你是如何处理那些需要聊天的情景呢？

在许多生活场景中，我们难免要和陌生人聊上几句，大家能聊得投契算是很幸运，话不投机而硬“聊”那就尴尬了，只能一直“尬聊”下去。

随着我们运用手机的频率越来越高，尬聊发生的频率也变得越来越大。如果你仔细观察，只要我们有和陌生人、不太熟悉人接触的机会，只要我们的注意力无法放在手机上，那么大家就可能发生尬聊的状况。

因为习惯虚拟社交的人，在其大脑已经形成了一种“网络社交方式”，就是看到自己不喜欢的事情，就立刻用键盘敲击文字破口大骂，或者阴阳怪气地留下讽刺对方的言论，很少用到其他“正常”的交谈方式。

而这种“直率”的网络社交方式，在现实生活中又往往行不通，不管是碍于面子问题，还是害怕被对方动手还击，总是无法“随心所欲”地表达自己。

于是，心里的“表达欲”就被压抑起来，自己又找不到正确的交谈方式，在这种情况下硬是去聊天，尬聊就发生了。

这不是问题。问题是，你有想过怎么去改变这种情况吗？

聊天是需要学习的技能

在英文里有个名词，特别适合形容那种和陌生人或者不太熟悉的人的聊天情况，就是“Small talk”，专门指这些时间简短的社交场景，我们可以翻作为“闲谈、闲聊”。

跟别人接触时，如果你懂得如何构建一两个“small talk”，那么聊天对你来说，就不是一件“避之则吉”的事情了。

当然，想做到这一点，在此之前，首先要把握正确的聊天心态。

你有没有想过，什么时候我们愿意跟别人聊天，什么时候我们又抗拒跟别人聊天？

答案就是，处于“公共状态”下的时候，大多数人都愿意跟别人聊天的；而属于“私人状态”下，那么就不是每个人都愿意受到打扰了。

所谓“公共状态”，指的就是当人身处一种开放、公开、安全的环境下所衍生出来的心理状态。

例如你参加一个派对，在这样一种环境，相信任何人都不会抗拒跟别人聊天的。这时你的态度只要做到友善、礼貌，那么主动找别人聊天，多数都会得到不错的回应。

但如果对方是处于“私人状态”下，即指的是当人沉浸在个体私人空间时的心理状态，这时你去找他聊天，那么多数都会得到冷淡的回应，无论你多么礼貌和友善。

当然，这两种状态只是相对而言。好比你失恋了，一直想着如何挽回另一半，心中的伤感一直占据着自己的身体，这时你是处于“私人状态”下的，即便你在一个派对上，别人找你聊天，你也不太想去搭理对方，只想一个人静静。

但如果你没什么特别的心情，然后在高铁站等待坐车的时间，百无聊赖的，可以说这时的你是处于公共状态下，假如坐在旁边的人和你闲聊几句，你也不会太抗拒——除非，你不懂得怎么跟别人聊天，或者别人不懂得怎么跟你聊天。

是的，当我们不懂得怎么跟别人聊天时，我们就会自然地把自己局限在“私人状态”下，不希望别人打扰自己，以此避免尴尬，好比玩手机，戴着耳机听歌。

而如果我们懂得怎么去应对聊天，构建聊天，那我们就会把自己放在一种“公共状态”下，甚至由“私人状态”转换成“公共状态”也只是一瞬间的事。

同样，如果我们不懂得怎么正确跟别人聊天，言谈中充满傲慢、鄙夷、无趣、轻佻、冷漠，那么别人的“公共状态”也会转变成“私人状态”，不想理你。

所以，一个成熟的聊天高手，会懂得根据实际情况，来回自如地转换自己这两种心理状态，也懂得用正确的方式跟别人这两种心理状态打交道。

聊天的基本技能

聊天，说穿了，就是重复着三种行为的说话活动。哪三种行为呢？

1，抛出话题；

2，延续话题；

3，结束话题；

看起来很简单是不是，但每一个行为，都有特定的注意事项。

首先，你要懂得正确抛出话题，让大家能够聊起来，所以话题就要做到：

• 话题跟对方有一定关系
• 话题能引起对方兴趣
• 话题要有对方回答的点
• 话题最好是开放式的

如：

A：你好，打扰你一下，我之前看中了这个品牌的车，但又没时间去试驾，所以就冒昧过来

请教一下你，请问你觉得这辆车开得怎么样，值不值得买呢？

B：还行，就是平时上下班油耗会比我家里那辆马自达高一点，毕竟是SUV，还能接受，驾驶感觉其实也就这样。

这时，你就可以根据回答的内容去延续话题了。

那如何正确延续话题呢？你要做到：

• 针对关键词伸展内容讨论
• 补充话题的相关资料
• 问中有答，答中又有问
• 对话题适当表达自己看法

如：

A：驾驶感觉的话，到时我可以自己试驾一下了。不过也就是说，你觉得这辆车除了平时油耗比较高之外，其他都没有大问题是吗？因为我也看中了另一辆SUV叫XXX，不知道你有没有开过，我在两台车之间纠结着，但外形我又喜欢这一辆。请问你可不可以多说，这辆车你认为的缺点吗？看看我能不能接受。

当大家针对几个点，small talk一下之后，如无必要，就要立刻结束话题了，否则长时间打扰对方就不好。

但不管是别人主动结束话题，还是我们主动话题，都要正确做到：

• 礼貌表明不打扰对方
• 说明自己无法继续聊下去的原因
• 客套给出下一次聊天的计划

如：好了，谢谢你告诉我这么多，那就先不打扰你了，再见！

这些就是聊天最常用到的技巧。当然，能不能做好，影响的因素有很多，你还需要用到一些“外功”去掌管谈话状况。

三种聊天的外功

前面说到，聊天不外乎是抛出话题，延伸话题和结束话题，但问题是，怎么才能够知道什么时候要抛出话题，如何更好地延伸话题和结束话题呢？

这就是涉及到所谓的“聊天外功”了，常见的聊天问题就是以下三种：

• 如何准确破冰，开启一场闲谈？
• 在聊天过程如何维持交谈的节奏？
• 如何应对和掌控聊天的意外状况？

解决好这三点问题，那么对于聊天也就可以做到“进退自如”了。

先来说说第一个问题。

第一，如何破冰来开启一场闲谈？

所谓“破冰”，就是把对方的心理从“私人状态”转换成“公共状态”的一种手段。

既然你是作为“破冰者”，那么当然就是最先开启话题的人。许多闲聊无法顺利进行，往往是在第一关就卡住了，脑袋不断想着：“我到底要跟别人聊什么呢？”

其实，破冰的关键在于：冷读 热捧。

冷读是展示你冷静的观察力，让第一句破冰的话显得不唐突，就是让你抛出的问题，如何跟对方“扯上关系”；而热捧就是展示你的善意，让此次谈话让对方产生正面的感觉，既愉快又有安全感。

一般来说，冷读的方式不外乎是：

1，利用外在的道具作为话题切入点：

如前文的例子，就是利用“车”这个道具，作为聊天的切入点了。

这应该不是难事，因为你确实想知道这辆车值不值得买，而对方又是这辆车的主人，所以发起话题，就显得很自然、可信。

问题是，很多时候我们开启话题，只是为了解决面面相觑的尴尬，好比说你参加活动，旁边坐着一个你不认识的女生，这时想要破冰，就需要“有意”地思考如何找到切入点，让你们的聊天看上去是自然发生的。

所以利用外在的道具，就是一个不错的做法。例如你看到旁边的女生拿着一杯饮料，你就可以说：“不好意思，请问你这个饮料是在哪里买的呢？我口渴死了！”

只要你有点“心机”，以这种方法找到话题并不是什么难事。

2，从对方身上找到可以聊天的话题；

只要我们善于观察，其实也可以从对方身上找到能够聊天的“话题点”的。不管是对方的某种身份，出现在这里原因，甚至穿衣打扮的特色，当下展现出来的心情、状态等，都可以拿来做话题。

例如既然这场活动，有个女生坐在你旁边，那你们肯定有同一个理由出现在这个地方，所以你就可以抛出话题：“你好，请问你也是来这里参加这场活动的吗？”

当然，这只是一个封闭的问题，旨在起到一个“发起聊天”的信号而已。如果对方回答“是的，我也是过来参加活动的”，那么你就可以根据这句话，继续延伸话题。

而我通常的做法，甚至直接告诉对方：“我要跟你聊天了”，如：“好吧，既然上天把我们安排坐在一起，不跟你聊天又好像有点尴尬，那么我就‘勉为其难’跟你聊一下啦，我叫XXX，也是来参加活动的，很高兴认识你！”

这种破冰，由于表明了一个目的，所以会给人一种“安全感”。

人对于未知，又需要自己猜测的事情，通常都没有安全感的，现在你给了别人一个聊天的目的，知道你为什么突然要过来聊天，自然就不会“胡思乱想”而感到安全了。

当然，我这个例子，是因为对方坐在我旁边，所以我这样说去破冰，是“顺理成章”的，但如果你坐在隔壁，突然跑过来这样说，就不是“顺理成章”了。

记住，让聊天展现出顺理成章的感觉，就是一种“热捧”，这样才可以让大家放下戒心，如果再加上你亲切、友善、大方的态度，那么大家就能更愉快地聊天了。

第二，如何维持聊天的节奏？

聊天的本质就是“双方有来有往地问答”，所以问中有答，答中有问，就是最基本的一个做法。

但是怎么问，怎么回答，也是非常关键的地方。问当然不能连续发问，否则就好像审问犯人似的；答，也不能封闭式回答，否则就很容易冷场。

这就是聊天的节奏。一旦节奏被破坏，从聊天中获得正面心理感受，就会大打折扣。

所以正确的做法，应该是抛出一个话题发问，根据对方的回答，找到关键词延伸话题，然后又抛出另一个问题，再根据对方的回答，分享自己的情况，或者述说自己的观点，最后又反问对方一个问题。

如：

A：今天来到这边吃饭，你之前有没有来过呢？

B：这边很少来，也没有在这里吃过饭，不过听说这边有挺多好东西吃的。

A：我不知道等一下带你吃的东西，在你看来算不算是好东西，但我相信你吃完之后应该也会赞不绝口的。（根据回答，延伸“好东西”关键词，讲述自己观点）

B：我对此不会有任何怀疑的态度，你作为本地的“美食家”，我信得过你的推荐！

A：这么看得起我？希望我真的不会让你失望啦！但说实话，你平常都喜欢哪方面的食物呢？我记得你不喜欢吃辣的菜，喜欢清淡的。

B：对啊，就是比较偏向吃一些……

这个例子，就是由一个问题发起交谈，然后根据每句话的“关键词”而延伸出来的对话内，交谈节奏自然，没有一种尬聊的生硬感。

想要做到这一点，就要分配好“问”和“答”的比例。有两个原则：

1，如果对方采取封闭式回答，就是多问一两个问题，从对方口中套出更多内容；

2，如果对方采取开放式回答，就是针对回答的内容，做引申解读和讲述；

上述的例子，就属于第二种情况。尽管你问出一个封闭式的问题，但对方采取开放式的回答，所以你就不用急着问下一个问题，先根据回答，分解关键词延伸话题内容。

同样，如果对方问你一个封闭式的问题，你也可以采取开放式的回答，尽量让对话的内容丰厚一些。如：

A：你喜欢玩游戏吗？

B：不太喜欢，平常对游戏都没什么兴趣，一般都是看电影或者看书，偶尔出去逛逛街这样，玩游戏觉得有点浪费时间。

这样，别人就可以根据你回答的内容，构建接下来的对话了。如果没有，你则可以反问一句：“为什么这样问呢？”

对话就构建出来了。

当然，聊天肯定不会一直一帆风顺的，肯定会遇到一些意料之外的状况。这时，就要考验我们的应变能力了。

一般来说，聊天遇到的情况有以下几种：

1，开玩笑而冷场；

2，说错话尴尬；

3，遇到刁难难堪；

这三种“障碍”，都属于“意料之外”的状况。而一个有应变能力的人，面对这些“障碍”，他也能够扭转局面，化被动为主动，让难堪的感觉尽量减到最低。

想要提高自己的应变能力，就要从思维入手锻炼。尝试学习一些辩论的技巧，提升自己敏捷的思维反应。怎么做呢？

• 学习一些逻辑思维的知识
• 每天私底下演练应对尴尬的状况
• 设想不同的谈话障碍，思考应对答案
• 快问快答，养成敏捷思考的习惯

只要坚持练习，当你遇到这些问题时，自然就懂得怎么做；聊天对于你来说，也就不是什么困难的事情了。