专家简介：陈琳，楚天金报倾诉记者，高级心理咨询师，当过5年大学教师，长期从事心理辅导与咨询工作，传播学、MBA双硕士学位，喜欢思辨，时尚主义者，主张婚姻艺术化、爱情博弈论。

　　阅读提示：她和男友准备结婚，男友坚持自己买房，却没能力还房贷让她家人帮忙。她该怎么办？请看文俊的回答。

　　网友疑问：

　　今天，我和男友分手了。

　　他和我是读研时恋爱的，谈了三年，可以说，感情一天比一天稳固。他是非常优秀的男孩，从农村一步一个脚印地奋斗出来，如愿考上名牌大学医学院，这是我一个城市出生、长大的女孩所钦慕的。在社会竞争激烈的环境中，他好不容易留在长沙长海医院工作，而我放弃了到医院上班的机会，改行在系统内搞起了科研。一个家里有两名医生，是既辛苦又痛苦的，出于为将来和谐家庭考虑，一方必须做出事业上的让步。

　　工作快半年，家人催促我们办婚事了。我家里现成有两套房，让他任选一套做婚房，他不同意，说要自己买房。我从了他。两人四处看房，相中一套市中心的房源。可他刚参加工作，哪来一大笔钱？于是我跟父母商量，自己交清了房子的首付。办房产证时，我说在户主栏写上两个人的名字，结果他变脸比翻书还快，说要么写他，要么写我。看在几年感情的份儿上，我同意了，条件是由他来还贷。

　　坚持还贷了两个月，他不乐意了，见习期3000元工资月月所剩无几，日子过得捉襟见肘。我决定和他共同还贷，他却得寸进尺，把装修、买家具的责任全部推给我们家，恨不得连剩下的房贷也由我们家一并付完。当然，这些事并非由他亲自出马，而是双方父母出面磋商的，房子的余款接近50万，也就意味着我父母要贡献出毕生的积蓄来。想不到父母连眼都不眨，满口答应下来，似乎为成全我这个宝贝独生女的爱情，什么都不在乎。

　　我知道这已是我的底线，我没办法再往后退半步，虽然我很爱他，但我必须和这种贪婪的人分手，是他逼我分手。从进入社会以后，他每天接触的都是有房有车的医生，虚荣心难免一日日膨胀，一路走来，他真的不容易，但也渐渐变得面目全非。

　　有时候，我十分坚定自己的判断，身边的朋友、老师、同事都说我做得对，就应该给他一点教训。可有时候我还是会心慌，以后还能找到比他更好的男人吗？即使把这一切说出来，我仍然不希望他会因为此受到丁点伤害，我的确傻傻的，傻到幸福已经在门口了，却触碰不到。

　　陈琳答疑：

　　两年多以前，一位作家朋友写过一部名为《中国式房奴》的小说，我们曾激烈地探讨过，在新结婚时代里，房子与爱情到底是如何相互左右的。我认为在现代婚姻观念中，房子更多的是一种被挤压了的情感表达。

　　就像出国奔的是一张绿卡，同样的道理，异乡生存首当其冲的要素无疑是求职就业，拿到城市户口，其次是房子，就算一辈子说不会武汉方言，也要以某种方式在这座 城市里找到归属感，这种方式就是住宅。当人们四面八方地投奔一个城市时，文化磨擦在所难免，其实纯粹的文化排外性已经消失了，当新人怀揣文凭来闯荡城市时，他所感受到的真正的排外性是来自物质上的，例如房子、车子、票子，自然而然地，他的眼光便落在他认为“更重要”的地方——那些火柴盒子般的钢筋水泥空间。

　　千万别忘了，你是在金鱼缸里长大的，而他是在野外池塘里长大的。这种差别注定了会有客体与本体意识的冲突，所以他才会把骨子里的那一套占有欲融进房子里，包括要求独立购房，与父母分开居住，以及房产权的私有。我不敢说他不爱你，至少这份爱已被房子冲得七零八落。这让我想起西蒙·波伏娃 在《第二性》里一针见血的论述：“女性对于男性而言是‘他者’。”显然，比起你这个“他者”，房子更接近于他的“自我”，他需要一套房子来证明自己的价值，以迅速跻身中产阶级，哪怕房子里装着的是一个“羞怯的自我”。

　　我并不反对他的“男性房产情结”，我反对的只是他为达到目的的做法——只吸纳，不创造。

　　谁说草根出生的人就可以源源不断地索取，得寸进尺，囫囵吞枣，甚至充满无理和势利地直奔主题？就算他靠着你和你的家庭一步登天，也绝不是理所当然的事。买房 不等于啃老，家庭资助不是不可以，可一定要量入为出。说白了，婚姻最需要的是诚意，否则，就算你们住进了新房，你们最终也会走出彼此的心房。

　　爱情，往往开始于偶然，结束于必然。我想说你有勇气说分手，这很好！就好比政客之间的战争，你反对的不是你的敌人，而是他背后的那些东西。他其实很可怜，心已经被物质扭曲了。如果你用开满鲜花的眼睛，也看不到走出弥漫着花朵碎屑的爱情迷津，那就粉碎这一切。