我哭了。这两年，我想离婚。可想到儿子，想到婆婆对我的好我一直都不忍心啊。可我就注定一辈子不能和自己爱的人在一起吗？

　　倾诉人：明明(化名)，女，26岁，自由职业 

　　明明是从朋友处拿到我的联系方式的，因为朋友以前曾接受过我的采访。明明说，倾诉后，朋友放下了以前的感情负累，现在在外地开始了新的生活。她希望自己也能通过倾诉决定何去何从……

　　5岁，我开始“流浪”

　　那天，一个人对窗坐着，看着窗外萧落的飞叶不由分外伤心，眼前浮现出5岁就开始“流浪”的日子。坠地成泥觉得自己也不过是落叶的身世，泪情不自禁地流下来。

　　因为不是男孩， 因为是第二个女孩，所以我没得选择开始了在亲戚家的寄居生活。最终我被“固定”在一个没有孩子的亲戚家。多年寄人篱下的生活，让我不可能像在父母身边成长起来的孩子那样纯真、快乐，想哭就哭，想笑就笑，想撒娇就撒娇。我善于察言观色，善于伪装自己的真实感情……

　　我承认自己的心态有些扭曲。继父很疼我，继母却因为一年后有了自己的儿子而不待见我。我就故意使坏，编排小弟的不是，让继父打他，打得越厉害我心里就越爽。我也不能容忍同学看不起我，他们有零花钱，我就自己去挣。我去早点铺帮忙洗碗，洗一只一分钱。我和伙伴们看似同样“挥霍”，可我知道每一个钢蹦里都藏着自己的汗水和泪水。

　　初二那年，继父下岗了。继母的脸变成了菜青色。我蓄谋已久的“离家出走”终于名正言顺。

　　一个礼拜后，我被父母领回。他们加倍地对我好。可我视而不见。我恨他们。为什么偏偏要把我送给别人？为什么让我小小年纪就饱受人世间的苦难？

　　我谁都不会原谅。我谁都不要依靠。我自己做小生意，夏天卖冰糕，秋天卖水果……我把钱积攒起。我想，有一天我会离开这些不爱我的人，去寻找属于自己的天。

　　15岁，我“撞上”了我的缘

　　记得很清楚，1997年7月1日，香港回归的那天。我无视父母含泪的双眼、不舍的目光，踏上了来徐的车。

　　找到了一份工作。因为有眼色、干活麻利，老板和老板娘对我都很好，工友们也都夸我活泼能干，我很开心自食其力地生活。偶尔也想想家，可真的不知该想哪个“家”：众多亲戚的家？继父的家？父母的家？每每此时，我都能看见自己的心流星般坠入了冰谷。

　　十月的一天，阳光明媚。我搬了一大箱货去装车。没想到撞到一个人身上，我一个趔趄，那人赶忙帮我稳住箱子。我先发制人：“你走路怎么不长眼啊？”然后刁蛮地踩了那人一脚！那人并不恼，转过来看箱子后面的我，笑了：“这么小个人怎么搬这么大的箱子呢？”好听的声音里没有一丝丝责怪。

　　我撞上的那个人就是毅，老板的朋友。慢慢熟稔起来，毅常来单位找我玩。他的关爱就像涓涓流水，滋润着我那颗小小的爱的荒漠的心。

　　我一直把毅当成哥哥，爱我的哥哥。直到1998年5月，毅回老家的那几天。在对他分分秒秒的思念和牵挂中，我渐渐地感受到了爱的味道。我变得魂不守舍，门口间或的停车声总能引来我一次次心的狂跳……

　　17岁，他给了我快乐的一年

　　一定是我一次次炽烈又黯淡的眼神泄露了我的秘密。老板找到我：“明明，你了解毅吗？毅今年24岁。18岁那年就领了结婚证，有一个女儿，妻子红大他2岁，他不爱她，因为她是他心中的“姐姐”——红5岁那年父母双亡，毅的父母收留了她。她是“童养媳”……

　　我已不能听见老板的关于毅的故事。只是感觉自己的心好痛，我终于明白了毅眼里驱之不散的忧郁。

　　毅回来了！我佯装无事。依旧和他开心地说笑。而毅看我的目光越来越深邃。他对我是那么细腻，那么用心。那天他看见我的眼睛有些红肿，很焦急地问我“怎么了”？

　　“毅，我每天都在做噩梦。梦见我身边的人都不爱我，嫌弃我。他们总是把我赶得远远的……”毅说，“明明，心病只有心药医。一定是你曾经的经历让你耿耿于怀。其实，父母也有他们的不得已，你应该试着理解他们，原谅他们。呵呵，说起来，你应该感谢他们给了你这么丰富的人生阅历，让你成长的与众不同呢！你乐观、你自立，你善解人意……”眼泪一下决堤。很多年，怨恨蒙蔽了我的双眼，从未有人这样走进我的心里啊！

　　毅带着我游遍了徐州的山山水水。他借了一辆单车带我骑遍了徐州的大街小巷。毅为我过生日，带我去饭店——那是我第一次去饭店，也是第一次有人为我过生日啊！我心里的快乐和感动无法言说。

　　一年里，我们只是牵手，拥抱，但我们快乐无比，毅眼里的忧郁也荡然无存。牵着他的手，我想这个男人我不在乎他给不给我名分，只要能和他这样在一起，此生足矣！

　　很多个夜，我都会梦见我和他变成了叫山伯和英台的蝴蝶，在绚丽的花丛中形影相随……

　　18岁，他离开我去了远方

　　快乐的日子稍纵即逝。

　　2000年，毅和父母的生意惨遭骗术，几乎倾家荡产。毅不辞而别。看着毅给老板留下的“好好照顾明明”的字条，我欲哭无泪。省吃俭用，我买了手机。我坚信毅会打听我的消息，而老板不会不告诉他我的号码。