口述:我渴望性爱却不得不坚守处女之身(图)

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  我渴望性爱却不得不坚守处女之身我渴望性爱却不得不坚守处女之身我渴望性爱却不得不坚守处女之身

  口述:王磊 23岁 女

  不知道老天爷制造处女膜时是何居心,难道就是为了难为我们女生吗?有时想想就觉得气愤,这也太不公平了。为什么男人不是处男就没人说,而女人就不行呢?而且更懊恼的是,即使别人不说,我自己心里也过不了这一关。

  目前为止,在我生命里共有三个男人。第一个男朋友康比我大七岁,认识他的时候我十九岁,还是个刚考上大学的黄毛丫头,他则是学校的风云人物。不仅人长得帅,文章写得好,而且还是我们学校的学生会主席,好多女生都为之倾倒,我也是其中之一。所以,当他后来成为我男朋友时,经常有女生会向我投来羡慕的目光。

  说来好笑,当初为了接近康,我费了九牛二虎之力挤进了学生会,虽然只是一个不起眼的小兵,但凭着我算得上美女的身材和长相,没过多久,在学生会为数不多且“品质”大都平庸的几个女生中,康很快就注意到了我,并对我另眼相看。

  所以呢,后来是他追的我,虽然我喜欢他在先。大一下学期我和康确定了男女朋友关系,不过,他对我一直像对个小孩一样。和他相恋的三年里,我们最出格的举动也就是接吻了。我不知道他这样做是对我负责还是不想伤害我,或者是他根本就不想和我有个结果。

  我大二那年寒假,他告诉我他研究生毕业后要出国留学,我自然是不答应,因为大学里好多鸳鸯都是被出国梦拆散了的。为这个我在他面前掉了很多次眼泪,但最终还是没能挽留住他的脚步,去年暑假他终于去了他梦寐多年的美国。让我至今耿耿于怀的是,走时他什么话也没留给我,我甚至不知道他究竟还会不会回来。但我当时觉得这不重要,明年暑假我就毕业了。自从他去了美国,我就开始办去加拿大的签证,我想等我到了加拿大就可以给他一个惊喜,我在加拿大读完硕士去美国就容易了。

  就在我为我的甜蜜将来做打算时,我无意间知道了康去美国的真正目的是为了他的前女友。原来在和我的这三年里他从不曾忘了他的女友。我流着泪给他写了封Email,告诉他我所知道的一切。他没有否认。在电话里我不停地质问他为什么这样做,不喜欢我就告诉我,何必瞒我三年呢?他大概是被我问烦了,回了我一句:“你用得着这样吗?我又没做对不起你的事情。”听了这话,我的心顿时凉了。这三年他不碰我的原因就是为现在找一个台阶下,最后我倒变成无理取闹了。

  曾经是我生活的绝对中心的康就这样离开了我,虽然我对康的回心转意还心存幻想,但没有了康的日子,我的生活失去了动力,没有了目标。大四,别人都在忙着考托、考研、找工作,我则是泡吧,逛街,玩网络游戏,去加拿大对我来说也毫无意义。朋友们都说康对我的打击太大了,这是显然的,我感觉到了自己的变化,变得颓废了。

  就在这时,我生命里的第二个男人牧出现了,他是我的网友。有一天我正在网上玩游戏的时候,他给我打来电话,那是我们第一次通电话,虽然在网上我们聊了快半年时间。他在电话里告诉我说要来北京出差,并问我有没有时间和他见个面。当时我正心情寂寥,没多想就答应了见面的要求。他比我大十岁,在上海工作,是一个外企的高层主管。在网上我一直把他当大哥,有什么开心的,不开心的事都会告诉他。

  由于长时间的倾诉和被关爱,我对他有了好感,准确地说,应该是一种亲切感。见面之前我们都不知道对方长什么样子,所以见面那天两个人都有些惊讶——我对自己的外型还是比较自信的。看到我的时候他一脸坏笑地说,没想到和一个美女聊了那么久,真是荣幸!我对他也挺满意的。他三十四岁了,但在他身上即有成熟男人的味道又有一种年轻的帅气,这是我见面之前所没有想到的。

  我们见面的那天是在他离开北京的最后一天晚上,和他吃完晚饭,我去了他住的宾馆。不知道当时怎么就答应了他的邀请,虽然心里隐隐感觉会发生点什么,但是我似乎又在期待着发生点什么。起初我们是坐在沙发上聊天,没有主题的乱侃,后来我们的话都越来越少了,房间顿时就安静了下来,静得让人紧张。

  我心里想肯定会发生点什么,肯定会。这时候他就把身体靠近了我,用他那销魂的目光看着我的眼睛。我立刻紧张得心跳加速。可是,当他要吻我时,我拒绝了。我心里并不讨厌他,应该说我是喜欢他的,但是我本能地做出了拒绝的反应。

  他很绅士,立刻从我身旁移开。他问我是不是讨厌他,我说不是的,只是不适应把关系搞成这样,因为我是把他当大哥哥的。他笑了笑,继续找话题活跃气氛。呆了一个多小时后,我说太晚了,得回学校。看得出来他有些失落。

  其实,我也一样,心里有些不是滋味。后来我还是从他房间里出来了,可是还没等走出酒店就发现把手机丢在了他的房间。我只好往回走。开门看到是我,他表情有几分惊讶,我说手机丢在他房间里了,然后进屋找手机。

  就在我准备离开房间的那一刻,他突然从后面紧紧地抱住了我,并开始吻我。他的吻让人窒息,虽然一开始我有点小反抗,但随后我就顺从了。

  那是我第一次感受到了男人的气息,男人的野性,男人的力度,这根本就容不得我反抗。而我空虚的心灵确实需要滋润。我开始配合他。动作虽有些笨拙,但足以引起他的欲火。他关了灯,把我抱到了床上,不停地吻着,抚摸我的全身。

  我透过玻璃看着满天的星斗,再看着这趴在我身上、赤裸着上身的男人,一股无名的愉悦感涌上了心头。当他的手伸向我的大腿深处时,他突然问我:“你男朋友碰过你吗?”我摇了摇头,他戛然而止,忙说:“对不起,我真不知道你还没被碰过。见到你我就有点控制不住了,你比我想象中漂亮很多。”

  我立刻穿好衣服,什么话都没说就走了。我突然明白了,这世上只有老公才在乎你是不是个处女,别的人希望你不是处女才更好。他们害怕负责,害怕内疚感。

  我不知道如果当时他要进入我的话,我会不会允许,因为我当时还没有受到那样的考验,他就主动放弃了,这样也好,我还是处女。牧第二天离开北京了,走之前给我打了一个电话,说了一些虚伪的道歉的话,并暗示,等我不是处女后可以去上海找他。

  我对着手机大笑,笑得他的声音开始发慌。我说干吗要去找他,北京男人多了。最后电话挂的时候,我们都有些不愉快。我不知道等我不是处女了会不会去上海找他,我想应该不会的,那样有点太轻贱了。怎么能主动上门呢?要找也只能是他来北京找我。

  后来我和牧没再联系过。在我的生命中,牧出现的时间很短,只能算是一闪而过,但我没有想到的是,他竟然在我心灵深处留下了抹不去的痕迹。他是第一个让我体会到性的欢愉的男人,虽然我们并没有真正地做爱,但是他启蒙了我的性意识,唤醒了我骨子里就存在的那些蠢蠢欲动的欲念。从这以后我开始想男人,开始了****。

 

  再后来,我从朋友那得知康在美国并没有挽回他和前女友的恋情。于是,我冰冷的心开始融化,我甚至决定等他暑假回国我把一切都给他,不管他爱不爱我,只要我爱他就可以了。

  去年九月我参加了一个生日party,遇到了辉。他和我是一个学校的,比我高两届,是我们学校的帅哥。当时他和他的哥们打赌,他要在十三天内追到第十三个从他们教室走过的女生,不然他就要吃十三块臭豆腐(他最讨厌吃臭豆腐)。结果我让他吃了十三块臭豆腐。这几年他从艺校毕业后一直在演艺圈里混,也没混出什么名堂,但帅气依旧。Party结束后他送我回家,

  辉直言不讳地说要追我,让我给他一次机会。看得出来,这次他是认真的。我只当是玩笑话,听过就算了,没想到他会来真的。但我一直没有接受他,他这种男人不能给我安全感,我找不到归宿感。

  有一天,我去他住的地方玩,等我要回去的时候,下起了雨。于是,两个人就在房间里看碟片,碟片有点色情,他的手也开始不安分起来。

  比起牧,辉的技巧要高明很多,很会爱抚女人,一会儿就让我兴奋起来了。褪光我的衣服后,他温柔熟练地抚摸亲吻我的身体,我感觉自己马上就要不行了,当他准备进入我身体的那一刻,我突然想起了康,那个我深爱的男人。

  我推开他说:“对不起,不能这样,我没做过。”他先是有点诧异,随后亲吻着我说:“没关系的,我会小心的,不会弄疼你的。”接着他又要准备往里进入,我使劲地推开他。他以为我是害羞或是害怕,没在意,仍旧一意孤行。我突然大叫道:“你敢再用你下面的东西碰我,我就告你****。”他一脸惊异地看着我,我则躲在他怀里哭了起来。

  谁也不会明白此时的我究竟想的是什么,甚至连我自己都不太明白。我只知道如果我还能和康在一起,如果康知道我已经不是处女了,他是不会要我的。即使不能和康在一起,如果我未来的老公知道了,我怎么交代呢?

  我渐渐平息后,对辉说,“你哪儿都可以碰,但就是不能破了那层膜,答应我,好吗?”以后的日子,辉确实很听话,没再试图进入我的身体。他用其他的方法来满足自己也满足我,有时我看着他压抑难受的样子,确实是满怀愧疚。

  更难受的人是我自己,说实话,有好多次当辉把我的身体点燃时,我整个人的确感受到了欲火焚身的滋味。我二十三岁了,渴望尝试真正做女人的滋味,我这么说的时候我并不觉得自己是下贱的,那种欲望那种需求是真实的。我想去克制想去回避,但是我克制不了。可是,我又害怕没了

  处女膜以后不好交待。很长一段时间里我都陷入在这样的痛苦当中,我很想痛痛快快地做一次,也想清心寡欲地等候那一天的到来。但是,我都做不到。我只有在处女和非处女之间挣扎。我很清楚地知道,在心理上我已经不是处女了,可是我却要背负着沉重的处女之身。有一次,辉看我表情压抑,戏谑地说:“明天你就嫁给我吧,或找个人嫁了吧。”

  有时我自己都觉得好笑,这样为难自己为难别人就为了保护这层膜。但我又不得不这样做,毕竟以后老公评判你是否清白就是靠这层膜。我也清楚地知道,现在的我比少了一层膜的女人清白不了多少,或许还更****些。我,真的不想做处女。但,我不得不做。

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