倾诉人：丫头，26岁，女

　　好奇心变成了强烈的爱意

　　我和他是在网络上认识的，我基本上不加陌生人，“好友”行列里多是我认识的朋友，1月24日那天竟鬼使神差地加了他，他是因为领导安排临时回家休息，无意中加的我，这个世界总是充满着巧合。他年龄比我大一岁，27了，认识的当天，聊天的时间，我就一直在接电话，他就一直很有耐心地在网上等着，直到我接了一个小时的电话后，他还在等着，或许就是这样让我有了点好感，最起码感觉这个人很有意思，就开始试着和他聊天，彼此挺有话题，然后他要了我的电话，我想作为朋友联系下也可以。聊到最后，我知道他已经结婚了，当天，我们一直聊到午夜12点，才依依不舍地下线。记得最后他问我对他印象如何，我的回答是挺好，可惜你结婚了。那语气似乎很遗憾，当时我就发誓，绝对没有想去破坏他的家庭，只是想做个朋友，而他应该和我的想法一样吧。

　　第二天，我像往常一样去上班。我的生活习惯是白天安静上班，晚上回家上网。睡前，当我习惯性地打开电话，心里突然有种等待的感觉。可惜，他没有上线，我有些失落，不由自主地就发个信息给他，可他关机了，自己想想，笑了笑就算了。

　　次日醒来，什么事情也没发生过一样，上午收到他回的短信，挺调皮的话语，说什么没给我汇报工作就睡觉了，说他习惯性关机，我当时就没说什么，我也是无意中发的信息，没必要给我汇报什么的。就这样一天过去了。晚上回家，他竟然在线。感觉网络聊天太慢，我们就通电话，那一夜，我们聊到次日凌晨5点多，太奇妙了，彼此都有相识恨晚的感觉。

　　由于聊得比较晚，凌晨入睡前，我把手机关了。中午醒来，开机后短信提示音响个不停，都是他发来的，问我怎么睡得着，说一直打我电话都是关机……看到这些短信，心里很暖和，马上回电话给他，才知道他迷糊了两个小时后，根本没睡。下午我按照自己的计划和朋友一起去游泳，而他要开会，结果因为没休息好被领导点名，知道后我很内疚。

　　我不否认，或许我和他的开始只是因为彼此间的好奇，毕竟，我和他老婆是两种完全不同的类型。但慢慢地，这种好奇心演变成了强烈的爱意，或许我和他都应该受到良心的谴责，可是，爱情的力量冲淡了一切。

　　我可以安心地等

　　见面的事情也就提上了日程，计划是我去他家，他在公交车站等我。担心他不喜欢我，担心他不理我，一路上，我的心里都乱乱的，既兴奋又紧张。下车了，远远地看到了他，有点傻乎乎的，可是形象挺高大的。按照之前的约定，见了面要握手，可是那一刻，都只会看着对方傻傻地笑。领我进门后，看他慌乱地给我倒水，给我拿等我时买的水果，那笨拙可爱的样子，让我总想笑，不过，我喜欢，喜欢这份傻傻的感觉。

　　结束简短的见面，握手告别后，彼此却都有更深的牵挂，联系也愈加紧密，每天N个电话，N条短信，只要看到是对方的号码，就莫名地兴奋，感觉能听到对方声音，就非常满足。见面的两天后，他的妻子从老家回来了，我们的联系开始不方便起来，可是我们也都尽量找机会联系，在这样的情况下，我们仍保持每天通十几个电话，因为当时他晚上不回家，为我和他创造了联系的机会。每晚，我们都要聊几个小时，才能入睡，不然，等待我们的只能是彻夜的失眠。虽然每天只有极少的睡眠时间，人却显得异常亢奋，精力充沛。我的心里想着他，做任何事都会考虑到他，越来越在乎他的感觉，慢慢地，我开始不满足于现状，开始有要求，我爱他，他也爱我，我当然希望他离婚，可是他却不能，他说妻为他背井离乡，在这里人地两生，他不能弃她不顾，更何况本是同村，他若背弃了她，将被整个家族所不容。他说如果他们只是简单的媒妁之约或者不是同村，离婚都没问题，可现在家人一直在告诫他：就算不爱，也要尽责任。当然还有一个更为关键的问题，他虽没有说，我却能感觉得到，他在机关工作，离婚是不被大家接受的大事件，何况他现在还年轻，正处在攀升阶段。

　　我不再要求他离婚，我想我可以安心地等，一直等到他说的可以放心和她分手之时，那时，她已经在这个城市有了自己的圈子和生活，不单他可以心安，我自己的愧疚感也可以降到最低。

　　每天早上，他会准点叫我起床上班，有的时候6点多到单位就给我打电话，告诉我他想我了，只想听一下我的声音。这样的感觉其实挺暖的。我害怕过周末，因为周六下午他开始放假，周日下午才上班，我不能想象他在家和妻子在一起的情形，我像是患上了周末综合征，一到周末就烦，不开心，虽然困在家里的他会尽可能找机会给我发个信息，找机会给我打电话，可是我还是难受，每到周日下午他到单位，给我打电话，我总是讽刺他一番，然后自己很难受地挂了电话，而这种状况一到周一就会自行好转。我们彼此约定，但凡有争议，一定要在最快的时间见面，解决问题。

　　那天的深夜，他加班到12点后，突然来到我家门口，只是来告诉我，之前和我在一起会感觉对不起自己的妻子，而现在却感觉和她在一起是对不起我。我感动极了，我们发现我们爱上了对方，而且是深爱。

　　落入“愤怒情人”的俗套

　　有婚姻的限制，我们的爱注定会很辛苦。为了见到我，他晚上一般都加班到11点以后，再到我家门口，和我说一个小时的话再回家，在回家的路上，他又会打电话给我，直到他到家。为了周末也和我在一起，他总借口加班去单位，如果必须在家，他就上网，为了他，我学会了打双升，这样我们可以在网络上一起度过周末。他有什么烦心事也会告诉我，我会帮他分析，工作上的，生活上的，因为我爱他，所以我用心。

　　人的心情总是起起伏伏，有的时候我的良心也很不安，他离婚很困难，我就想到分手，当时我哭了，他说他知道这样的感情给我带来了伤害，但他不要分手。我哭着，痛不欲生，把最难听的话抛向他，他说没想到我们相爱会给我造成这么深的伤害，如果分手真的可以让我得到解脱，他只能选择同意。那一夜，我们都没有睡觉，清晨，我便接到了他的电话，要我改变主意，不要分手了。中午，他到单位找我，我的态度依然强硬，可当他用温柔忧郁的眼神看着我，我一下就全线崩溃了，我抱着他，我说不闹了，不要分手了。

　　对于未来，我有了更确切的设想：如果到了三十岁，我还没结婚，我就给他生个宝宝。对于这样一个惊世骇俗的想法，他并没有表示反对，因为他也给了同样的承诺：他说他总有一天会离婚的，即使那时我已经结婚，他也会兑现他的承诺，为我离婚。

　　因为没有刻意要求永远在一起，所以我可以不必停止相亲，只是，这种情况下的相亲更像打发无聊时间的游戏，因为心里有他，难免会拿他和对方比较，结果便只能有一种：失败，一次接一次的失败，不带任何遗憾。他总说这样委屈我了，对不起我，可彼此依然放不下，我对他说我是心甘情愿的。可我的情绪却常常因他而失控，会在不知不觉中落入一种俗套：愤怒情人的俗套。如果约好的事情，他临时变卦，我就会特别生气。那天，本来约好中午一起吃饭的，家里我也推了，同事我也推了，可正午时分，他却告诉我他必须去参加一个集体活动，我赌气挂了他的电话，有点神经质地哭着。在这样的时刻，我想放弃，这样的感情太沉重了，好累。也许这本来就是一段不该开始的感情，一段看不到希望的感情。可我仍在坚持，因为不知道如何面对没有他的生活，没有了他的关心，我该怎么过？

　　我和他还是很爱对方，可是我不知道这条路还要走下去吗？还能走多远？每次见到对方我们都会开心，一直笑着，紧紧地抱着，似乎要把对方嵌进自己的身体里，不舍得松手，总感觉在和时间争夺一样，每次分开都是那么的不舍得。可是，我们能赢得多少时间？时间可以成就爱，也可以摧毁爱，我们的爱能扛过时间的重重考验吗？我不知道，我可以预想出无数个答案，却没有一个答案可以让我心安，真正的答案在他心中，我触摸不到。