请和废柴的我谈恋爱（请和废柴的我谈恋爱在线观看免费）
最近，晋江文学的一个女作者月逝水引起网络热议。
她和丈夫相识相知15年、结婚5年，但是她却发现自己信赖的爱人出轨。
不仅如此，丈夫还利用她的爱，拒绝离婚，在小三和妻子之间反复摇摆、多次出轨。
被反复伤害的她，终于认清这段感情失败，发出“我唯一的光熄灭了，再也亮不起来了”的感叹。
这段感情失败之后，她终于撑不下去，产生了轻生的念头，在微博上对自己的粉丝说：
女性更容易因感情失败而放弃自己吗？
万幸的是，在这位晋江作者发完微博后，警方及时找到了人，避免了悲剧的发生。
这让我想起来前两年，曾被刷屏的“上海第一美女沈丽君”事件。
婚后，为了满足丈夫和婆婆的期待，沈丽君放弃事业，成为全职妈妈。
可她的委曲求全换来的却是老公出轨，小三逼宫，她一次次退让，反而让丈夫变本加厉……
最终，绝望的她选择了跳楼自杀。
这件事依然让很多人产生疑惑：是不是女性遭遇到感情失败后，更容易灰心丧气、没办法从痛苦当中脱离出去，甚至选择极端的“解决手段”。
其实，并不只是女性会如此，而是所有不会表达恨意的人，都容易因为感情失败而选择极端。
没有表达出来的“恨意”，不转化为对外的攻击，就会转化成自我伤害的利刃。
当人们没有把自己的“恨意”冲着任何人表达，只是在自我伤害，直到无法忍受的时候，就会造成无法挽回的结局。
习惯性表达“友好”是对自己施加了伤害
“恨”通常被视为视为不好的，人性丑恶的一面。
因为，恨传递的是一种敌意，展现的是一种攻击性。
为了避免这种无法挽回的后果产生，很多人压抑了自己的这种攻击性。
记得看过一部日剧，叫《请和废柴的我谈恋爱》。
剧里的女主是一个超级无敌的“大好人”。
不管别人让她做什么，她都会去做，就算自己有事情，她也会答应别人的请求。
别人犯错了，她就帮着一起撑；别人工作没完成，她就自己加班加点赶完......
于是她每天都特别忙，工作到特别晚，特别辛苦。
她不擅长表达“拒绝”，因为那像是在传递一种“不和谐”的声音。
她以为拒绝别人会让别人不舒服，伤害到别人的感受。
似乎一旦说不，自己就不是一个好人了。
可是就算她这么任劳任怨地帮忙，依旧没有得到同事们的感激。
有一次，她无意中发现，公司里的人背着她建了一个群，群里充斥着“今天忘记可以找××帮忙”的遗憾。
那一句句的“遗憾”，仿佛在诉说着“啊，又错过了一个可以‘使唤人’的机会。”
她只看到了自己说“不”时可能展现出的攻击性，却看不到别人时时刻刻对自己的攻击。
她忽略了，别人对自己提出的不合理要求本身，就已经先对自己施加了伤害。
为什么我们不敢表达恨意？
为什么明知会对自己造成伤害，为什么还是有这么多人选择了压抑自己的“恨意”和“攻击性”？
其实，这大部分来源于个人幼时的成长经历。
当我们还是一个孩子的时候，绝大多数需要都需要借助父母来实现。
也就是说，你的需要能满足多少很大程度上取决于父母的态度。
前段时间，马思纯“走心局”的视频上了热搜，首次对她患病的原由进行了回应。
视频中的她进行“自我暴露”：
父母对她的要求是“听话、懂事、谦让”。
初中时，她来到北京就读，毫无理由，便被一个女孩欺凌：
被嘲讽胖；写给好友的信被截取之后当着全班同学的面读里面的内容；就连她喝的矿泉水，也在不知情的情况下被加了加抹布水、粉笔灰、拖把水....
恐慌的她找家人的求助，却换来一句“好好学习，不要在意这些事”。
没有被倾听的情绪不会消失，它幻化成一颗“我什么都不是”的种子，隐藏在角落中偷偷发芽。
家庭的教育、感情的挫败、外界的敌意，这些经历使得她越来越怕事、怕人、怕犯错。
甚至，坐车的时候，宁愿憋着也不敢上厕所，怕麻烦司机。
连基本需求都在压抑自己的女孩。怎敢在其他事情中，去表达内心最真实的自己呢？
她也会生气，会愤怒，但是却无法发出来。
唐纳德·梅尔泽说：“一切防御机制（包括压抑）的本质皆是我们为了逃避痛苦而向自己撒的谎。”
我们选择什么都不去反抗，来避免冲突和伤害。
我们选择不断压抑自己，来满足别人的期待，获得别人的喜欢。
却忘记了，我们压抑的，正是因为我们想要逃离的痛苦。
弗洛伊德说：“压抑的本质就是在意识中避开某种东西，和它保持距离。”
可是这种距离，无法长久的压抑我们的“痛苦”。
一次又一次的压抑，更像是一个漫长的“自我攻击”的过程。
它可能转化成披着幽默和嘲讽外衣的调笑、可能转化成自黑式的自我攻击、甚至可能转化成我们逐渐变得“无所谓”和“顺其自然”的心态。
《为什么我们总是在逃避》一书里就提到：“防御机制（包括压抑）并不会彻底消失，即使你们对它有所了解，仍要以‘心理健康’的心态克服它所带来的影响。”
意识到它的存在只是第一步。让它的影响有所减弱，却是这一步迈出的最大意义。
