离婚五年太久吗（离婚五年纪实）

离婚一年后：

发这个文章，是因为我理解很多女人的感受，那种毫无依靠的彷徨、恐惧、无助，明知道是一堆垃圾，也要抱紧。其实自己经历了才知道，原来不可怕，没那么糟糕。比起恶劣的家庭生活，离婚是重生。

离婚请慎重再慎重。如果不得不离，请勇敢，没那么坏。

回头想想，离婚竟然就快1年了。时间过得真的很快。没有想到这一年这么轻松就过去了，原以为会很痛苦。

刚离婚的时候也有怨念，有恐惧。但是很快就发现，离婚后的生活比离婚前好太多。

孩子-离婚前，孩子爸爸不怎么管孩子，还经常因为孩子挑我毛病，吵架。离婚后，刚开始孩子爸爸不看望小孩，我很愤怒。现在他冷静了，基本上1-2周会看望一次小孩，给她买东西，陪她玩。其实离婚后不管孩子的爸爸婚内也不会管的。

情绪-离婚前总是小心翼翼生活，看他脸色，害怕他发脾气，吵架，骂人。离婚后，没人骂我，贬低我，我捡回自尊心，同时自得其乐。想做什么做什么，不用看谁脸色，不用将就任何人。

经济-离婚前，对方常常为了钱吵架，但是我们本来是不该为钱吵架的。因为房贷很多，离婚前也很焦虑，担心自己养不活小孩，供不起房子，会过很辛苦的生活，甚至卖房。离婚后，做了一份兼职，有了额外的收入，经济上没有觉得太辛苦。同时，因为有额外的收入，大手大脚买了很多东西，确实也缓解了很多情绪和压力。明年兼职收入会减少很多，但是没有关系，明年不会报复性购物了。会更有计划。即使没有兼职收入，在计划内生活，也没有问题。

感情-离婚的时候就想明白了，就算一辈子单身也没有关系。而现在是和一个认识很多年的人（离异无孩，条件比我好很多）有一些暧昧。我知道因为各种原因，过了春节应该就散了，连恋爱都不会谈，更不会有什么结果。但是，没有关系，我知道他还是很欣赏我的。所以，即使是离异带孩，还是会有人欣赏。

心态-以前特别悲观，感觉生活怎么这么糟糕，怎么自己把生活过成了那样；而现在觉得这样平静的生活很幸福，原来自己也是有能力把生活过好的。

未来-孩子快上幼儿园了，幼儿园费用不便宜，但是可以早送晚接，负责孩子三顿饭，那么我不需要父母来帮忙照顾。

如果孩子生病他们再临时来帮忙就行。经济上只要不浪费也没有太大问题。感情上大概率是单身，但是没关系，幸福是一种心态，而不关乎单不单身。现在越来越相信，婚姻是在一个人过得好的基础上，找一个人过得更好。

所以，害怕离婚的姐妹，不用害怕。离婚是一件大事，我不是鼓励你们离婚。如果婚姻还有救，就要去救，别怨天尤人。但是，如果那段感情真的很糟糕，那么离婚后真的没有你想象的那么坏。

更新：有人说我这帖子在鼓励离婚，教唆离婚。完全不是的。离婚是一个女人一生重大的转折，必须慎重又慎重。

如果你的婚姻能有让你珍惜的部分，哪怕只有一丝丝，也要坚强起来，努力去经营去挽回。离婚不是闹着玩的。孤独无助也会排山倒海一样打过来。

就我自己而言，并不是今天想明天就离了。实际上是经历了很漫长的过程。为了维持婚姻，维持那个证，丢掉了任何底线，因为我不敢，我害怕。害怕作为离婚女人作为单亲妈妈的生活。

离婚两年了

两年也是弹指一挥间。也许就这么两年又两年，孩子就大了，我也老去了。

去年写的离婚一年后，当时有人回复说，才一年，过两年再来看。现在看看，生活平静，和离婚前比，那真是好了太多太多，如果让我重新选择，还是会离婚的。

父母健康，孩子可爱，工作暂时也没有失业的风险，实在是应该感到幸运和感恩。

只是，真是太冷清了。

有时候觉得像生活在热闹的真空里。孤独都是被忙碌所掩盖，而内心的脆弱只能忽略。除了孩子，不感觉自己被谁需要；也不知道自己可以依靠谁。很想有一个人可以陪伴我，鼓励我，然而并没有。

也有想过重新找一个，但是都是看得上我的我看不上；我喜欢的对方不喜欢我。而且觉得自己并没有做好发展新感情的心理准备，精神上不独立，成熟男人应该都受不了吧。所以，现在就不想找了。

大多数时候感觉生活很不错，有时候又觉得太寂寞。对于单亲妈妈，要解决的问题首先是钱，其次就是如何对抗寂寞了吧。

离婚三年了。

三年开始的时候，遇到了合适的人。我们相互欣赏彼此喜欢。他是一个本性非常善良脾气温和的人，对我和我的孩子都非常好。我孩子也很喜欢他。

现在已谈婚论嫁中。生活即将重新走上新的路程，体会新的温暖，也解决新的困难。给自己祝福。

离婚四年了。今年再婚了。

和初婚不同的是，再婚两人价值观和兴趣都合拍，生活变得平淡温馨有安全感。

然而环顾周围，中年夫妻好像过得各有各的烦恼，不是在吵架就是在冷战，或者闹离婚，连单身的也在陆续失业。

幸福的似乎只有我一人，于是更是小心翼翼。我理解这些烦恼和忧愁和愤怒，因为全部经历过，听着安慰对方再自己消化就是。

无论如何，年龄越大，能说话的人越来越少。烦恼不能与人言，幸福同样不能与人言。

生活总归只是自己的，余生要对自己好一点。希望家人和朋友都身体健康，生活幸福。

离婚五年了。再婚也1年了。

时间过得如此快。不回想并不知道竟然已经过了5年这么久。以前的伤痛已经不太想得起，偶尔想起了也不再难过。

和老公过得很好很有默契。彼此很熟悉，亲密无间，不仔细想不知道竟然才1年，还以为好多年了。

老公视孩子如己出，孩子视老公为亲爸。

孩子上小学了，越来越开朗了。

从前我觉得我绝不会再生个孩子，太累了。

而现在却很想再有个小孩。老公本来并不同意再生一个，现在终于同意了。我们俩孕前检查却不是很好。也不想折腾试管婴儿了，年龄也大了，大概率是怀不上孩子了吧。老公无所谓，我自己始终觉得很遗憾。

可能是年龄大了，现在老怕自己死掉，也怕老公死掉，更怕孩子死掉。一想到就泪流满面。