我迫不及待地囫囵吞下去，依赖它支撑起我已然疲软的精神世界。

　　我从一个热闹赶到另一个热闹，从一个繁华奔赴另一个繁华。在酒店歌厅酒吧，胡混、胡闹、胡作非为，声嘶力竭地唱那些比我还老的情歌，装出无比的天真，卖弄有限的风情，直到精疲力竭，一沾床就安睡过去。与其说那是安睡，不如说那是昏沉，是一种短暂的死亡。

　　我不知道这狂乱是来自于自己越来越不年轻的生命，还是纯粹来自于某人的离去，又或者两者兼而有之？反观内心，我发觉我的不知道其实是在于不想知道，这个时候的深思，其结果只会让自己本来零乱的心绪变得更加零乱，抓狂的日子变得更加抓狂。因为无论是年龄问题，还是某人离去的问题，于我来说都是令人颓废甚至绝望的问题。

　　这么麻烦这么辛苦，干脆死了算了？——某个夜晚，当我从酒吧醉意醺醺的回到家，再一次陷在孤独无助中无法自拔时，我咬牙切齿地对自己吼道。

　　不死，不能死。因为只要活着，所有的结局就不是最后的结局。没有了爱情，或许我会放声大哭，但是，我不会让不再爱我那个人看到我的眼泪，触摸到我的疼痛，送出可笑的怜悯。我会很快把自己还给自己，重新打磨女人的亮点。我要让他在将来的某一天想起我，想起我依然万种风情，悔到肠子泛青！

　　——这段话是谁说的？不正是我劝告失恋的女友的话？然而，今天，我是怎么了？

　　如果说失去某人已经是一种损失，那么，让时光浪费在无意义的折腾上便是双重损失。所以，趁自己的胡闹荒唐还没有演绎出一场更为荒唐的情感故事，停止一切折腾，还原本色生活。

　　如果这样，我还能充满信心的期待，再见某人时，他对我说两个字：惊艳。

　　不，说3个字，很惊艳！

　　不，说5个字，真的很惊艳！