男孩青春期的特征(男孩子青春期有什么表现)

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男孩青春期的特征(男孩子青春期有什么表现)

不得不承认,我要面临“青春期养育”的问题了。

之前,看过很多“当青春期遇上更年期”的文章,总觉得孩子到了青春期,父母距离更年期也就不远了。

所以,当意识到我儿子进入了青春期这一客观事实之后,我是有些恐惧甚至抵触的。因为我觉得我还年轻,距离更年期还很远啊。

如何判断孩子是否进入青春期?父母怎样应对青春期叛逆?

青春期是指由儿童逐渐发育成为成年人的过渡时期,是人体迅速生长发育的关键时期,也是人生第二个生长发育的高峰期。一般在10岁至20岁之间,持续时间1~5年不等。

也有特殊的个例,比如:

  • 青春期是好孩子,成年以后才叛逆。

  • 青春期的时候因为父母干预不当或环境问题,导致孩子叛逆时间很长,持续到成年甚至婚后。

青春期,是孩子“个性化”的过程

简·尼尔森博士说:“十几岁的孩子想要探索他们和自己的家人有多么不同,他们对各种事物有怎样的感受,是怎样思考的,以及自己有什么价值。这种和家庭分离的过程,叫做‘个性化’。”

青春期的过程,就是孩子完成“个性化”的过程。

如果我们以不理解、不引导、不支持的方式,阻止他们探索个性化,孩子有可能会一直“叛逆”下去,直到与我们分离。

如何判断孩子是否进入青春期?父母怎样应对青春期叛逆?

如何判断孩子是否进入了“青春期”?

儿子11岁半,前两天他对我说:“妈妈,我不知道为什么,最近情绪越来越烦躁,总想发火。明明没什么大事,可就是憋得难受,想发脾气。”

这是儿子对我的“求助”。他很细心,意识到了自己的情绪变化。

生理成熟的过程,伴随着突然而强烈的荷尔蒙变化,会造成情绪的突然波动。

所以,最近这段时间,我尽量在他完成学习内容的前提下,给他更多的自由空间,让他自己安排事情(包括看电视、看漫画、玩玩具),不去频繁干涉。

除了情绪波动大之外,还有其他一些行为,帮助我们判断孩子是否已经进入了青春期。

  • 一直邋遢的孩子,突然间变得干净整洁,注意形象了。

  • 一直懂事听话的孩子,开始不断说“不”,并挑战我们的权威。

  • 从来不化妆的女孩子,开始偷偷摸摸描眉画眼了。

  • 父母成了让孩子尴尬的人,孩子尝试远离父母,越来越注重在同龄朋友中的归属感。

  • 上一秒还和颜悦色的和我们说话,下一秒就大吼起来。

  • 开始对我们有秘密,一些事不再对我们说了。

  • 有喜欢的人了。

  • 父母的批评、唠叨、指责甚至打骂,都对孩子没有效果了,孩子有足够的力量无视我们。

  • 孩子开始变得格外自卑,或者认为自己无所不能。

如果你的孩子同时占了其中几条,那差不多已经进入了青春期。

如何判断孩子是否进入青春期?父母怎样应对青春期叛逆?

孩子进入青春期不可怕,只要我们端正心态面对他,给孩子适当的理解和引导,孩子会在青春期中快速长大。

不要搞错对象,别把孩子的“叛逆”看成是对父母的“宣战”

孩子对我们说“不”,表面上是挑战我们的权威,实际上是用这种方式在探索这个世界,衡量自己的能力,找准自己的位置。

我们不要把孩子的叛逆行为,看成是对父母的挑衅或宣战。我们要学会通过孩子的叛逆行为,分析孩子背后的原因和动机。

【例】

孩子之前每天都是先写作业再看电视,已经执行五年了。可是,突然有一天孩子非要先看电视,说自己可以把握时间,睡前完成作业。

如果我们把他看成是对我们的挑衅,我们就会认为孩子不听话,会站在孩子的对立面。孩子越想挑战我们,我们就越想赢过他。于是,“权力之争”就开始了。无论哪一方胜利,结局都不会太好,没有真正意义上的赢家。

可是,如果我们把这个要求,当成是孩子试探选择空间的一个行为,是在判断自己是否能独自把控时间的一个尝试,那么我们就不会对孩子有敌对情绪,就会试着理解和支持孩子的行为。

我们或许能说出:“既然你觉得可以,那么就试试吧。”

无论孩子最终有没有按时完成作业,孩子都会从中获得收获。完成了作业,孩子会认为自己拥有了更大的能力,会更加自信。没有安排好时间,孩子也会从中吸取教训。

所以,这些看似叛逆的行为,都是孩子在探索世界、探索自己的过程。我们不要搞错对象,不要把我们假想成孩子的敌人。

如何判断孩子是否进入青春期?父母怎样应对青春期叛逆?

放松些!压力,是“期望”和“现实”之间的差距

所有的焦虑和压力,都源自于“期望”和“现实”之间的差距。当我们期待的状态与我们能实现的状态差距越来越大时,我们就会产生很大的压力和焦虑。

比如:我们期望孩子每次考试班里前三,回到家帮我们做家务,听话又懂事。可实际上孩子考试班里倒数,回到家就看电视啥也不做,天天对我们说“不”。那我们的心情一定会非常糟糕。

可是,如果我们接纳孩子,能看到孩子的优点,也能客观了解孩子的能力,对孩子的期望是孩子能达到的,那么我们就没有那么焦虑,也没有太大的压力。

当孩子倒数第一的时候,我们的目标是前进两名,变成倒数第三。孩子努努力,就能赶上来。那么我们就不会那么痛苦。

“期望”和“现实”之间的差距越小,我们的心情就会越趋于平和。

举个婚姻的例子:

如果你老公月薪8000,经常出差。可是你期望他能月薪八万,住别墅,开奔驰,每天回家,对你分外体贴。

怀着这样的期望,相信你面对你老公的时候,一定是不满意的,失望的,更看不到他当下的辛苦。甚至,你还想换一个老公。

可是,如果你觉得老公虽然赚得不多,但有不错的房子和车子,虽然经常出差,但只要回到家也能和你一起做家务,关心你。你对他没有更高的期望,觉得这一切都挺好的。这样的话,你能看得到老公的辛苦付出,会体贴他,关心他。也许,有了你的理解,你老公会更加努力工作也不一定。

这种“期望”和“现实”中的差距,会影响婚姻的幸福程度。

育儿上,也是如此。

所以,当我们特别焦虑,特别有压力的时候,我们要停下来想一想,是不是“期望”定得太高了,压垮了我们也压垮了孩子?

如何判断孩子是否进入青春期?父母怎样应对青春期叛逆?

父母引导孩子走向自信,让他们知道自己是有能力的、足够好的!

青春期的孩子一直想搞明白的是:“我是谁?我有能力吗?我足够好吗?”

无论他们是用什么方式度过青春期,他们都是在努力寻找这个问题的答案。

其实,这个问题也是我们每个人都要面临的问题,只是在青春期格外重要而已。

所以,我们不要做孩子的敌人,而是要和孩子站在一起,用他的视角看问题,理解他支持他,引导他看到自己的长处和进步,让他知道自己是有能力的,不断增强孩子在家里、学校和社会的归属感、价值感和成就感。

孩子在家里感觉越安全,他们在个性化过程中的痛苦就越少。

最后我想说的是,当父母给孩子的安全感越多的时候,孩子在青春期寻找自己的个性化过程中,经历的痛苦就会越少。

越开明、民主、懂得彼此尊重的家庭,孩子叛逆的程度越轻,有的父母甚至感觉不到孩子有叛逆的过程。

反之,越溺爱或越控制的家庭,孩子叛逆的程度越重,叛逆的时间越长,家庭矛盾也越多。

所以,发自内心地爱孩子、科学引导孩子认识自己的能力、努力经营好亲子关系,这些都是我们在育儿过程中“以不变应万变”的最好方式。

——END——

作者:皓月长歌,家庭教育讲师。家有两只神兽,挑战不断,成长不息。所写文字皆出自个人学习实践,或有局限性,请大家建设性参考。如果你喜欢,欢迎关注我@皓月长歌正面管教,让我们一起拥有更好的亲子关系,成为更好的自己。

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