我们到底是为了什么而结婚!(图)

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 稍微留意一下,你会发现身边有很多人都这么形容自己:我呀就是脾气急,说话比较直,我没有坏心眼,你千万别介意啊……他们用这样的话来掩饰自己的性格缺陷,那就是偏激,固执,冲动,自我中心,从来不为别人着想。一句话说出来,效果是双向的。举个例子,你看了别人的身材,纯粹是说出真心感受:怎么这么胖?对你,只是一句无所谓的评价,对别人,很可能就是伤害。

  哦这个例子太温和了,我们应该把它放到另一个情境中,如果你的男朋友这么形容你,而且你已经为了博得他的赞美减肥了一周,饿得眼冒金星,那你是否会因为他的真性情和有话实说就原谅他?

  必须承认,情绪上来了真的很难控制,而长期压抑自己的情绪,又会让你变得更加抑郁,暴躁,焦虑。成长过程中,很多人会看到到自己父母人前人后不同的两面,他们对外人温和,容让,彬彬有礼,但是回家对自己的伴侣和孩子,则是大声呵斥,讽刺,刻薄,毫不留情。因为家庭让他们感觉到安全,他们有必要把在外面受到的压抑,发泄在自己最亲近的人身上,反正关起门怎么都是一家人。有多少人,就是在这种环境下长大,成长之后,又不由自主地把自己变成了跟父母一样的人。

  亲密关系会有这样的问题,我们因为对方的亲近,信赖,所以无话不说,所以愿意把真实的自己暴露出来,这本身没有错,但是,如果你说的话,做的事,很多是有攻击性,伤害性的,那么做了你的朋友,男朋友,就等于被提出了很高的要求:做一个无所不能的包容者。

  这是个很过分的要求,你等于是在说:因为你爱我,所以你什么都要忍受,所以你要为我付出,所以你不可以反击我,否则你就是不爱我。

  这样的逻辑,是不是很荒谬,很霸道?可是,这是大部分人的逻辑,大部分的人,把爱当成了一种武器,用来束缚和惩罚对方。

  为什么我们要为结婚做准备,因为结婚跟单身最大的区别,是你要跟另一个人一起生活,你们要先有个良好的沟通模式,有很好的默契,生活才会很顺利。如果说,恋爱本身就是荷尔蒙冲动,谈不到太多的克制和管理,那么,婚姻生活,即将陪伴大多数人下半生的婚姻生活,绝对需要你精心地管理和安排。

  1、了解自己,在临界点恢复理智。

  经常你会这样来反思自己的吵架:本来没什么的,结果脾气一上来就失控了……还不是他激的,说什么不好偏偏说这个,别惹我,惹了我就要你好看……想想也是在赌气……真后悔……

  但是,这样的情况还在继续,为各种细节,各种小事,甚至一句话,还是会引起争吵。伤害越累积越多,甚至让你忘了当时为什么相爱的。

  争吵本身没有错误,其实这些点滴,是你们在了解对方,试探对方底限的一个过程,每个人都会在与人相处中,不自觉地去争取那个有利的位置,争取控制权,这也无可厚非。而且,每段亲密的关系,共同生活,也都是两个人不断磨合,妥协的结果。只是这样的妥协,最好不要变成心怀委屈,甚至怨恨。

  那些自认脾气不好的人,有必要在心里设置一个闹钟,在你就快爆发的时候,提醒你要减低温度,恢复冷静。这个提醒可以是这样:

  我已经是成年人了,要控制自己的情绪,真吵起来了,又是两败俱伤,我不要这样做。

  深呼吸,转移话题,起身去倒杯水给自己,都会帮助你从一个情绪失控的状况里解救出来,避免接下来的互相指责,伤害,破坏你们的亲密。

  有些人会说,我就图他会宠我,会包容我的任性,不讲道理,事实上,这样的人,在你讲道理的时候,他也会不当一回事,因为你让他习惯了不能在乎你的情绪化行为,他习惯了你的喜怒无常,那么你就很难让他真的明白,你是对什么事情非常认真,那些事是你的原则,不容侵犯。

  2、别放过那些争吵点

  好了,我们成功地回避开了那次争吵,之后我们再也不提了。等到婚后三年,我们又遇到同样的问题,发现还要为同样的问题争论,而且,对方的态度丝毫都没有改变,反而还因为这么长时间不提,变得更加强硬。这是不是一件令人崩溃的事?

  避开自己情绪发作的临界点,并不是避开问题,事实上,那些很可能会引起争吵的问题,是你们建立起良好沟通模式的关键。为什么会要争吵?因为你们意见不合,彼此都觉得对方不可理喻。这点小问题,往往会代表你跟他之间最大的差异性,而好的沟通,就是要了解双方的差异性,在这个基础上,求取共生。

  对于可能会让我们争吵的问题,最好有个比较客观的态度,为什么我们说男性思维比较粗线条,因为他们会把很多小细节忽略掉,他不认为这是问题,这种态度经常会激怒女性,女性的情绪爆发,男人就会觉得无理取闹。为求安静,他敷衍着蒙混过去,下一次仍然会有同样的问题。

  我们如果不能改变结局,不能改变对方,那至少可以改变自己的态度吧?你的情绪很宝贵,会直接影响你的内分泌,身体健康,为什么要反复在同一个地方摔倒折磨自己呢?如果说第一次爆发,争吵,还情有可原,那么同样的问题,第二次,就不应该再用争吵的办法解决了,对吗?

  3、两个人的小世界更需要规则

  相处一段时间后,你可以把你的心得记录下来,比如,他最不喜欢的是什么事情,你以后如何处理相关的事,同样,你最讨厌的是什么,他是否知道,他如何处理,再比如,如果遇到双方家庭的事情,你们怎么讨论,那些问题是敏感问题……

  等你写下这篇日记,你会发现,你们两人小世界的基本法规,已经诞生了。

  古人说,修身,齐家,治国,平天下,那么无论什么高深的道理,都是从你个人,你身边的人,从这里开始的。

  对方的底限会成为情绪管理的闹钟,提醒着我们,不要去刺痛对方,不要让对方因为情绪的原因,忘记了理智。

  这里想提一点最基本的:不要互相伤害,这应该是两个相爱的人最基本的规则。

  可惜,我们在恋爱时,肆无忌惮地伤害着对方,也伤害自己,我们还经常把这当成是恋爱的常态,以为冲突,流泪,相打相骂,这些激烈极端的行为,才是爱得深切,爱得结实。往往到了最后,爱已经被磨得暗淡无光,再也找不回最初的欢喜,心动。这时的失落,只能让两个人消极地接受:我们老了,闹不动了,什么爱情啊,已经是亲情了,婚姻就是爱情的坟墓,我们已经进坟墓了。

  其实,你根本不必如此。爱情本来就是欢天喜地,本来我们可以高高兴兴地享受一段健康的爱情,当然,是在规则之内。

  4、消极情绪的最终出口

  等你学会一次次把怒气召回,一次次告诫自己不要被愤怒和悲伤左右,失去了理性判断,这时你会很不舒服,焦虑不安,因为你的消极情绪无处可去。

  这里提供几个被各种书籍,杂志推荐过的办法,供你发泄自己的消极情绪:

  1)运动。比如跳操,跑步,跆拳道,在运动的同时,要想象着你的不愉快站在对面,等着被你一下下击倒在地,等你流了一身大汗,冲个热水淋浴,甩着湿头发走出健身房,你已经是个可以微笑着看世界的人;

  2)做家务。消极情绪会让人有自虐冲动,你不妨做一次灰姑娘把多日没擦的玻璃擦一擦,或者把乱七八糟的衣橱收拾一遍,你的坏心情会跟那些已经没用了的杂物一起被扫出你的家,干净清爽的家居环境,会让你开心起来;

  3)听音乐,自言自语。把房间的门关起来,听听节奏强的音乐,你不是有强烈的吵架的欲望吗,可以开始了,等你对着墙壁把自己压抑着的话统统都倒出来,你感觉会好很多。心理学爱好者还可以考虑把这些话录音,供自己日后分析,看看自己有什么精神障碍;

  4)郊游。爬山看海,你会觉得在大自然面前,一切烦恼无足道;

  5)换个发型,新的造型意味着你有新的可能性去面对自己,如果很糟糕也不要在意,你可以换个漂亮的短发;

  我们最好是用积极,健康的方式去解决问题,哪怕是发泄自己的消极情绪。千万不要用自暴自弃,吸烟喝酒,暴食,跟别人上床,自残,疯狂购物等行为去毁坏自己,这些发泄会让你事后追悔莫及。

  要知道,我们做这些事,不仅仅是为了不伤害别人,首先是为了自己,我们要做一个能够掌控自己的人,为的是可以牢牢地掌握属于我们的健康,快乐,和睦的人际关系。

  很多人的心里藏着委屈,总觉得我是为了别人才如何,才让步,才压抑自己的要求。那么这些委屈,有多少是真的?还是只是你的过分要求没有得到满足,才只好放弃?

  管理你的情绪,为了自己才这么做,然后才是你最亲密的人。不要把你的爱人,家人当成出气筒,不要依仗着他们的爱,你就可以随意地把消极情绪发泄到他们身上。

  还有多少人在以“性格不合”的原因考虑分手,还有多少人在说:我们只是太骄傲,太倔强,还有多少人,在打着爱你所以就要折磨你的旗号,伤害着自己最爱的人?

  管好你的情绪吧,一个冷静,清醒的人才能面对问题和解决问题。你的粗鲁,任性,很可能已经伤害了另一半而不自知。等到他内心的委屈爆发出来,那时一切都来不及了。

  恋爱和婚姻中的时间管理

  我们很庆幸可以拥有一段美好的恋爱时光,很多人在学生时代就开始恋爱,那更是单纯美好,吃饭,打水,上自习,都会成为难忘的回忆。只是,学生恋爱分手的跟修成正果的可能差不多一样多。有人会因为那时的好,原谅之后一切的不快和烦恼,无论遇到什么困难,只要两个人在一起才是最重要的。也有人因为那时的好,无法接受之后的不快和烦恼,遇到困难和挫折,双方的缺点,矛盾,就开始成为羁绊,最后只有分手才能结束这种互相折磨。

  你把时间用来做什么了,吃饭,亲吻,出去玩,做爱,小摩擦小吵架小误会……好了,你们该结婚了,这个时候,你才发现,原来所有的问题都静静地在哪里等着你,它们从来就没消失过,只是恋爱中的你看不见也不想看见它们。

  所以,热恋的情侣们,从你们的娱乐时间里,拿出一点来面对现实吧。你们很相爱,你们上了床,你们在同居,然后呢?之后的人生该如何走下去?是不是就这样陷在爱里面,可以让时间停住?

  恋爱的时间里,我们要了解自己,也要了解另一个人,我们要知道彼此的需求,对生活的看法,要知道对方的家庭情况,经济上的大致安排,你不要说这些很庸俗,很难开口,不要觉得这些东西,不配成为恋爱的一部分。

  不是说一个人穷困,不健康,就没有恋爱的权利,但是对于恋爱的另一方,他/她有知情权,因为这样的情况,你会让对方承担更多责任。

  不要让时间去掩盖一切,不要让时间成为维持一段不开心恋爱的唯一绳索。不要拿已经爱了多久作为懒惰,懦弱的借口,你不敢离开,你害怕离开,你丧失了追求新生活的勇气,那么你就只能在痛苦中继续挣扎。

  同样,相爱的人,把握你们相处的时间,更深地了解,信任对方,更坦白,更勇敢地安排你们的将来,这些情感上的储蓄,会帮助你们度过将来的难关。

  而隐瞒,自恋,互相折磨,只会让时间变成一笔收不回的坏帐,让你赔上现在,也许还有未来。

  第四个问题:实现理想婚姻的五个要素

  一、决心。

  其实我们不习惯下决心。我们被教育成谦让,温和,乖巧听话的孩子,我们不是班级里永远考第一名的学生,我们回顾过去的生活里,发现居然没有什么事情,让我们发了狠:我一定要得到,我一定要丢弃,无论付出什么代价。

  我们害怕决心带来的麻烦,因为决心意味着要付出更大的努力。可是,纵然上天自有安排,有人幸运地得到很多,我们却不能把一切都交给命运。“顺其自然吧”,我们常常拿这句话来安慰自己,结果“自然”就会让你裹足不前,让你继续周遭困扰你的关系中,越陷越深。

  你的理想是“自然”形成的吗?不是的,你的鞋子,只有自己能穿,同样你的理想,也只适合你。它是你经过了这么长的时间观察,对比,过滤,之后才得到的。

  如果有人只是一句话:我就要过我父母那样的生活,我就要过邻居某某的生活,我就要过网上某个人的生活,她的美食家居图片我太喜欢了……

  这不能代替你的理想,这只是为你的理想指了个方向。

  你看到了那些美好和幸福,却不知其背后的努力。你只想获得,实现这样的理想,却对如何获得,避而不谈。

  这是我们需要决心的原因,需要你平生第一次,对自己说:我有幸福的决心,我有实现理想的决心,从今天起,我是个有决心的人。我有决心放弃那些我不喜欢的东西,追求我真正的需要。

  停止那些让你不快,让你难以呼吸,让你看不到任何希望的关系吧,不要因为他的哀求,空话,就又陷入反复的僵局,停止一厢情愿的幻想,停止无休止的互相折磨,即使你是要跟这个人一起走下去,那么你们也要停止旧的相处模式,换上新的。

  我们当然愿意用温柔,平和的方式解决问题,可是,如果沟通不能起作用,如果量变到质变的理论,只是使我们变成了一个疲倦,唠叨的人,那该怎么办呢?出走,离婚,这样的决裂,你能承担得起吗?追求自己的幸福,我们是否会伤害到别人,如果做了分手的决定,是不是就意味着自私和不负责?

  事实上,一段委屈,心存怨恨的关系,双方都是不得不继续的关系,才是最大的自私和不负责。我们不能在已心知肚明两个人是无法成为美满夫妻的前提下,还要强迫自己和对方,去维持现状。

  这种状态下的决裂是短痛,拖延才是长痛,等于在看着当初的爱情,被我们凌迟处死。

  有多少家庭还在无望的,灰暗的关系中苟延残喘,有多少父母在为了别人的看法,为了孩子,而勉强维持着婚姻?这样的妥协和牺牲,毁灭了双方都会有获得幸福的可能性,就是伟大的,值得赞许的吗?

  所以,在婚前,你必要问清楚,这段关系的生命力有多强,你的伴侣,是否能跟你一起,实现你们理想的婚姻。如果你已经明确地知道,答案是不,那么就不要把分手当成人生最大的痛苦。

  同样,你明确地知道,你想跟对方一起走完人生路,那么你也要有这样的坚决,去用各种办法尝试,实现自己的理想,不要在一次次地争吵,退让中,沦为某人的附属品,婚姻对你来说,将是更多不愉快的开始。

  你想获得幸福的决心到底有多大,只有你自己能回答。

  二、耐心

  人与人之间的亲密关系,其实是非常考验耐心的。没有从来不发火的爸爸妈妈,也没有永远听话温顺的孩子,朋友相处得再好,也不可能什么事都跟你同心同德。在与人相处中,我们明白了这些,就会有更多的耐心和包容度去对待另一半。同样,如果你期待对方对你能多点耐心,这样可以让你变得更好,你也要及时地告诉他。

  耐心是两个人之间的润滑剂,林语堂说婚姻的秘诀就是太太高兴,你跟着高兴,太太生气,你不要跟着生气。事实上他的太太,才是付出了极大的耐心去包容的那一个,先生出身贫寒,各种生活习惯都不讲究,他的太太,精明的小姐,几十年如一日地提醒他,告诉他要理发,换衣,要注意仪表,她不以此为烦恼,把他当成大孩子一样照顾,以至先生经常跟着孩子一起叫她妈妈。同样,先生对太太也极有涵养,她生气的时候,他去捏她的鼻子,逗太太一笑,什么别扭都没了。

  没有耐心的人通常急躁,易怒,性格阴晴不定,情绪无法控制。这样的人,完全没有安全感,对两个人的未来没有信心,一旦矛盾发生,马上看到的全是悲观的一面,放大所有不满意的地方,直到把自己压到崩溃。他们很可能是出生在关系紧张的家庭中,用发脾气来掩饰内心的敏感和脆弱,他们以为发脾气可以给自己一个强势的形象,可以占据主动,事实上,他/她们经常情绪失控,逻辑混乱,靠着咆哮,哭泣,暴力来控制另一半。

  这样的人很可恨,他们使一段好好的关系充满了火药味,会让另一半忧虑,担心他/她随时发作,让两个人平和,理性谈论问题的可能性化为乌有。他/她们相信感情么,恋爱么,就是这样的,他/她们自以为是敢爱敢恨个性鲜明的偶像剧主角。

  这样的人也很可怜,他们没有被父母教好,让他们养成耐心对待他人的习惯,他们冲动的情绪首先受伤的是自己,接着也会让另一半不开心,压抑,感到不安全。

  我们不妨这样作:随时提醒自己,我们的关系,就是一个小孩子,你是好好地讲道理,还是粗暴地对待他,喜怒无常地折磨他呢?

  这不是一种空想,事实上,结婚之后,养育孩子就提上日程,如果你们之间没有一段温和,理性,舒缓的关系,那么孩子成长的家庭环境是很差的,尽管你可以给孩子买最好的牛奶,最贵的玩具,物质上十分优越,他仍会早早地逃离这个压抑,不安全的家,是的,也许他还会在天涯上抱怨:我那悲惨的童年啊,爸妈整天吵架为哪般?

  随时提醒自己要有耐心去对待另一半,尤其是在他/她烦躁,失落,情绪不好的时候,一个耐心,温柔的伴侣会是最好的安慰。

  圣经上说:爱是恒久忍耐,又有恩慈。你做到了吗?

  你容忍了对方多少,又回报了多少?你是否还在得意于一个爱撒娇,任性,不讲理的小女人形象,因为你觉得女人本性就是如此,男人要负责包容?你知不知道只是索取,没有付出,不给予另一半包容,信任,只是无休止地任性和霸道,会把他的爱和耐心全部消耗掉?

  在他/她情绪烦恼的时候安慰他/她,在他/她低落,消沉的时候鼓励他,在他/她大发脾气不讲道理的时候,不要去冲突,等事后要提醒,让他/她自己去反省,纠正。

  耐心可以给人无限成长的空间。你是否被家长,老师粗暴地对待过,你是否悲叹你从小到大没有得到过耐心的对待,那么,你开始了一段稳定的关系,你有机会去纠正你认为错误的一切。你可以做一个有耐心的人,你可以得到对方更多耐心的对待,你们的感情和耐心一起生长,直到你们建立家庭,新生命降临,你们的孩子,可以做一个温和,快乐,积极乐观的小孩。

  爱与耐心会创造奇迹,而没有耐心的滋养,爱或许很暴烈,看起来很刺激,很戏剧,但是不能持久,不能得到善终,只会留下伤痕和惆怅。

  耐心是奉献,耐心是无私,耐心是宽阔的河道,可以让你们的爱,在其中尽情奔流,耐心越宽广,爱的河流就越是畅通无阻。相反,河道很狭窄,或者根本没有河道,那么爱的河水很难流进大海,只好在沙漠中干涸。

  耐心是坚持不懈,是爱让你拥有的,前所未有的毅力,这样的心情会让你们原谅,包容,体贴对方,会让你们一起牵着手,在时间的旷野里慢慢地走下去。

  恋爱时你能付出什么?硬件方面的东西我没有什么可说的,学历,相貌,家世,财产……不,恋爱,结婚,是每个人的权利,我们可以一无所有,我们可以富有全世界,因为我们付出:时间,爱,耐心,这些才是最可珍贵的收获,也是一段感情通往幸福的天堂之路。

  若你是个很暴躁的人,请你记得对另一半感恩,要为了他/她的耐心,而让自己变得更好,同样以温柔的耐心,去对待他/她。

  若你是个有耐心的人,也记得告诉另一半:亲爱的,我的耐心也有底限,请你帮助我,让我以后能有更多耐心来对待你。

  回到标题上,你准备好结婚了吗?如果,你没有足够大的决心,你没有足够多的耐心,你认为一张证书,就会让我们马上拥有这些吗?

  所以,我说:我们不是为了一句我爱你结婚的,我毫不怀疑每一句我爱你,都很甜蜜,其中的大部分,也很真诚,但是啊,有多少人无法通过生活的考验,有多少人不敢下决心去创造,改变,前行,又有多少人,仅仅是因为耐心不够,就让一段本来充满希望的关系,死于营养不良。



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