口述：和丈夫各自出轨后一起回家(图)

　　我宁愿错过那十几秒

　　假如那天中午我不缠着死党子娟请我吃冰淇淋，假如出门之前我把手里的企划文本做完，或者在街角卖小饰品的橱窗前稍做停留，我就不会在冰淇淋店的门口遇见他，我的老公，当然还有一个小鸟依人的她。

　　所以人生的很多际遇是和偶然联系在一起的，那些偶然有时小到仅仅只是片刻的闪念。

　　片刻之后，一切都不同了。

　　那一刻，我清楚地听到心脏碎裂的咔咔声响。他早晨穿的衣服，他走路的姿态和步幅，甚至随风传过来的嬉笑打闹的余音，雾一样侵袭着我的耳膜和视线，那是我结婚十年的丈夫，刚刚他还打电话给我说有一个应酬，让我下午去接孩子，我怎么会认错？我怎么能够认错？

　　我扔下子娟和一筒刚刚递到手里的奶油冰淇淋，跌跌撞撞地走回家。我把自己扔在床上，然后我就看到了对面墙上挂着的我们的结婚照，二十三岁的脸透着宁静柔和的光，他亦素雅俊朗，轻握的手似乎依然传递着他的温度，可现在我分明丝毫也感觉不到。

　　第一次牵他的手是在大学的同乡会上，几个师哥师姐欢迎我们这些刚到校的学妹。其中就有他。他会讲很有意思的笑话，常常逗得我们几个捂着肚子站不起来，可他自己却不笑。而且他看过很多很多的书，对某些人物的观点看法总会与我有着惊人的一致。当时我就想，这个人可能就是我要找的人了。

　　像身边的所有恋人一样，经过四年的恋爱长跑，我们相扶相搀地走在了一起。婚后的日子偶有浪漫，大部分时间还是平平淡淡的柴米油盐，对这种状态我很满意，从没想过要去改变，我觉得这就是我想要的一生了。

　　可是命运却不会因为你满足就总是与你笑脸相对，在我即将成为一个幸福而慵懒的女人时，我却那么偶然地遇见了他和她，如果可能，我宁愿错过那十几秒，在相互交错的另一个时空毫无缺憾但幸福地生活着。

　　惟一的解释就是新奇

　　他走进卧室的时候，月光已经洒在了我的身上，我还保持着下午回到家时的姿势。他拧亮床头灯，俯身看了一下，我的眼球居然是动的，他被大大地吓了一跳，错愕着结结巴巴，“你，你，你这是怎么了？”

　　“她是谁？”我面无表情地发问。他愣了一秒钟，然后摸了摸我的额头，“你今天这是怎么了？”

　　“她是谁？”我没有任何感情色彩地又问了一句。“我怎么听不懂你在说什么？”他还在假装若无其事。看着他那种慌张之中夹杂的镇定，我忽然开始歇斯底里，我疯狂地抓起所有能抓在手里的东西，朝他砸去，“你给我滚出去，滚到那个女人身边去，我再也不想看见你……”

　　第二天我请了病假，他也没有上班，在我稍稍有一点平复，可以进行一些简单的思维推理之后，他倒了一杯牛奶给我，开始给我讲那个她。

　　他说她叫小影，是他大学哲学老师惟一的女儿，刚刚毕业到这个城市不久，他们这是第三次见面，小影时尚且勇敢，对他也有过明确的表示，可是他们之间真的什么都没有发生，他只是想帮助她，对于他来说，我和孩子才是最重要的。

　　以后的很多个日子，他反反复复说了很多，中心意思就一个，他和她真的什么事儿都没有，要我一定要相信她。

　　我相信他吗？我自己也不知道。我原来是相信的，死心蹋地地相信，因为我觉得我是了解他的，否则我是不会千里迢迢地追随他来到这个城市，我的婚姻是平淡的，但也绝不能说不幸福，我们那么多相濡以沫的日日夜夜，那么多温婉相向的分分秒秒，难道真的敌不过陌生女子的偶然进攻？我想不出来在我之外他还需要什么。

　　惟一的解释就是新奇，对所有人来说，自己不具备的东西总是具有一种超乎想象的吸引力，对妻子而言，无论她做得有多么完美，她永远不可能穷尽天下所有女人的优点。所以才会有那么多的外遇发生。这是一个让人无限悲观的推理，但却是事实。

　　在最初的那些天里，我不断地问自己该怎么办。我提了一个又一个问题让自己来回答，比如离开他我会不会难过？会不会过得比现在好？孩子受到伤害怎么办？……最主要的是，我会不会习惯没有他的日子？这些问题其实都是没有答案的，所以我迷茫地、昏昏然地过了一天又一天。

　　我有了放纵自己的借口

　　表面上看，我没有什么不同，可是我知道和以前不一样了，关于爱情一定要完美的梦想被他打碎之后，我不知道还有什么可以支撑我的精神世界。那时我和他的状态就是搭伙过日子，我们不再交流，基本就是谁也不理谁，我是故意疏远他，但他却在做着和解的努力，我把他拒于千里之外，退回一个人的世界里，无助且孤独着。

　　那种孤独总是夹杂着绝望的成分，是很能腐蚀人的心力的。悲伤无以排解，我感到了窒息。