我不确定自己爱不爱
2006年3月的一天，在别人的介绍下我认识了文文。那本应是个适合产生爱情的日子，暖风习习，阳光明媚，一切都欣欣然，除了我的心。我一直怀疑我自己，不敢确定自己是否真的喜欢文文。我担心我们的感情会像烟花，仅是短暂的一瞬间。我需要了解对方，看懂对方，而两个人要达到心灵的交流与沟通是需要时间的。所以，相识的近一年时间里，我努力让自己与文文保持着一定的距离。
暑假，文文的父母为了拉近我和文文的距离，特意给了文文5000元，让我陪着她买电脑。我虽然对电脑有些了解，但也不怎么熟悉，于是就找来很要好的朋友吴军一同前往。回来后，文文家人又以感谢吴军的帮助为由，请我们吃饭，为的是多给我和文文创造培养感情的机会。可在这所有的过程里，我一直是一副不冷不热的表情。现在想来，当时文文肯定很伤心。
一个月后，文文说电脑出了故障，让我去帮她维修。当天很忙，拖到下午下班后，我才去她家。其实问题很小，只是没有安装杀毒软件，感染了病毒。这种小问题，文文完全有能力自己解决。我想一定是她有心这样做。仅用了十多分钟时间，电脑就运转正常了。文文非常高兴。不知何时，文文的妈妈已下班回来，并做好了晚饭。还特意从饭店要了两份菜肴。文文要求我留下跟她们一起吃饭。不知当时是什么心理在作怪，我一个劲儿地推托，借口是几位朋友有事约我一块儿吃饭。文文很不乐意地噘着小嘴，瞪着我，一言不发。她妈妈也说，留下来吃完饭再走。说句心里话，我是真的想留下来与她们母女一起吃饭。我也想让她的妈妈多了解我，赏识我，能非常放心地把女儿许配给我。可我就是不知道当时是怎么想的，为什么要装出一副不情愿的样子，为什么要那么虚伪。最终我是留了下来，但还是没有与文文的妈妈一同吃饭，而是躲在二楼吃的，饭是她妈妈端上来的。我觉得我当时肯定伤透了她们母女的心。后来，文文告诉我，她妈妈说我是在欺骗她的感情，我根本就不爱她。幸好我百般解释，才打消了文文的顾虑，让她相信我对她是真心的。后来，她妈妈也说，可能是我性格内向的缘故吧。她们一直在为我开脱。
文文家要装修房子，让我去帮忙。那几天，我们单位也没有什么事情。我原本应该很高兴地去才是。可我却以我们领导有事让我去办为由，没有去。我原本是想和她走近些，再走近些，结果却是离得又远了些。这些在一定程度上造成了文文父母对我的反感。他们怀疑我对文文的感情，觉得我在欺骗文文。或许是怕自己爱上文文，但我却已经真真地爱上了她。当她为我故意疏远她而生气，发脾气的时候，我又十分懊悔，一个劲地为自己辩解。
我一直认定爱是不能轻易说出口的。因为许下的爱就是一笔感情债，是要用一生一世来偿还的。所以，我一直避开感情的话题，未曾说过爱文文之类的话。我觉得这不仅是对我自己负责，更是对文文负责。文文曾问我：“难道不怕要说爱的时候已经太晚了吗？”我是怕。怕错过一个好姑娘。可我更怕说过“爱”之后，又要说“不爱”。那样岂不是更糟糕。我们周围有很多年轻人结婚后没多长时间就又闪电离婚，我们谁都不想重蹈覆辙。我希望我所营建的小家庭里，男女主人公彼此恩爱、互相包容，无论经历怎样的变故都不离不弃。
她温热了我的心
文文一直包容着我的“冷漠”，并用她真诚、无邪的爱温暖着我的心。我们一块儿出去旅游，她会把旅程安排得很有条理，时间分配得也非常适当，就像已提前走过一遍似的。每到一个景点她都会兴致勃勃地向我介绍。而每一个景点的门票钱，每一次的饭钱都是她抢着付。任凭我说什么她也不让我拿一毛钱。在商场里，她精心为我挑选合适的衣服，完全不计较昂贵的价钱。以往，亲戚朋友都曾责怪我挑剔。我也不知道，为什么他们觉得很漂亮、很般配的女孩子，我却总是瞧不上。现在，我明白了。在她们身上找不到我想要的期待。随着时间的推移，我却在文文身上找到了我所有的期待，她的善良、温柔无一不在溶解我的漠然。现在，我完全确信自己是爱文文的。白天工作时心里会一直想着她；晚上闲暇时，一直拨打着她的电话。当打不通时，那种焦灼烦躁的心情总是折腾得我魂不守舍。我不能保证给文文怎样的幸福。我能保证的是，我会真心真意爱她，全心全意待她，尽心尽力呵护她的一生一世。在电话里，在短信中，我们完全以夫妻自居。我亲昵地喊她老婆，她骄傲地称呼我老公。无数次，我梦到她穿着洁白的婚纱向我走来，笑盈盈的，那么可爱、动人……
我开始在意她的一切举动，变得非常敏感。比如她不接我的电话，我就会生气。而且，我听说，她的父母又给她介绍了一个对象。尽管她不乐意，但还是拗不过她的父母，不得不与那个人见面，接听那人的电话。但这一切，她并没有告诉我，而是那些不能自圆其说的谎言泄露了这一切。当时，我的大脑完全被那种受骗的感觉充斥着，和她大吵了一通。可事后，我非常后悔，扪心自问后，觉得文文非常不易。为了能与我在一起，她顶住了来自整个家庭的压力，受尽了爹妈的斥责。而我，不仅没有给她任何支持，反而怀疑她的一片痴心。我真的太自私，没有考虑她的处境。两天后，文文打来电话，说：“我们订婚吧。”我也想订婚，再转眼想到结婚时不能没有房子，就违心地说：“等我们有了房子再结婚吧。我们单位刚集资买了地，明年就要建设了。等有了房子，我们再订婚吧。”文文的反应非常激烈，和我大吵起来。我不明就里，只是为她突然发作的怒火生气。当我把订婚的事告诉我妈妈时，她随口说：“你想愿意就愿意吧，以后受罪了我可不管。”因为我身高1米82，而文文只有1米58，我妈为此一直不太同意我们交往。可我偏偏傻傻地将这句话转述给了文文。文文又告诉了自己的父母，她的父母也很爱面子，闻听此言，很是生气，对文文狠狠地抛下一句话：你跟他结婚的事，以后就别想了。
但我并没有把这事放在心上，和文文一如既往地相爱，我会搭清晨的早班车赶到文文所在的城市，等第一家花店开门，为她扎上一束火红的玫瑰，九朵，代表爱她到永远。是文文激起了我骨子里的浪漫情怀，让我愿意沉浸在爱里，宁愿不醒来。我们并没有想到，那天的小矛盾会最终发展为日后的大隐患。
我爱上了她，她却和别人订婚了
那晚，与朋友一块儿吃饭回来，特别想她，发自内心地想她。想听她那甜美的声音，意想不到的是，手机那头传来的却是“你所拨打的电话已关机”的提示音。
我当时突然有种莫名的紧张：心脏几乎要跳到嗓子眼儿上来，紧张得不能呼吸，紧张得双手在键盘上找不到abc，敲打不出任何文字。我突然好怕失去她。我一遍遍拨打着她的电话，尽管电话里一直传来的都是已关机的提示音。第二天，文文告诉我，她要跟别人订婚了。她说，她一直都认为我们能够在一起的。她对我们的爱很有信心，所以一直没有给我说关于那个男孩的任何事情。但是，她最终还是没有能拒绝父母为她做的安排。她让我不要恨她。她怪自己没有坚决地反对父母的意思。听到这个消息，我简直要疯了。她是明明知道我爱她的。她这样做，让我怎能不恨她？我当时急躁的心情无法用言语来形容。懊恼与气愤、伤心与后悔、遗憾和自责、心酸与悲痛，什么滋味都有。
不知道是出于爱还是出于嫉妒，我特别想知道她究竟是跟谁订婚了。这个人品质怎么样？能否对文文好？是否会好好待文文？文文跟了她是否能幸福？……这些问题一直让我放心不下。是我对不起文文。是我害得她如此狼狈，草草举行了自己的订婚仪式。是我的拖延激怒了她的父母。又是因为我才使她父母痛下狠心逼迫自己的女儿与一个并不了解的人订婚。痛不欲生的负罪感让我觉得整个世界都暗无天日。我去打听了那个男孩的情况，结果如我所料，他不可能给文文幸福。文文还是依赖我，打来电话询问我结果，当我如实相告，她却说既然她已经订婚，就只能坚持走下去。
文文手机一直关机。我不知道她为什么这样做。我为此做了很多设想。我设想她是为了躲避那个她并不爱的未婚夫而关机。也曾觉得她是不想接我的电话而关机，但我不相信会是这样。她应该明白，应该明白我是多么爱她，多么真心地爱她。我不在乎她跟别人订了婚，我在乎的是她、我，我们两个真心相爱的人能否在一起，能否共享爱情的甜蜜，能否共浴爱的曙光。我想要照顾她一辈子，疼爱她一生一世，永不放弃。
这两天我一直在往她的手机上发短信，尽管收到的是接二连三的发送失败的报告。我相信我们的爱情是没有错的，我们一定会在一起的。打电话到文文的单位，他们说她请假去郑州学习了。我不相信，即使是真的，那怎么不告诉我一声呢？我多么想知道她现在在什么地方？在做什么？整日在深深的自责与痛苦的忏悔中度过。文文，你现在还好吗？你哪怕是给我一点小小的暗示，让我稍稍放下一点心好吗？
我为我过去所犯下的错深深地自责。是我没有好好珍惜跟文文相爱的日子，没有认清自己对她的爱竟是如此之深，一次次用我自私的犹豫伤害她。文文曾发给我一条短信，一直被我珍藏着，看了又看，念了又念。五十六个字：“车票我买好了，起点是今生，终点是来世，上车请遵守天长地久规则！人跟心不可随意伸出车外！不可中途跳车！希望我们的爱情能够到永久！”
