孩子在不断成长的过程中，通过被强化习得符合社会规范的行为和世界观、人生观与价值观。父母的反馈就是非常有效的强化方式，对孩子而言，得到表扬意味着得到父母的认证——确认孩子的价值观以及学习、尝试错误、行为操作的发展方向。而孩子的行为没有得到父母表扬，或者被忽视，对于孩子而言就是一种惩罚，一种否定。对孩子而言，做好事、做对事，却都得不到父母的认可，那么“好的行为”为什么还要继续做呢？如果我说谎、做坏事，和诚实、做好事一般，父母都没有反应，好像也不怎么在意我怎么了，那“坏的行为”继续做也没有关系不是吗？所以对于孩子的言语和行为，给予及时有效的反馈，对于规范孩子的行为和给孩子建立正确的三观是非常重要的。
但是什么样的反馈才是有效的反馈呢？有以下几方面需要注意：
有效的反馈需要我们及时、全面和一致地给予孩子反馈。
首先，是及时性。尤其是表扬和鼓励，需要在孩子作出行为时及时给予，因为对于孩子来说，当他们的注意力已经转移到了其他的地方，再把他们带回来讨论一段时间之前发生的事情，是比较困难的，如果无法吸引孩子的注意力，就无法达到家长所期望的强化效果。另外，当孩子做了一件自己觉得很满意的事情时，家长没有及时反馈，孩子可能会产生被忽视感，即使在事后，父母补充了反馈，但伤害已经造成了。
其次，是全面性。不论是好的行为还是好的想法还是取得了成绩，父母都应该给予反馈，如果是取得了成绩，可以给予表扬，如果是还在努力，可以进行鼓励。经常得到鼓励的孩子更有自信，合格的父母不仅肯定和鼓励孩子的“胜利”“成功”或“出色”表现，对孩子的进步和为提高自己所做对努力也给予肯定和鼓励。这种鼓励会让孩子明白，学习是不断进步，而不是追求完美。
最后，是一致性。如果反馈的目的是为了规范孩子的行为，那就需要格外注意反馈的一致性。即不论是何时、何地、何人有类似的行为，都会得到一致的反馈。比如，家里规定回家之后需要先洗手，那有一天爸爸回家忘了洗手，也是需要被批评的，不能让孩子觉得规则仅仅是针对他的。更不能对一样的行为有时批评有时奖励有时视而不见，让孩子摸不着头脑，这不仅起不到强化行为的效果，甚至会让孩子习得无助感。如果是受到环境限制的行为，则需要明确告诉孩子，什么条件下我们鼓励你这么做，什么条件下这么做是禁止的，要确保孩子可以理解。
在积极反馈的基础上，哪些因素让我们的反馈更有效呢？若想要反馈能够切中要害，被孩子很好接受，那我们就需要掌握一些小技巧。
- 把握时机，当面反馈
反馈最好的时机是什么？如前文所说，是行为发生的当下，是孩子注意力还在这个行为上的当下。但是，是不是有了立即的反馈就足够了呢？如果是你非常认可并希望得到强化的行为，我们就可以采用“三次赞美”法。在“第一时间”给予即时的“一次赞美”，然后伺机给予“二次赞美”。父亲或母亲可以把赞美事件，私下告诉其他关键人物（对儿童来说重要的人物），请被告知的母亲、父亲、祖父母等家人或亲友，再给予“二次赞美”。最后，还要当着孩子的面，向其他家人或亲友，引以为荣地给予“三次赞美”，赞美的目的不是要取悦孩子，而是要让子女了解父母多么地引以为荣，以及外在环境对他的绝对肯定。
反馈一定要当着孩子的面进行，这对于很多家长来说并不是一件简单的事。因为我们的传统观念告诉我们，一定要教会孩子谦虚低调，这种当面赞美，可能会让孩子骄傲自满。所以在外人面前，我们常常说自己的孩子有这样那样的不足，仿佛孩子的所有努力和成绩都不值一提。结果我们的孩子确实没有骄傲自满，但他也失去了努力获得父母认可的动力，甚至孩子还会习得一种不配得感，即“我不够好，所以不配得到父母的认可”，或“我不够好，我现在得到的一切成绩都不过只是巧合”。在这种不配得感下成长起来的孩子会更畏缩、无助，很难学会争取自己想要的东西，甚至不敢为了自己想要的成果付出努力。所以，学会当面夸奖孩子，也是父母的重要功课。
- 深入挖掘，充分反馈
有效反馈的另一个要素是充分反馈，即我们不仅要给予孩子表扬和批评，还需要让孩子理解，为什么他的行为值得被表扬或批评。比如在表扬孩子时，除了点明值得被表扬的行为，还需要挖掘言行背后的品质。可以把表扬分为两个阶段进行，第一阶段——赞美其言行，第二阶段——肯定其品质。比如“平平好棒哦，主动帮奶奶找拖鞋，因为平平是一个喜欢帮助别人的好孩子对不对？来，爸爸抱一个。”这种表扬给孩子的信息就比简单的“平平真是一个好孩子”要丰富的多。这种来自于父母和家人的“赞美—肯定—赞美—肯定—···”连续过程，能够协助孩子发展出“自我肯定”感。自我肯定会产生一种价值观——我是一个怎样的人，而后再发展出一种生活的态度——我应该主动去做哪些事。
- 双向沟通，充分倾听
在对孩子的行为和想法给予反馈时，需要充分照顾孩子的感受，而照顾感受的前提是懂得，即明白孩子的感受是什么，孩子这样做的深层动机是什么，所以我们需要进行沟通和倾听。在沟通的过程中，家长要警惕自己先入为主的想法，警惕自己为是和想当然。孩子眼中的世界和我们的大不相同，要给孩子说话的机会。要区别对待孩子的想法与他们的行为表现——不论是孩子还是大人，自己的想法和感受是不能作假的，所以要允许表达。只有在充分倾听的基础上，我们才能根据情况给予反馈。比如当孩子的想法是好的，行为却不符合规范时，我们除了约束行为外，还需要帮助孩子理解出发点和结果之间可能的偏差，帮助孩子找到实现目的合适方法。
沟通和倾听还有一个层次是，让孩子进行“自我激励”。比如说，当孩子完成枯燥的描红作业后，问问孩子“你是如何坚持做的？”“这个字写的真好，你是怎么做到的？”。和普通的表扬相比，这种反馈方式除了让孩子感受到“我做到了”的喜悦外，还让孩子感受到“原来我是这样做到的，我好厉害，下次我还可以”。这会帮助孩子进行复盘和反思，对于提升孩子的计划性和自我效能感很有意义。
- 多传达“我”的信息
除了孩子的感受，父母也要充分尊重自己的感受，多把“我”的信息传递给孩子，而不是只传递“你”的信息。尤其是在孩子的行为使得父母内心烦躁、生气时，讲话以“你”开头，难免会陷入贬损孩子的陷阱中。而传达“我”的信息，是强调孩子的行为本身给你带来的感受，而不是针对孩子个人的感受。讲话以“你”开头，过分强调孩子的错误行为，可能会导致孩子觉得父母不顾及他们的需求，引发孩子的抗拒心理，刺伤孩子的自尊心，甚至可能激发孩子攻击父母的念头。而讲话以“我”开头，对事不对人，则能够更好让孩子了解到自己的行为对他人的影响，帮助孩子调整自己的行为。比如：孩子放学回家，随手把外套、书包等扔在沙发上。以“你”开头的表达就是“告诉你多少次了，不要······怎么就不长记性······”以“我”开头的表达则是“当我看到外套扔在沙发上，我感到很不舒服，因为我很想保持客厅整洁。”同样的背景，同样的需求，怎样的反馈可以让孩子更容易接受就显而易见啦。
有效反馈的背后，是父母对孩子真正的“看见”，看见孩子的每一点进步，也看到孩子进步背后的点滴付出。在充分“看见”的基础上，给予孩子的反馈，才是能够真正激发孩子的有效的反馈。
