上大学的时候，我是一个清新、脱俗，又有点傲气的女孩，会写伤感的文字，会画美丽的图画。很多人都说我像席娟笔下的女子，多愁善感，又带着一股让人怜爱的味道。

　　那个时候我是骄傲的，我的身边总有很多追逐的目光，我知道有很多男生喜欢我，但他们都没有勇气向我表白，因为我总是用冷漠的目光注视着周围的一切。

　　对于身边的男生我是不屑的，他们称我为“冷美人”，对此，我淡淡一笑。

　　其实，在内心深处，我一直渴望一段浪漫的爱情，一个柔情似水的男子。在这个物欲横流的社会里，我仍似祝英台般的女子，寻找着今生的梁山伯。

　　可我却不知道大凡这样的女子都有两种极端，如果被爱了，将会幸福如糖，如果被伤了，便会心如刀割。而我，已沦为后者……

　　2007年的国庆节假期，我在家里赶工，因工作上的专业问题，我在社区里贴帖求助。一个网名叫“XY”的男人回应了我，并在网上一步步地教我，可我还是弄不明白。

　　后来他说：“我打电话告诉你吧！”我没有太多的考虑，便给了他电话。

　　“XY”的专业知识非常丰富，对我完成工作很有帮助。我还知道了他叫罗列(化名)，青岛人，声音有些低沉，言语中却透露出一种特有的细腻与温存。与其说我们是从网上认识的，不如说是那根电话线将我们绑到了一起。

　　我们就这样相识了，罗列告诉我他刚刚告别一段恋情，无法走出心底的伤痛，同样无法忘记那个女孩。基于他的那次“帮助”，我总是耐心地听他述说。其实我很欣赏这种对爱念念不忘的男子，觉得他是重情重意。

　　那个时候，我被派到外地开展业务，陌生的环境、陌生的人群、繁重的工作，常常压得我喘不过气来。

　　认识罗列之后，他给我烦闷的生活注入了一丝新鲜空气。他比我小三岁，跟他聊天我有一种做姐姐的成就感，而罗列，也像一个调皮的孩子那样懂得怎样逗我开心。

　　那段日子，罗列的电话像潮水一般汹涌而至，他对我的关爱、体贴、呵护，让我体会到被爱的幸福，我像一个公主被他宠溺着……

　　每个夜晚，等他的电话俨然成为我的习惯，我渴望听他的声音，尽情享受着因为我的一声咳嗽，让他不知所措，大声“呵斥”我为什么不吃药的感觉。

　　我们常在电话里谈论美好的未来，安慰彼此孤寂的灵魂，我们仿佛成为彼此生活中不可或缺的部分，也同样都觉得已经无法离开对方了。

　　2008年的情人节，罗列给我寄来一瓶CD的“真我”香水，优雅的瓶身，液体中掺杂着金粉，8种花香融合在一起。他说，美丽的女人应该拥有最好的香水，这款是他非常喜欢的香水，而我则是世上最美的女人。

　　罗列到了济南才给我打电话，我享受着惊喜的愉悦，去车站接他。站在罗列面前，和他四目相对的刹那，他将我紧紧地搂在怀里，我的心在那一刻融化了，享受着他的拥抱，那么温暖而安全。

　　我觉得自己终于寻觅到渴望的那种爱情，尽管来得有些晚，但我却等到了疼爱我的男人。

　　其实很多时候，女人的要求都很简单，只要有一个男人足够爱她，便是一切。金钱、房子、车子都不再重要了。因为女人要的也许只是一句体贴的问候，一个关爱的眼神，一个温暖的怀抱和一个可以依靠的肩膀。

　　我也只有这样的要求，罗列却对我隐瞒了很多。我从没想过他有什么，没有什么，我觉得只要有他的爱，对我就足够了，他却是个自尊心极强的男人，觉得配不上我。可是，我要的只是他的爱而已，从没想要求他更多。

　　我不是一个怕吃苦的女人，在我看来，还有什么比真心相爱的两个人能够在一起更可贵的呢？我相信，凭罗列的能力，他一定会创出自己的事业。而我，则会陪他走过人生的风雨。

　　可是幸福的时光总是很短暂，罗列由于在这边找不到工作，整日皱着眉头，我心里充满了不忍，我知道他过得不快乐，我当然也不会快乐。所以，一个月后，我让他回了青岛。

　　两个人分开了，可我并不寂寞，因为每天都有他的声音相伴，我感觉他就在我的身边。一次次海誓山盟，嘘寒问暖……我相信我们是有未来的。

　　后来，我借着春节假期，到罗列的城市，陪在他的身边。因为假期加上公休也只有二十几天，所以我非常珍惜和他在一起的每一分钟。

　　我们一起出去逛街，在街上亲昵，在家煮饭，一起勾画着我们美好的未来。罗列要在青岛帮我找工作，让我也过来，不再忍受分离的痛苦。

　　那是我最后完全占据他心灵的一段时间，至今想来，原来真正属于我幸福的日子只有那么几十天。

　　再一次分别，我哭得泪雨滂沱。而可以安慰彼此的仍是那根电话线，还有数不清的邮件和短信。那个时候，有一天听不到我的声音他都会受不了。

　　我可以向他发发小脾气，向他唠叨，向他说很多很多无关紧要的事……他都那么耐心地哄我。

　　当别人谈论自己的男友如何做了对不起自己的事时，当她们哭着向我抱怨命苦时，我不禁在心里洋洋得意，因为我觉得我的他永远不会，觉得自己是那么幸福。

　　尽管我们什么也没有，但我们拥有一份至真至纯的感情！这是金钱所买不到的。

　　当男人爱你的时候，你全都是优点，可当他不再爱你的时候，你所有的优点一瞬间都会成为缺点。我的优点在这个春天的一个夜晚，全部变成了缺点，我没想到会这么快。

　　那个晚上，握着那个女人打来的电话，听着她在电话那边对我的辱骂，说我抢了罗列，说我不要脸……

　　我才知道罗列在青岛早已和别的女人同居了。每次我去他那里，他都是骗那个女人说自己出差了。

　　我傻了，一个人呆呆坐到天亮。

　　我打电话给罗列，总是关机、关机、关机！我灵魂出窍般一天天挨着日子，吃下的东西都会吐出来，过度的伤心使我的身体垮了，疾病和绝望一齐向我袭来。

　　在我生日那天，我给罗列打电话，却没有收到他的祝福。我不甘心，精心将自己打扮了一番，牵强的笑容掩饰不住我满脸的憔悴，可是镜中的自己依然是苍白而美丽的。

　　我对自己说：“我还不算老不是吗？”就是那天，我约了一个陌生的男子，想让自己成为堕落的女人。

　　也许是命运对我的仁慈，我遇到的男子，他只是一味地安慰我，呵斥我这种荒唐的行为……所以，我至今仍感激他。

　　我终于病倒在床上，罗列就像是一剂毒药，在我体内蔓延，波及五脏，直至整个灵魂，我试图寻找解药，始终无疾而终。我每日活在回忆里，心总是刀割般的疼痛。

　　我不知道这个世上有多少孤独的女人，但我知道，有幸福的就有不幸的，就像有月圆就会有月缺。寂寞的人总是害怕夜晚，因为夜晚太黑、太静，孤独会不由自主地漫上你的心！

　　每当此时，我只能蜷缩在墙角，倚靠着冰冷的墙壁，眼泪总是不自觉地流下，像决堤的海。我曾经是那么要强的一个女子，我可以承受生活的各种压力，我可以追逐自 己想要的梦想，我没有失败过，可是，在爱情面前，我投降了。然而，我怨不得别人，都是我，亲手把自己推下悬崖。

　　其实，爱情到了尽头，就该放手了，不必苦苦纠缠，这些道理我都懂，可我不甘心，那是我用心付出的爱情。

　　我珍惜每一样他留给我的东西，珍惜我们彼此拥有过的快乐时光，我不知道给他写过多少封信，每一句话都和着泪水，他发给我的那些短信，我记了厚厚的一本。看着这些东西，除了苦笑，还能如何？

　　我承受着心灵的折磨，仍旧没有放弃，我坚持着，努力着……终于，罗列那边有了消息，他回到了我的身边！

　　眼前的他仍那么体贴入微，看起来那么可爱，那么真实，可以让人依靠。经历了那么多的感情背叛，我仍爱着他。

　　他说他再也不会离开我，可我不知道，我和面前这个把握不住的男人是否会有未来…… 文/妖妖