利益(都讲“利益”)

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利益(都讲“利益”)

有个高赞回答说:

“人际交往其实就是一场利益互换。

别人从你身上获取他想要的东西,同时也给予你相应的价值。

而想要一段关系长久,懂得付出、知道索取,才是与人交往的本质。”

深感认同。

所谓人际关系,其实就是利益交换的过程。

只以牺牲一方的利益,去满足另一方,只会让彼此关系失衡,从而慢慢疏远。

各取所需,相互交换,才是维持彼此关系长久的相处之道。

就像《极简力》中所提到的:“等价的交换,才能换来合理的帮助。”

说的正是这个道理。

长久的感情,都讲“利益”

人与人的本质,就是“利益互换”

天下熙熙,皆为利来;天下攘攘,皆为利往。

大多数情感皆是因利相交,大多数的关系也都是有利可图。

无论社会还是人情,利益是一切关系的基础。

电视剧《三十而已》里,顾佳本不喜欢虚伪的王太太,得知王太太连梵高和莫奈的画都分不清时,非常嘲笑她。

但是,为了自己家孩子能去心仪的幼儿园上学,顾佳做好甜点亲自送给王太太;

得知公寓的电梯坏了,顾佳赶紧穿着拖鞋一层层爬上楼,为的是跟王太太换鞋,让王太太能穿拖鞋下楼。

后来,顾佳又凭借和王太太的关系,成功进入了太太圈。

在这里,为了帮助家里的烟花厂拿到订单,她主动示好于太太,并且帮助于太太搞定了和孩子之间的关系问题。

于太太作为回馈,才帮助顾佳和丈夫说情,促成了两家的合作。

顾佳帮助王太太搞定事情,自己也得到了相应的价值回报,这就是典型的“利益互换”。

老子说:“预先取之,必先予之。”

想要得到,必须首先给予;想要收获,必须首先付出。

生活中那些人际交往的高手,大多都是懂得利益交换的利他主义者。

他们看清了人际交往的本质,懂得用不同的价值与对方交换,来满足自己的欲望。

钱钟书先生在写《围城》的时候,杨绛为了照顾钱钟书,停止了自己的写作,再加上钱钟书新作品还未写成,家里一度入不敷出。

在生活难以为继时,导演黄佐临采用了杨绛的喜剧剧本并及时支付了稿酬,才让钱钟书渡过了难关。

而黄佐临导演之所以愿意这样做,不仅看重钱钟书夫妇的创作潜力,更重要的是,他知道日后,他们一定会产出更优秀的作品。

多年后,当黄佐临之女黄蜀芹导演想要进军电视剧市场时,钱钟书作为回报,把《围城》的影视版权赠与黄蜀芹。

有句话说:“人脉的基础,是学会去交换资源。”

所谓的人脉,其实大多都是由利益交换而来的。

所有人都希望别人能够给予帮助,付出对自己有利的价值。

而聪明人则懂得利用人性,先用自己的价值交换对方的价值,最终成为人际交往的受益者。

长久的感情,都讲“利益”

长久的感情,都讲“利益”

等价交换的关系,才能长久

李笑来在《时间的朋友》书中写道:

“人脉并不能搞定一切,因为再强大的人脉,如果自身不够优秀,也终会散去。”

真正的人脉,就是一个人的真功夫。

你只有给到他人同样的价值,对方才会给予回馈,否则只能是泛泛之交。

作家李尚龙曾讲过这样一个故事。

他的一个作家朋友,成名之前曾多次给一家报社投稿,可编辑总是爱搭不理。

后来,朋友有了声望,那位曾拒绝过他的编辑竟然主动联系,两人还成为很好的朋友。

李尚龙不解,问道:“你为何和这家报社的关系那么好?”

朋友说:“等价的交换,才能有等价的友谊。”

网上有一句话,很有意思:

“不要怪世态炎凉,与你交往的人少,只能怪你自己能跟别人可交换的利益较少。”

的确,想要长久维持一段社交关系,最重要的是拥有“等价交换”的价值。

曾看到一个受欢迎公式,是说一个人的受欢迎程度≈你的【可交换价值】=你的【价值】×你的【可交换系数】。

这里的价值就是你的硬实力,即本事;而交换系数就是软实力,是指两个人之间的关系程度。

20世纪70年代,沈弼担任香港汇丰银行董事长,李嘉诚是当时香港第二大房地产开发商。

两人私交极好,所以当李嘉诚需要银行支持,给自己延期付款的特权时,他首先想到的就是沈弼。

沈弼深思熟虑,答应了他要求的同时说:

“虽然咱们私交好,但若不是你有实力,我也不会把这种好事留给你。”

对于大多数交往来说,利益是首位,关系才是次位。实力才是交往的基础,关系只能是锦上添花。

说到底,人与人之间能长期维持情感,靠的就是相互“有利可图”。

长久的感情,都讲“利益”

长久的感情,都讲“利益”

不谈利益的感情,才值得珍惜

俗话说:“相互补台,好戏连台;相互拆台,一起垮台。”

很多关系,的确需要彼此帮衬,共同成长。

但也有一种感情,无需“利益”也能长久,不用“交换”也能深厚。

有人问周国平:“人生最值得珍惜的是什么?”

他说:

“很多时候大家注重外在的东西,把名利看得重,去巴结讨好别人,却忽略了近在身边的亲情。

实际上亲情是人生中最可贵的经历,是人生的珍宝。”

人与人之间,虽说利字当头,但比利益更重要的,是与父母、子女、夫妻、手足之间的至真情感。

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