在生活中往往遇上突然而令人难以应付或是无心之失而使局面僵住的情况，我们应如何有效而不着痕迹地化解，以下几点作为参考：

　　（1）知觉检验：是以口语来澄清您对别人非语言表达的了解。

　　例子：

　　有一天您与同事谈论您对某件事情的看法时，当您说了一阵子后发现他皱着眉头在听您说话，这时候您接受到了他的非口语讯息（即皱眉头），因此您问他：「您是不是不同意我的看法？」是适当的，因为您使用了口语讯息来检验对方非语言表达的意思。"知觉检验"技巧的步骤如下：

　　1.注意别人非口语的行为（如皱眉头、站立不安、顾左右看或表情愉悦、点头认同、眼光直视精神集中等）  2.在心里针对对方非口语行为的意义加以解释（如皱眉头可能代表不同意您的意见） 3.以口语表达出来以澄清您的知觉（问他是不是不同意您的看法）

　　（2）明确性：用对象所认同的语言说明我们的想法、看法或情感，以促进对方正确了解您的意见。

　　例子：

　　在与濷通对象相处时，如果他们表现良好时，您与其说：「你们表现得很好」，倒不如说：「哦，好耶、酷」。"明确性"技巧的步骤如下：a、想想看有什么话能代表您想表达的意见（例如要称赞青少年表现得好有「你们表现得很好」、「你们真厉害」、「好耶、酷」等说法）  b、暂停一下，在心中稍微想一下各种说法的适用性（如「你表现得很好」说法是较平庸的，而「哦，好耶、酷」是较适用于年轻人的）  c、选用最适当的字（最后选择使用「哦，好耶、酷」，因为此种用语较符合现代青少年 的用语）

　　（3）特定性：清楚地陈述特定情况项目或类别，以协助听话者钩画出和说话者类似的图像或确定的意见。

　　例子：

　　在与家人相处时当您的家人在找锯子，问您上次使用过后放在那里，如果您回答：「反正就是在家里，找找看一定会找到」，则您并未清楚陈述您放置的地点。而若您回答：「我记得是放在客厅柜子的第一个抽屉里，找找看吧」，则能清楚地陈述您放置锯子的特定地点。 "特定性"技巧的步骤如下：  a、想想看有那些话适合使用（例如：反正就是在家里、在客厅柜子的第一个抽屉里 ……）  b、暂停一下，想想看那句话最能清楚说出特定的时间、地点或事项（「在客厅柜子的第一个抽屉里」最能清楚说明特定地点）  c、选用最能呈现出特定性的叙述（因此回答「在客厅柜子的第一个抽屉里」）

　　（4）注明时间：在口语表达时指明事实发生的特定时间，以能表达最清楚的讯息。

　　例子：

　　当有人问您对某人表达能力的看法时，您如果能清楚提到特定时间对他的看法（如：有一次跟他一起开会，那次他的表达能力很不好），而不是含糊其辞（如：他的表达能力很不好），则能表达最清楚的讯息。 "注明时间"技巧的步骤如下：

　　a、叙述之前考虑事件存在的确实时间（如「有一次跟他一起开会」）

　　b、将该时间叙述清楚

　　（5）注明指针：在口语上注意个别差异，避免以偏概全。

　　例子：

　　如果您说老人家都很固执，那就是以偏概全，如果你说：「通常老人家都比较固执，但也有很多例外」，则在口语表达上已注意到了个别差异。 "注明指针"技巧的步骤如下：a、叙述之前考虑是否属于特定的物品、人或地方（例如系针对老人家的看法）

　　b、加上个别差异的叙述（例如：但是也有很多例外）

　　c、如果您的叙述有可能以偏概全，则要告诉听者不一定是正确的（例如：因为他是政治家，所以我不信任他，但是他可能不同于我所认识的大部分政治家）

　　（6）适当性：系指使用适合于特定的人和交谈情境的语言，以增加互动的有效性。

　　例子：

　　当您觉得您同事的看法不对时，如果您很坦直地说：「您的看法是不对的」，则可能交谈情境一下子就僵住了，或是引起情绪反弹，以致于无法再继续心平气和地沟通。但是如果您说：「您的看法是否可以再针酌一下」，则一定不会一下子就破坏交谈的情境。"适当性"技巧的步骤如下：a、心理评估直觉想要说的话是否适当b、暂停一下，在心中思考其它可能也适用的说辞c、选用最适当的用词，尤其沟通对方是上级主管或长辈时，必须特别注意到此技巧的使用

　　人们当遇到意见不合国冲突时，情绪使我们靠音量增大或暴力来解决，但这绝不是有效的方法，因为事件没有解决反而更糟，若要成功的处理冲突，可依循以下几点：1、以合作代替代替竞争，以避免双方陷入输赢的竞争情境2、察觉非语言行为，较能了解彼此的感受3、运用幽默，此能降低冲突4、直接沟通能避免误会5、进行协商，以促使双方平等地解决冲突

　　（例子一）退缩：是指身体上或心理上使自己抽离冲突的情境。您之前曾与您的家人协议过不要在家里抽烟，某日您在家里抽烟，您的家人说：「你不是答应过不在家里抽烟的吗？」，如果您说：「我现在不想跟你谈这个问题」并走了出去，那么您即是以身体退缩的方式处理。如果您只是看着您的家人不给他任何反应，但心里却想着另一件事，此时您是表现出心理的退缩。

　　说明：虽然心理和身体的退缩是常见的处理冲突的方式，但此方法不仅没有消除冲突，也未试图真正去处理冲突，此可能会导致冲突的感觉越来越严重。

　　（例子二）攻击：系指运用身体或口语的胁迫来达到目的的方法。例子：当您的小孩有他的意见时，您说：「你不准说话，我是你的爸爸（或妈妈），我说的话才算数，否则你就不要回到这个家来」。此时，您即是应用了口语的"攻击"的方法。如果您打了小孩，那么即是用了身体的攻击方法。

　　说明：借着攻击，人们强迫别人接受我们的观点，以在冲突中成为一个「胜利者」。 但是攻击是一种情绪性反应，经常是不经思考便脱口而出或冲动的出手。因此 身体或口语的攻击都只会升高冲突或模糊了冲突的焦点，而无法使冲突获得圆   满解决。

　　（例子三）说明： 是试图以事实或理由改变别人的态度或行为，以获得和解的方法。如果您与您的配偶在决定买车时有如下的对话，则您即应用了说服方式在解决冲突。

　　配偶：我很喜欢这款的车型，我们就买吧。

　　您：我们不需要空间大一点的车吗？

　　配偶：要那么大干嘛，这一部的大小够我们二个人坐了您：上次出去旅行时，你不是抱怨我们后座的行李厢太小吗？而且过二年等我们有小孩时，也需要后座大一点的车子啊。

　　说明：说服若是开放而合理的，则是一种解决冲突的正向方法。但是说服可能变质为操纵，如：「你知道吗，如果你支持我，那么你就可以得到更多利益，如果你不支持我的话，那么…」。

　　（例子四）讨论：亦为问题解决式的讨论，即指字斟句酌仔细考虑冲突问题的正反面，并开放双方平等地提出看法。下面是一个讨论式的冲突解决之对话

　　夫：「你有充分的理由坚持你的想法，但是我认为自己也有充分的理由，我们再说明更清楚一点，或许能够做一个我们两个都满意的决定。」

　　妻：「我的想法是，我们目前有的钱只够买一部小车…。」

　　夫：「如果我标个会，就会多个20万元，这样我们的钱就足够买一部大点的车，而且如果二、三年后我们有了小孩，大点的车会比较方便。」

　　妻：「标会的利息高不高？」

　　夫：「目前那个会已剩五次了，而且利息并不高，所以我觉得很合算的」

　　妻：「好吧，只要钱的问题能够解决就好了」

　　说明：讨论为人际关系中处理冲突的最佳方式，因为在讨论中能有开放的思考，而且双方是平等的。然而以讨论的方式处理冲突并非易事，因为它需要彼此的合 作，亦即参与者必须客观地表达对问题的看法，坦诚面对彼此的感觉和信念。 此外，双方知觉到有冲突时，必需愿意退后一步，才能有系统地去解决问题。