口述:我竟被一个老男人无情地抛弃

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 我爱上的他,是一个有家室的男人,比我大28岁,他的儿子比我还要大两岁。这一切,在爱上他的时候,我就是知道的。

  但是,爱情有有些时候,像我这样的年纪,对于爱情正是充满期待和渴望的时候,相信这个世间有美好的爱情,相信这个世间一切美好的东西,更相信自己爱上了他,并没有什么错!

  也许吧!在这个感情泛滥的年代,在这个感情至上的年代,爱上一个人,无论他有没有家庭,无论他是一个怎样的人,无论彼此之间的差距有多大,只要有爱情,在这样的时代,都是可以的。

  也许,错的不是我遇见他,也许,错的不是我爱上他,错的是,我不该轻易流露出自己的爱,错的是,他不该就这样轻易的接受我的爱。

  我的无意间自然流露,他的明白间瞬间接受,成就了一份孽缘,造就了我以后漫漫人生路上的痛苦!

  一直以来,我在躲闪,一直以来,他在追寻,一直以来,我们之间分分又合合,合合又分分,往返于两地之间,成为了我的功课,而再也无法正常的工作,正常的生活,却成了我爱上他的课程。

  爱上一个人,失去一个吻,我和他,或者都只是一个不留神!

  总以为,爱上一个人,是一生一世的事情,

  总期待,睡在一个人的枕边,是一生一世的事情,

  总渴求,依偎在一个人的怀抱,是一生一世的事情。

  只是,我的这所有以为,期待,渴求,在爱上这样一个男人的时候,就注定了不可能。当然,如果我愿意用一生去守护的话,他也没有意见,也许,这一切,并不干他的事。

  在电话里,他说,我现在正在回家的路上,马上就要到家了!

  周一的中午,不好好在单位上班,干嘛要回家呢?我敏感的问道。

  回家做饭。他直接的甚至有些故意的说道。

  那就挂了吧!我冷冷的说道。

  我承认自己被嫉妒和愤怒冲昏了头脑。

  我嫉妒她,嫉妒她可以安然的躺在家里,等着他给自己煲汤,做粥,细心的照顾着。

  我愤怒,愤怒他竟然说得这样的直白,就连瞒一瞒他都不想。也许,在没有爱的时候,伤害也变得那样的理所应当!

  挂断电话,我的脑海中一幕幕的闪过过往的一切

  他夺去我的一切后,看着哭泣的我,只是说,你一哭我就害怕,

  所以,在他面前,我尽量不要流泪!

  难过的时候,在他面前掩饰不住,看着落寞的我,他只是说,早知道你这样,我就不招惹你了!

  所以,在他面前,我努力装出开心的样子!

  在街上,被小偷抢了包包,钱包,手机,还有所有的卡,证件都没有了,深夜在公安局做笔录,怕他打电话找不到我,打去给他,他只是淡淡的一句“哦。”

  所以,有了什么为难的事,也不会去打扰他!

  第二天,我冒着酷暑去买手机,辦正件,办挂失,他都不曾打来一个电话。

  所以,我不会去奢望他能陪我怎样!

  事情都处理好,我换了新的号码,他说,我就知道你换完号码第一个会通知我。然后,去看电影,炎炎列日下,他躲在里面,我排在窗口用仅剩的一百块钱买票。还要准备好水和吃的。他说,被抢的时候,还以为会吓着你,没想到,你这么坚强。

  我笑笑,不说什么,因为,我知道,在他面前,我只能伪装坚强。

  每次出去,他都是不断的接到她或者儿子的电话,他总是积极的说着,全然不顾身边的我。 每次,他都是匆匆的离去,扔下我一个人,不会理会我是否会难过,我是否会伤心。

  一次次的离开,被他一次次的追回。我说,如果没有感情就不要再这样下去了。

  他默默无语,还是把我带了回来,我知道,自己又是这样白折腾了一次,面对他,我总是这样无力。

  每次都是好不容易才下定的决心,每次,都是费了好大的力气,告诉自己,一定要走出去,可是,他面对我,总是四两拨千斤,轻易的挥挥手,我就天旋地转,再也没有反抗的力气;而每次,他绝决的离开,也是轻易的挥挥手,车子和人绝尘而去,留我一个人空寂,我就天昏地暗。

  一直以来,痛着,爱着,期待着,失落着,常常感觉自己就要窒息了,离不开也得不到,抓不住却又忘不了,感觉自己坠入了一个痛楚的轮回,我无法正常的工作,生活,学习,甚至和人交往,爱上他,我似乎失去了所有的能力,失去了所有的快乐,我的生活里面只有一个他,只有一个漂忽不定,捉摸不透的他。

  终于明白,漂忽不定,是因为他并不会停留,

  她不会感觉漂忽不定,是因为,他无论无论出去多久,出去多远,都会回来自己的身边。

  而对于我,他只要走了,说不定就再也不来了,即使来了,注定还是要走!

  终于明白,捉摸不透,是因为,我用心了,而他,并不曾用心,一个用心的人去琢磨一个不用心的人,又怎能捉摸清楚呢?

  她不会感觉捉摸不透,是因为,他不会在她的面前闪躲,他会把自己的一切都给她,不用她去捉摸,他已经了然。

  而对于我,任凭我再怎样努力的去捉摸,他却只是闪躲,我用爬的,他用跑的,他的心扉,对于我而言,总是紧扣的,从不曾打开过,我又怎能捉摸得透呢?

  往事一幕幕,伤心一幕幕。

  不是说,爱过的人不会痛吗?不是说,爱过的人回忆起来都会有甜蜜的笑吗?可是,为什么我的回忆里满坑满谷的都是痛楚和伤害呢?

  原来,一直以来,我对他的期待,都只会失望。

  期待他会是一个负责任的好男人,只是,他负责的对象不是我;

  期待他会是一个正直刚毅的好人,只是,他只能把最委琐的一面留给我;期待和他之间能够是爱情,哪怕只有一瞬,只是,他的爱情已经全部给予了她,一点点的残留都不肯给我!

  期待自己遇见了一个好人,只是,他只能选择伤害我,因为,他要保全更多!

  梦开始美得我,天天想做。可是,自从遇见他,爱上他之后,就连梦境,都是那样的恐怖和无助。

  都说,这样的感情注定是飞蛾扑火,注定会伤得遍体鳞伤,都说,这样的选择注定是白痴傻瓜,注定会得到最不堪的结局。

  可是,以爱的名义,抱着对他的信任,我还是义无返顾的去付出了,去选择了,结果,还是证明了所有人的定义。我并不是一个幸运者,当然难逃一切的落寞和不堪。

  他继续风光无限的当着自己的领导,继续柔情蜜意的照顾着她,扮演着自己好老公的角色,继续以一个仁爱慈祥的父亲的样子面对着自己的儿子,继续过着自己人上之人的生活。

  一切都是依旧的美好,一切都是依旧的灿烂,他还是依旧的样子,而我,只不过是他灿烂人生的一个填充,一个点缀。

  他曾说过,遇见我让他感觉自豪。

  我能领会这份自豪的含义,只是证明了他的魅力依旧,只是让他的人生多了一些点缀。

  证明过后,点缀过后,当他意识到要负起一些责任的时候,他毫不犹豫的的选择了退缩,毅然决然的的选择了伤害我!

  这本是他最开始的选择,这本是他最开始的决定!

  这一切,缘于争吵过后我的一句话,如果你真的愿意这样绝,那就别怪我!

  他说,一切已经发生了,你折腾也没什么用,忘记这一切吧!

  说得多简单!忘记,轻易挥挥手忘记的,只是因为自己不曾付出过。

  原来,一直以来,自己是在用整个生命去爱,而他,只是用一根手指在爱。一根手指想要收回去是怎样的容易,弹指之间,收放自如。

  而整个生命,整个对人生和世界的热情,顷刻之间,化为乌有。

  我像一个病人一样守护着这份不伦的爱情。而他,只是在守护着她。

  不知道他为什么现在还要每天打来电话?

  只是,再听到他的话,却是那样的不舒服,那种干枯的关心和问候让我有一种莫名的恶心,那不关痛痒的三言两语,让我莫名的想摔了手机。

  于是,我关机了,不想再听到那些话。

  可是,习惯性的想念和期待还是找到了我,让我鬼使神差的又一次开了机,又一次听到了他的那些话。

  恶心亦在,伤害亦在!

  想想,一直以来,他总是带我去尽可能远的地方,逃开所有的视线,一直以来,他总是选择隐蔽,一直以来,他都不想她知道,他都不想离开她。

  他言语之间对于她,对于那个家的爱,时时的敲打着我的心。

  终于,在她生病的期间,我一次次的品读着他对她的关爱,这份爱,让我嫉妒,让我愤怒,于是,我又坠入这样一个轮回。

  对他,爱恨交织,幽怨纠缠。

  对她,嫉妒,痛恨。

  我知道,自己正在被这样的感觉一点点的吞噬。

  当初,他要我勇敢的选择自己的路,不要理会别人的说法。

  而他,却一直在避讳大家,一直在注意大家的看法。

  他只是在一步步的将我推向深渊。现在,我走不出去,而他也不靠近。

  现在的我是固步自封,而他,则是步步高升!

  同学会上,大家在议论着自己的过往,议论着社会上的这种现象。

  那些被人家玩玩就甩开的女人,付出了一切,还恨不得倒贴,最后,什么也没得到,弄得自己人不人,鬼不鬼,这样的女人,就是自找的,没那本事就别去干那些事,傻死了,这样的,不死活着也是丢人眩眼。

  听着这些,我的脸红一阵白一阵,心里一阵阵的颤抖,明明知道这只是同学们在聊天,可是,每一句话都像鞭子一样,在抽打着我的心。

  也许,长久以来,我选择的隐忍和退让,我选择的成全和退出,我选择的默默承受,在他和世人的眼中,不过是一个傻子。

  正如同学们说的,他的日子依旧那样的舒服,哪会想到外面这个的死活。

  还是不懂,既然他对她有这样深的感情,这样浓厚的爱,又为什么要招惹我呢?

  既然他这样的懂得责任,懂得付出,为什么要这样的对我呢?

  也许,我只是站在了一个注定被伤害的位置。自然,得到的结果也只是伤害。

  同学们还在兴致勃勃的议论着社会上的这些现象,这样那样,我的头嗡嗡作响,耳边一片空寂,感觉自己站立不住,退到休息室,偎在沙发上,看着外面冬日空寂的灰暗,像极我此刻的心情。

  再也不要触碰这种情感,再也不要站在被他伤害的地方,再也不要抱着爱的名义去成全自己的错误,再也不要!

  悔恨充斥我的内心,悔的是自己的无知,恨的是自己的无能!

  也许,并不是所有美好的想法都会成真,并不是所有美好的初衷都会善终!

  还是奉劝所有女子,都不要去选择这样的路,都不要去付出这样的情感,如果,哪一天, 遇见了这样的男人,真的爱上了,那就在心里自己想想罢,想过之后,还是要毅然决然的踏上自己的路,不要牵绊,不要留恋,更不要付出。因为,这样下来的结果,只是让自己体无完肤,伤痕累累。

  这些伤害会伴随你的一生一世,时时的会扎到你,处处的会碰到你,让你以后的人生,再也无法完整。

  如果不想像我一样身无所归,心无所寄,就不要选择这样的路。

  看看我,付出一切后,得到的只是他无情的抛弃,还有世人茶余饭后的笑料,一个傻瓜的称号。还有,满心的伤痕,一身的空寂。

  看看这样惨痛的结局,还不能浇灭你错爱的火苗吗?

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